“今天怎麼到家這麼晚？是路上塞車了嗎？我都要給你打電話了。”

我剛打開家門，媽媽急切的聲音就傳來，話音未落，媽媽已經快怒走到門口，眼中充滿了擔憂和心疼，随手接過我手中滿滿的兩大兜蔬菜和水果。

盡管躲在樓下的花園裡做了半小時的情緒釋放，又用了差不多半小時的時間等待情緒平複和哭腫的眼睛消腫，以及讓說話的鼻音不要那麼重，告訴自己要堅強起來，不要把不好的情緒帶給媽媽。直到擡頭看着家裡亮着燈的窗子，“媽媽已經孤單了一天了，不能讓媽媽再孤單地等待了。”終于看了看樓頭東側近圓的月亮，鼓起勇氣，長出一口氣，鼓起勇氣，上樓回家。

我以為我已經做好心理建設了，我以為我已經很堅強了，可是看到媽媽依然憔悴的容顔的那一刻，我終于還是沒有忍住，眼淚汩汩而下。媽媽急忙放下包裝袋，踉跄着走向倚門無聲哭泣的我，把我緊緊地抱在懷裡，“大姑娘，你怎麼了？遇到什麼 不開心的事情了嗎？”

“媽媽，我還是好想我爸爸啊。媽媽，我爸爸怎麼能就那麼抛開我們了呢？半年了，媽媽。爸爸真的走了嗎？為什麼我好像總能看到他？”

這應該是我記事起第一次這樣抱着媽媽也被媽媽抱着，在媽媽的懷裡嚎啕大哭。

我感覺到媽媽在發抖，媽媽在流淚，媽媽的眼淚一滴一滴無聲地落在我的頭上，敲在我的心上，每一次滴落和敲擊，都仿佛一把并不鋒利的錐刀鈍鈍地剜着心頭，好疼好疼。這樣的疼痛，終于讓我回歸冷靜。

我怎麼可以這樣？我怎麼可以在媽媽面前這樣？我這樣讓媽媽情何以堪？

“哭吧孩子，這半年來你忍得夠辛苦的了，再不哭出來媽媽都擔心你憋出毛病來。”

我不知道我是不是生病了，自從爸爸去世後，我更喜歡步行。行走在人海中，不自覺地追随和爸爸年齡相仿、身形相似的人，不自知地追随好遠好遠。我不敢快步越過去，因為我怕我一回頭，終于确定那不是我爸爸，我又不甘心一直這樣傻傻地跟在後面，因為我怕前面那真的是我的爸爸，而爸爸隻是一時糊塗忘了回家的路。我就是這樣在時快時慢的步履中，一邊跟随，一邊仍在尋找，目光尋找和爸爸一樣的身影，耳朵尋找和爸爸一樣的聲音。記不得多少次了，我沒有找到爸爸，卻在突然的醒悟中發現，應該去上班或者應該趕緊回家，卻發現早已偏離了正常的路線。

而今天令我情緒破防的是在小區的門口，一對和爸爸媽媽年齡相仿的夫婦，那位叔叔拉着一輛小型購物車，看樣子和 夫人要去歐亞賣場或者地利生鮮去購物。叔叔注意到了我除了挎包，還吃力地拎着兩個裝的滿滿的購物袋就主動和我打招呼“孩子，你這是買了多少東西啊？唉，你怎麼能打得動哦。快，把東西放在在車上，這個車你先用，用完抽空放在門衛值班室就行”。叔叔一邊說着一邊把購物車遞給我。

盡管精神有些恍惚，我還是可以确信，我以前和眼前的叔叔阿姨不曾打過交道。可是，叔叔說話的語氣和動作，刹那間讓我産生了錯覺，叔叔的形象和爸爸的形象在重合。直到叔叔提醒我接過購物車，我好像瞬間回魂“，胡春曉，你醒醒，這不是爸爸，爸爸已經走了，在天上。”

我忍着眼淚謝過了面前這兩位善良的老人，“謝謝叔叔阿姨，不用了，我馬上就到家了。再說，您和阿姨還要去購物呢。 ”

“孩子，我和你叔叔是晚上吃完飯閑着沒事，拉着車去閑逛，你拿去用吧。咱們都同一個小區的，你别客氣。”

“是啊孩子，我閨女和你差不多一樣大，每次她來看我們也是你這樣大包小包地買， 不過呀，她可是每次都提前給我打電話，我是要接她的，要不她可拿不動。”叔叔笑着說道。

看着叔叔幸福的表情，我又一瞬間的恍惚，以前的我還不是一樣。作為女兒，有爸爸和沒有爸爸怎麼會一樣呢？簡直就是天壤之别。有爸爸，可以永遠 不需要長大，因為爸爸總是無條件地寵，因為爸爸無論長多大，在爸爸的眼裡永遠都是需要呵護心疼的心肝寶貝。隻有失去了父親，才會知道何為“父愛如山”，因為有爸爸在，你真的會感覺你永遠都有靠山，所有的困難，隻要你說一定會有爸爸為我們抗，甚至不需要我們說，隻要爸爸感覺到了，爸爸總是會默默地為我們把一切都處理好。如果爸爸還在，此刻一定是爸爸雙手結果手裡的兩大兜東西在前面腰杆挺直，步伐等長，軍人一樣，健步如飛，我在後面快樂地像個孩子，往往是我在不停地說，爸爸面容含笑，時不時也發出會心的笑，偶爾還會再來上你那麼一句“真是孩子氣。”

以前那麼平常的時光，如今想來是多麼溫馨又幸福！

我的情緒已經不允許我和叔叔阿姨再聊下去了。匆匆地告别後，我專揀以前爸爸接我時我們一起行走的路線，淚眼朦胧中仿佛爸爸就在我的前面，還時不時回頭提醒我，“小心點兒，看着點兒路。”因為爸爸知道，隻要天上有星有月，我總是喜歡把眼光盯在星星和月亮上談東說西。

月朗星稀，不知道哪一顆星星是爸爸靈魂的居所，爸爸在上面可否見到我？

我總是認為人就像一個寄居蟹，肉身就如同寄居蟹找到的殼，而靈魂/神識就像寄居蟹的本體。人死就是是肉身壞掉了，如同寄居蟹的殼壞掉了，然後人的魂魄神識就回到特定的地方，等待一個合适的時機，找到那個适合的肉身，重回人間。

在媽媽懷裡平複好情緒，我和媽媽說起今天的經曆和我對于生死的看法，媽媽歎了口氣，說了兩個字“執念”。

我想這兩個字，媽媽既是在說我，也是在說她吧。

相逢的人終會再相逢，或許就是因為這份執念吧。

爸爸，我們何時會再相逢？再相逢時，您還是爸爸，我還是您的女兒，我們一家人一定要更幸福。因為我一定不要像今世這般虛度光陰，調皮叛逆，我一定好好地，讓您少操心最好不操心，當個乖乖女。

後記：

光陰荏苒，今年即将變成舊年，不用說元旦了，就是春節也僅剩二十幾日就到了。每逢佳節倍思親。盡管天人永隔，我還是更加想念父親。因為疫情已經連續三年的春節、清明不曾去給爸爸掃墓了，今年更是全年不曾去過。當年的情況下，看來也很難成行了。

心裡說不出的難過。

于是想起了爸爸去世半年後的事情，其實何止是那時，就是現在看到和爸爸身形年齡相仿的人都移不開眼睛。

龍應台說: “所謂父女母子一場,隻不過意味着,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

很不幸，父親已經離開我九年了。在父親離去後我理解了人生無常，也明白了且行且珍惜，和母親的關系得到了緩和，到現在媽媽已經成了我的心上最重要的人。

很對不起母親的是，因為我被感染導緻母親中招陽了，母親年紀大有基礎病，一路扛過來，我親眼見證了母親經曆的病痛。在此，我真的希望父親天上有知，保佑我們一切都好，保佑母親早日康複，健康長壽。

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