1. 老闆娘請我們部門員工去ktv玩，我碰巧就坐在了老闆娘旁邊。酒上來之後，我看她往酒杯裡放了一顆聖女果，于是我也學着老闆娘往自己酒杯裡放了顆聖女果。接着她把聖女果吃了，又放了顆話梅進酒杯。于是我也把聖女果吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬。我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時老闆娘怒斥：你夠了，能不能别學我？我就是想區分我和你的酒杯！
2. 很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。現在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。說這麼些不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，隻要你們想聽，我還可以接着編。

3.一個暴發戶到城裡住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裡，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎？你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裡面除了張椅子什麼也沒有？”服務員說：“先生請進，這是電梯！”

4.有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生“同志，你鑲什麼牙？”年輕人說：“我鑲進口牙。”醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什麼樣的牙是進口的？”年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎！”

5.素描課，美術老師親自當模特，學生們畫完後，老師看了看小明的畫作，不由得大怒:“你這是畫的我嗎？” 小明:“老師，我這是誇張的畫法，您看，您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也也畫大了，大耳朵有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裡能撐船......”

6.本人女，一日去網吧，電腦角落彈出一個東西，是網管，網管說：美女，我給你加一個小時，我便說：網管不要了吧，大家都是成年人，（心裡想，倆塊錢就想追到我）又彈出一個消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！

7.有一鄰居，老婆是個女漢子。某天晚上他過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。女的發飙了：知道沒孩子還在這鬥地主！

8.某同學狐臭，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正着。老師很生氣，嚴肅地說：“跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響上課——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串？”

9.我和女友在一起六年了，她總是沒有答應我的求婚，說畢業再說。那天她畢業，幸福來得太突然，我正準備去找她求婚呢，她就找上了我……婚禮舉行已經過了六個月了，今天她分娩，你們猜是男孩還是女孩？呀，好激動！

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