關于結婚率下降，我看過一張圖：

從圖上看，20幾歲的人，結婚率确實是逐年下降，但到三四十歲，結婚率反倒穩中有升。

2020年第七次全國人口普查的結果也顯示，近年來我國各類群體的初婚年齡在加速推遲，但終身不婚率卻依然很低。

這或許可以從側面佐證，當下的大部分年輕人并不是真的完全不想結婚，隻是不那麼急着結婚。

也就是更願意晚婚。

那晚婚到底是不是一個更好的選擇？

如果抛開其他變量，隻談結婚這個事，當然是在合法的基礎上，宜早不宜遲。

畢竟年輕本身是個優勢——對男女來說都一樣，對女生更甚。

年輕不僅意味着自帶魅力和更好的生育能力，退一萬步講，也意味着更多的試錯機會。

23歲結婚，哪怕結婚五年發現不合适，28歲離婚也還有大把時光，33歲結婚，到快四十歲想離婚，恐怕就要難得多了。

照這麼看，能早婚，就最好不要晚婚。

但問題是，我們不可能抛開其他變量，人活着又不是隻有結婚生子這一件事。

20多歲的确是最好的結婚年齡，但它難道就不是最好的讀書年齡，最好的賺錢年齡，最好的體驗人生的年齡嗎？

這麼多選項擺在面前，我們當然就要去權衡，“結婚”這件事的優先級排序究竟如何。

《奇葩說》辯手，哈佛才女詹青雲講過她在香港讀大學的時候，有一個男朋友。

兩人情投意合，奔着結婚去，結果因為她要去哈佛讀書，雙方對未來的規劃不一緻，分手了。

詹青雲出生于1990年，算一下，如果當初她和大學時期的男友結婚，應該算早婚，而今年她32歲依然未婚，顯然已經到了晚婚的年齡。

她也後悔過，在美國看着波士頓街頭的落葉時，會突然扪心自問：

“為什麼我要在最好的年紀離開你？”

但她依然堅持活成了今天光鮮亮麗的模樣。

在這裡，我們看到的就是優先級排序的沖突。

二十多歲大學畢業，面前擺着兩條路，去哈佛讀博士，留下來結婚。

我不知道讀到這裡的同學都會做什麼選擇，但我知道，我們當下的主流價值觀通常是倡導前者的，尤其是女生，為了一個男人放棄大好前途，簡直是傻。

另一方面，現在優秀的女生又實在太多了，多的是女生在20多歲的時候擁有比結婚更豐富的選擇，不管是求學還是創業，哪個聽起來似乎都比圍着老公孩子轉更有吸引力。

于是，這部分女生主動選擇晚婚——

婚什麼時候都能結，但再不瘋狂我就老了，精彩的人生我現在就得要。

如果出于這個考慮，我當然非常理解，也支持女生晚婚，年輕人就該自由追尋夢想，實現自我價值。

隻不過，我有一個微不足道的小小擔憂：

有沒有一種可能，你推遲結婚去追求另一種生活，也會後悔呢？

你會不會在幾年後突然發現，求學創業到處旅行都不是你真正想要的，反而開始羨慕那些有安穩家庭的同齡人？

别急着否認，這事誰也說不準。

詹青雲不也有過一瞬間的後悔和遺憾嗎？

而且詹青雲已經屬于過得非常好的那一批人了，如果你做了和她差不多的選擇，卻發現自己壓根沒夠到她的邊，會不會更感覺不值得？

OK你要說，那我後悔的時候再去結婚就好了。

可是也正像我前面講的，結婚這個事，也不完全是“什麼時候都能”的，總體來看，還是更年輕的時候相對更适合結婚，“适婚年齡”這個詞并不是完全扯淡。

你又要說，那也沒辦法，誰都沒法完全預知未來，我隻能做當下不後悔的選擇。

這話沒錯，我提出這個擔憂也不是硬要勸你改主意，但我想再分享一個不成熟的小建議：

如果想降低自己後悔的概率，或許可以在做決定之前，多看看别人的親身經曆做參考。

就說23歲，結婚還是深造。

别急着拍腦袋下定論，不如花點時間去多認識一些高學曆的女生，最好是跟你同專業，比你年長幾歲的，多去了解她們的生活。

試着判斷一下，她們當下的成就你是不是比較容易達到，以及她們的生活是不是你真正想要的。

如果她們能夠激勵你，堅定你的選擇固然很好，萬一你發現她們的生活狀态并不符合你的期待，也不必覺得這個想法政治不正确，更别因此而自欺欺人。

換個活法也并不可恥，你自己的人生隻有你說了算。

說完主動選擇晚婚的情況，再來說說更殘酷的一種：

我也知道年輕的時候更适合結婚，而且我也想結婚，但我現在遇不到滿意的結婚對象，又不想湊合，隻好晚婚。

這部分，屬于被動晚婚的。

那我恐怕要說個紮心實話了，主動想結婚卻被動晚婚的同學，通常多多少少在自身的條件上，存在比較大的……呃，提升空間。

再直白點說，就是遇不到滿意的人，多半是因為還沒成為滿意的自己。

講這部分，我姑且照顧一下女生的感受，不拿女生說事了，拿我們男人開刀吧：

我認識好幾個男生都是很想結婚的，但二十五六歲的時候沒房沒車沒錢，一心想着奮鬥幾年攢點老婆本，能找個更滿意的女生。

但現實把他們按在地上暴打——

現在他們三十五六歲了，房車倒是都有了，收入肯定也比之前高了一些，但真要去結婚，競争力反而大幅下降。

因為這就是普通人。

普通人不會因為年齡增長了十歲，就飛黃騰達升任CEO制霸北上廣，他隻能奮鬥出一套老家的房子，附帶二十年房貸，有一輛普通的代步車。

每個月的工資萬把塊，在二三線城市不算低，但各種貸款還完也所剩無幾了。

日子依然捉襟見肘。

二十多歲尚且可以說不欺少年窮，三十多歲了，隻能是一眼看到頭的宿命感。

我完全能理解，我要是女生也不想嫁給這類男人，同樣沒錢，還不如找個年輕帥氣的。

這就是普通人的生活，年輕的時候覺得自己不夠好，沒遇到合适的人，然後逐漸意識到，年齡大了一切也不會自動變好，反而大概率會變得更糟。

至于合适的人……20多歲都遇不到，30多歲怎麼就會自己冒出來呢？

對男人來說，世界尚且如此殘酷，女生對年齡看得更重，我也不再增加焦慮了，大家不妨自己代換一下吧。

不想将就，不想草率結婚當然沒錯，希望遇到更好的人更沒錯。

但被動晚婚，更需要主動努力。

因為說到底，我們是在用年齡換取增加優勢，用一個20多歲，還不夠好的自己，換一個雖然30歲，但各方面都更具魅力和競争力的自己。

這是一段很有限的時間，需要付出的努力，也許遠超我們的想象。

我們要踏上的，是一條很難走的路。

我說這些絕不是規勸說教，畢竟我馬上也是三十好幾還沒結婚的大齡男青年了，這同樣是紮我自己的心。

我隻是想表達，晚婚也好，早婚也好，甚至不婚都好，這些概念的本質都是“人生選擇”。

所有合乎法律和道德選擇都應該被尊重，它們沒有高下之分。

但與之相對的是，每個選擇都是一條迎難而上的路，普通人的生活不存在哪個選項是捷徑，是逃避其他選項的避風港。

這點我之前講丁克的時候就強調過——晚婚沒錯，不婚沒錯，丁克也沒錯。

但是“認為晚婚不婚丁克可以逃避婚姻和育兒的麻煩，讓生活更輕松”，這個心态錯了。

因為它讓你逃避一些麻煩的同時，也必然會給你帶來另一些損失，物質守恒定律永不出錯。

我以前看過一個50歲未婚的女作家回答讀者提問，對面是個小女孩，說我好羨慕你，想像你一樣一輩子隻戀愛不結婚，潇潇灑灑的多好。

女作家說，你想成為我，覺得我很潇灑，但是潇灑的背後是需要托底的。

我25歲的時候不想結婚，我想的不是不婚有多爽，而是和我同齡的女生結婚了，有了自己的房子，自己的家，于是我也自己買了一套房子，這是我在為“不結婚”的選擇托底。

30歲我不想生孩子，我想的也是，同齡女生養孩子需要花多少錢，我能賺到這個錢，并且把這個錢存起來養老，這是我為“不生育”的選擇托底。

沒有任何一種選擇不需要代價，成熟的人做選擇，絕不僅僅基于“我要享受這個選擇的好處”，更是“我能承受它所帶來的代價”。

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