最近刷綜藝節目《一路成年》，被吳剛妻子的舉動震驚了！

吳剛攜兒子吳羽卿參加節目，吳剛的妻子來看望父子兩人，妻子在看到兒子吳羽卿之後，張開懷抱，走向兒子，而在一邊看見媽媽的吳羽卿也立即張開懷抱，和媽媽擁抱的同時嘴對嘴親吻。

不僅被他們的舉動震驚到了，很多網友也發出了靈魂的拷問：

23歲了還能和媽媽這樣親吻嗎？

孩子都成年了，擁抱和親臉都能接受，親嘴真的接受不了，這是禮貌和尺度的問題。

雖說是蜻蜓點水式的親吻，但是作為父母和已經20幾歲成年的孩子這樣嘴對嘴親吻真的好嗎？

今天晴風為大家分享，這樣親吻對孩子來說究竟是好還是是壞，為什麼，以及作為父母我們到底應該如何做？

01、什麼是“家庭隐形性侵害”？

很多父母總會覺得，這是我的孩子，親吻孩子是愛孩子，我的思想是純潔的，可是殊不知這樣的行為卻會對孩子造成傷害。

孩子會因為父母錯誤的方式而對性有誤導，比如我們經常看到新聞中說的：20歲男孩還和媽媽一起睡，16歲要每晚摸着媽媽的乳房睡覺，女兒喜歡爸爸，讨厭媽媽，等孩子一旦過了3歲還和父母分不開的行為就表明孩子已經受到了傷害。

兒童性教育心理學中有一個說法叫：家庭隐形性侵害，也就是說，在孩子3歲以後，父母嘴對嘴親吻孩子，或者一些過份親昵的舉動，其實已經對孩子造成了性侵害，隻不過父母不懂，以為這是愛孩子。其實父母的行為會刺激孩子早發育或者性早熟，從而影響孩子的身體和心理健康，若孩子一旦被侵害，成年後就會出現不當的一些性心理和行為！

孩子的性成長有三個階段：

第一個階段是：母嬰共生階段，此時孩子和母親分不開

美國心理學教授馬勒提出：孩子出生後到半歲，母親與嬰兒是共生關系。這種共生關系，對于一個孩子的性格、品德、心理狀态、情緒狀态和行為模式，起着至關重要的、決定性的影響。

第二個階段是：“分離和個體化”階段

嬰兒對安全和依戀的需求得到滿足後，就開始表達第二個重大需求：獨立自主。這個階段稱為“分離和個體化”。

孩子逐漸把自己的身體和世界區分開來，有了自己的身體意識，從生理疆界發展到心理疆界，最明顯的是，總提到“我”和“不”：“我不要”，“我不喜歡”，“我不愛吃”等等。此時孩子也明白自己和父母是獨立的個體。

第三個階段是：性别疆界

也就是2歲以後，此時孩子能清楚的明白性别的不同，而此時也是孩子性發育的第一個階段。

當孩子度過這三個階段後，孩子就進入到了生理發育的關鍵期，3歲以後，此時孩子會明白同性、異性。6歲以後孩子會明白父母會親吻、親人之間的愛和異性之間的愛。

加州大學著名兒童心理學教授夏洛特.瑞茲尼克博士曾說：父母親親吻孩子的嘴是不恰當的。

因為孩子3歲以後就有了性别意識，有的孩子可能會更早。若在此時，父母要是沒有界限感，依然對孩子和嬰兒時期一樣，那麼就會對孩子造成隐形的性侵害。

02、那些行為，會對孩子造成家庭隐形性侵害？

家庭隐形性侵害，對孩子的心理和身體發育影響都很大，所以我們要注意自己的舉動，可是那些行為會對孩子造成家庭隐形性侵害呢？

• 在孩子3歲以後和孩子嘴對嘴親吻

每一對父母都愛孩子，為了表達我們的愛，于是用擁抱，親吻來告訴孩子我們很愛他，可是殊不知在孩子3歲以後嘴對嘴和孩子親吻，會對孩子造成隐形性侵害。

3歲以後，孩子的自我意識在不斷成長，此時孩子已經完全明白男、女的不同，親吻的意義，若是此時我們依然對孩子進行嘴對嘴的親吻，就會讓孩子不明白自己和父母之間的界限感，讓孩子誤以為和父母做任何親昵的舉動都是沒問題的。

所以，若是在孩子3歲以後我們還和孩子嘴對嘴親吻，就會破壞孩子關于“我”和“他人”的認識，更會破壞孩子關于親密關系的理解，讓孩子誤解親密關系，最終受到侵害。

• 孩子6歲後和異性父母同床睡

之前看到一個很奇葩的新聞，知乎上，一名網友分享到：自己現在20歲了，從小一直和父母一起睡，後來自己要去外面上學，于是不得已無法和父母一起睡，于是每次回家後很珍惜能個父母一起睡覺的機會，于是每晚都會和父母輪流睡。可是有一天母親卻要自己分床睡，自己有點接受不了！

父母愛孩子的心都能理解，可是在孩子3歲以後我們就要和孩子有界限感，不能因為有血緣關系就模糊了性别。父母錯誤的引導讓她誤解了親密關系，所以到了20歲了依然不願意和父母分開睡。

很多孩子出現性早熟，或者在成年後出現性心理偏差，就是因為小時候父母對親密關系的誤解，從而影響了孩子，讓孩子也誤解了親密關系，最終對孩子造成性侵害。

• 孩子3歲以後和異性父母一起洗澡

孩子在6歲前，是無法獨立洗澡的，所以很多父母選擇幫孩子洗澡或者和孩子一起洗澡。

前幾天帶兒子去樓下玩的時候，看到了一幕。

一名5歲的小男孩，和大家一起追完，後來她追到了一個小女孩，追到後指着小女孩的胸說到：“你的這裡以後會長的很大！我媽媽的就是”。孩子的話讓女孩羞愧不已，更讓我們很多家長震驚不已，後來一個媽媽說：“他媽媽們每次都會和他一起洗澡，所以才會這樣說！”

很顯然孩子已經變為了性早熟，一般孩子在3-6歲的時候會好奇男、女之間的區别，身體有什麼不同，顯然這名孩子已經過了好奇的階段，而進入了下一階段，性萌芽。

一般很多孩子的性萌芽期都在6歲以後，可見父母不當的方式，會對孩子造成隐形性侵害，讓孩子變得早熟。

• 父母當孩子的面過于親昵

很多父母總會覺得孩子小，在孩子面前做一些過于親昵的舉動是沒關系的，但其實這些過于親昵的舉動也會對孩子造成性侵害。比如父母總是在孩子面前摟摟抱抱，或者一些不當的行為，就會讓孩子産生好奇心。

在6歲前，孩子的好奇心是非常嚴重的，一旦孩子好奇了，就像嘗試，于是孩子會尋找和他一般大小的異性，做嘗試。

之前，在綜藝節目《爸爸去哪兒》5中，嗯哼總喜歡親小女孩，雖然後來爸爸告訴嗯哼這樣做不對，但是不得不反思嗯哼這樣的行為，就是因為經常看到父母親吻，所以以為自己也可以這樣！

此時父母若是不及時糾正，就會讓孩子誤解，以為自己可以随意親人，這會讓孩子對親密關系和親吻有着錯誤的認識，于是孩子會出現性心理偏差，從而影響心理健康。

03、父母如何做，才能避免對孩子造成家庭隐形性侵害？

“家庭隐形性侵害”的真正可怕之處，在于它是不能被我們立即發現的，不僅父母不知道，孩子也不會知道，但其實他已在無形中對孩子造成了傷害。因為父母不當的行為，刺激孩子的身體發育，也許孩子長大後不記得了。

但卻在做某一件事的時候這樣傷害就會出來，這是因為心理學中有一個說法叫：身體有記憶。

也就是說，也許我們忘記了事情本身，但是這件事對我們心理和身體的影響卻留在了我們的腦海中，成為了我們的一種意識。

之後在遇到相似的場景或者一些特殊的事情，這些意識就會出現，控制着我們的大腦，此時大腦就會向身體發出指令，從而會做出一些不當的行為。

那麼我們作為父母應該怎麼做，才能避免對孩子造成“家庭隐形性侵害”呢？

• 首先，父母要正确認識母子和父女的關系

很多父母對父女、母子有着錯誤的認識，因為我們會覺得無論是女孩還是男孩，都是我們的孩子，是我們的骨血，所以我們不可能對他們做一些傷害的事情，而且親吻他們，和他們一起睡覺是愛他們的表現。但其實，對孩子造成傷害的正是父母的這種心理。

紀伯倫的詩歌《緻孩子》中有這樣一句話很有名：

孩子實際上都不是“你們的”孩子，

他們乃是生命為自己所渴望的兒女。

他們隻是經你們而生，并非從你們而來，

他們雖與你們同在，卻不屬于你們。

他說，我們的孩子雖經我們而來到這個世間，他們雖然與我們同在，但是他們卻是一個獨立的個體，是自己。

所以，我們要明白，無論孩子多大，孩子都是獨立的個體，他們有自己的思想，有自己的未來，有自己的情感，所以他們即便是我們的孩子，我們也要明白他們是他們自己。我們不能用模糊的父女、母子關系了打亂孩子對性和情感的認識。

所以我們要先在心理上明白一個事實：孩子是他們自己，特别是異性的孩子，和我們是有區别的，即使是我們的孩子，我們也要尊重他們的隐私，即便從小是被我們看着長大，但是3歲後他們的隐私我們是不可以看的，是需要尊重的。

• 其次，父母要在平時注意自己的言行和舉止

幾乎每一對父母，都會在不經意間對孩子做一些過于親昵的舉動，甚至孩子不同意，父母也要強行。

韓國有一檔脫口秀節目《hello》，專門為觀衆和明星嘉賓解決苦惱而存在。在節目中，一名女孩說了自己的苦惱，她說自己現在高中了，很怕回家，一回家看到父親，父親就要親自己，甚至用舌頭舔自己的臉，都是口水的味道。女兒刷碗的時候，會在身後摸女兒的屁股；特意當着朋友的面親吻女兒；她在洗澡的時候，父親會推門進來。

此時，父親卻說自己這是對女兒深切的愛。

愛是有分存的，特别是孩子慢慢長大，很多行為就不該出現。所以我們作為父母在平時要注意自己的言行。

首先先注意父母互相之間的言行：

比如在說話的時候不要出現不适合孩子聽得話，比如不要總是親昵的擁抱接吻。我們可以在孩子面前拉手，或者上下班出門前給對方一個吻，這都是相愛的方式。

其次要注意自己對孩子的言行：

比如

3歲後：異性父母不看孩子的身體；不幫孩子洗澡；不和孩子嘴對嘴接吻。

6歲後，孩子獨立睡覺，父母要少親孩子，特别是異性父母可以偶爾親臉，但也是蜻蜓點水式，切記不可以親孩子的嘴，更不能和孩子一起睡覺，上廁所關門，洗澡關門，換衣服關門。

10歲以後，父母就不能在親孩子了，即使是臉也最好不親，此時父母要更加注意孩子和自己的隐私，不可以随意看或者在家中随意換衣服。

• 最後，父母和孩子要有适當的界限感

所謂界限感，就是要親近地保持距離。也就是說我們要和孩子親近，但同時也要有界限感。

也就是不說自己的隐私，也不問孩子的隐私，更不窺探孩子的隐私。

我記得自己第一次來大姨媽的時候，由于覺得很尴尬，于是悄悄告訴了媽媽，很怕媽媽告訴爸爸或者弟弟。

結果媽媽教我怎麼辦後，沒有對任何人提起，這讓我的心中很輕松，後來爸爸應該也發現了，但是卻裝作不知道。

真正的愛孩子不是打着愛的名義對孩子進行隐形性侵害，父母對孩子真正的愛，是有界限感的愛，界限感的愛有三層：

第一層：（0-3歲）父母和孩子密不可分，經常用擁抱、親吻和撫摸孩子來表達自己的愛；

第二層：（3-6歲）父母可以用擁抱來表達自己的愛，偶爾可以親吻孩子的臉頰；

第三層：（6歲以後）父母可以用撫摸孩子的背，或用理解、愛的眼神來表達自己的愛。

所以，愛孩子不是傷害孩子，不是打着為你好的名義，做一些不當的行為，對孩子進行“家庭隐形性侵害”。聰明的父母懂得愛孩子，更懂得用有界限感的愛來愛孩子。

愛孩子是好事，但是卻因為不當的愛最終傷害了孩子，對我們來說就是得不償失，所以作為父母的我們，要注意自己的言行，更有明白自己和孩子之間的界限感，從而用尊重來愛孩子。

大家好，我是晴風，80後寶媽，育兒達人，多平台簽約作者，喜歡讀書、碼字，每日與您分享育兒路上的感想，喜歡我的文章可以點贊、關注或轉發！育兒路上，我們一起成長......

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