文‬/北尋‬

圖/網絡（侵删）

01.

過年的時候去看一個朋友，她的孩子今年已經學會了走路，學會了奶聲奶氣叫媽媽。

看着她圍着孩子打轉的模樣，真的就很讓人感概。

早幾年前，那個活潑有趣的女孩，還會對愛有各種執着和願想的女孩，真的就這樣突然半道轉彎，嫁給了其他人，成為了孩子的媽媽，有了家庭，淡了工作，一顆心都放在了孩子身上。

那個時候，我以為愛總是純粹圓滿的才讓人值得，至少在她那裡我是這樣覺得的。

她會和相戀很多年的初戀在一起，不管現實的多少阻礙，他們有很純真的開始，經曆過時間裡瑣碎的考驗，兩個人本該可以有更好些的結果。

但是，感情如人飲水，是冷是暖他們自己最知曉，最後兩個人還是抵不過一些心路的周折，她選擇了放下，嫁給了父母眼裡還不錯的人，過上了還不錯的生活，而男孩也慢慢不再在我們朋友圈裡出現。

“喜歡的人，也不一定一定要在一起的。”

她說這話時，抱着自己的小孩語氣裡很平和。

我說還挺俗氣的。

竟然喜歡，但也有很多不能夠在一起的理由，那這樣的喜歡到底是怎樣的喜歡呢？

是權衡利弊後被稀釋沖淡的喜歡？還是被現實困住不夠堅定的喜歡？是戀愛和婚姻不一樣的喜歡？還是我不可能和你在一起的喜歡……

仔細想起來，總有那麼多的審視角度去诠釋，但扯來扯去，不過還是回歸了現實：我們看着是彼此喜歡的，但我們最後也是沒有結果的。

這樣的結局就已經很明明白白明确了一些東西，不管如何去找補，去回憶，都好像成為了“不那麼愛”的“缺乏一些緣分”的借口。

也實在說不清内心裡的确切感受，這就像是我們突然的一次背離放手，年紀更小一點時，我們還可以慢下來去看看清楚冷靜冷靜，也許還有回旋的餘地。而我們到了這個年紀，就真的少了更多時間空間去改變，少了很多念想熱情去給愛包裹“破鏡重圓”的戲碼了。

十幾二十歲出頭的喜歡，和面臨三十歲的喜歡，無論如何，在眼界的變化裡，在潛意識他人的言語傳達裡，我們早已經對愛有了不一樣的理解感觸。

20歲時可以說“很喜歡但沒在一起，是因為不夠愛”，但快到30歲，“很喜歡但沒在一起，也許卻不是因為不夠愛”。

你知道嗎？權衡利弊，門當戶對，現實問題，很多東西都不是一個“愛”字可以去單槍匹馬，獨當一面去抵抗所有的。

愛的堅定不堅定，唯一不唯一，有時候和一些“合适”比起來，真的就是電影和現實的對照，我們隻能在現實裡去過好自己的生活，卻不能架空在電影的濾鏡裡去構造自己的理想期待生活。

她因為現實選擇了放手，嫁給了一個父母眼裡合适的人，可以說她原本愛的不堅定嗎？

不堅定的也許不是因為‬人‬，而是現實環境吧。

02.

我也曾鄙夷成年人的喜歡，他們總是離不開物質利益的，逃離不了家世比較的去談愛情談婚姻談未來。總覺得那是對愛的商品化，斤斤兩兩的挑選，誰多一點誰少一點誰好一點的匹配拼湊。

我們在這時，已經不是兩個依附于情感去建立關系的人了，我們是互相選擇後的結合，感情退後，物質在前，越來越追求現實的心安，也不願再為不安定的感情去抛棄所有的人。

可是更現實一點，理智一點，清醒一點，這就是愛得露骨，不那麼上心嗎？

朋友說，“我好像越來越現實了，以前就算他不優秀不那麼努力，我都會以為隻要相愛就可以包容他的一些壞脾氣，可以和父母的反對抗争，但現在我卻好像越來越理解父母了，會去考慮他的學曆，考察他的家庭，會為彼此的物質生活做比較而猶豫。”

“以前感情裡更多依賴的是他對我的好，他的幽默，他的人品，他的氣質，但現在我卻好像不能因為這些東西去明确和一個人的未來了。”

是他還不夠好嗎？那怎樣才是真正的夠好？難道一個人的人品真的不比那些房子車子更重要嗎？

隻是覺得，現實物質生活與不顧一切去喜歡一個人相比，真的也會存在沖突的。

我們總在說到房子車子的物質化感情裡，去拒絕讨論喜歡的意義，我們也總在義無反顧的感情裡去弱化物質生活的參與價值。

可是，僅僅靠喜歡支撐起來的關系，不确定的不僅是一個人對一個人的好的時間維度，也還有更多未來物質生活裡的不确定因素。

明明現實裡，這都是會必然去經曆的柴米油鹽的步驟，隻是我們太喜歡把愛看得高尚，把錢在感情裡看的膚淺。

所以，後來當我自己從一段曾以為很深刻的感情裡走出來，也在現實裡吃了很多物質的苦，住在陽光稀少的房間裡自我否定時，也會突然有了很多與現實相通的感受。

姑娘啊，談物質并不丢臉，把愛當成所有，也會誤導自己。

我依然相信兩情相悅的喜歡，才是感情堅定的基礎，但現在可能也會更包容去看待物質在感情裡的參與感，相信父母對自己婚姻的期盼，是真的為了我們自己好。

和“合适”的關系比起來，“喜歡卻不能在一起”的關系，是存在弱勢的，不然的話，為什麼她那麼喜歡他，她還是嫁給了其他人，為什麼他說着喜歡她，還是不去争取，不去挽留，而隻說自己不夠好，敗給了現實。

你仔細想想，不那麼堅定，隻不過都是兩個人選擇接納了現實的僞裝借口吧。

說到底，純粹的感情是稀少的，而大多數人的感情，根本逃避不了現實物質的考量。這才是現實裡的感情，不像十幾二十歲的純真，不是小說電影情節裡那樣的久别重逢，破鏡重圓浪漫劇情。

03.

我大學畢業快五年了，這兩年對愛的感受真的是很大轉折變化的。

慢慢也會發現，那些曾被自己用小說唯美劇情包裹起來的天真浪漫，也慢慢有了更多自己以前所不屑的東西。

以前的自己，可以用一個愛字去诠釋很多，妥協很多。但現在就會覺得太情緒用事，那時太年輕，太不知道拎清楚現實生活的負擔重量問題。

不得不承認，随着年紀的增長，每一年對感情這件事都是更理智的。

不會再去放大那些偶然的好感和喜歡，不會因為你夜晚陪我聊的天談過的心事就去大力美化那段關系，也不會因為他看起來很好就一腔孤勇投注自己的所有情感。

年少時誰對誰好一點，就可以腦補出一部情深的戲碼，現在卻對這樣的誰好一點，有了審視的疑問和不安感。

“所以那又如何，好感這東西在時間裡會經不起推敲，拿什麼來讓我堅定，我真的就不需要去考慮其他東西嗎？真的就覺得他好就行了嗎？”

灑脫的人可能會很瞧不起這樣的人，覺得這也想的太擰巴了吧。

愛當然要愛的純粹灑脫才自在。可是，一個人對一段感情的期望，在三餐四季的日常限定裡，哪個不是打了好幾個對折，需要我們去結合事實不斷規劃重整，放低一些情緒值的期待，不斷累積柴米生活的安全感？

想要和一個人好好過，不是喜歡就夠的，不是用感情付出就行的。

在做利益權衡的感情裡，有的人追求的是物質，有的人追求的是物質後的心安。這不一樣的。

我能想起我那位朋友，帶着小孩的她一臉溫柔，對生活有了更溫柔的态度，有了更輕松自在的笑容，和那段不夠穩定的初戀比起來，她失去了什麼嗎，但同時她也是在不斷變好的，更安定的，父母也更放心的。

04.

和很喜歡的人分開後，我會以為再也遇不到更喜歡的人了。錯過了那段，以後可能就都是将就了，會妥協在父母物質權衡後的感情裡了。

但後來我去看他的另一段新感情，也從他和她的互動裡看到更多自己所看錯和想得偏差的東西。

我和他離開了，也許不是因為不喜歡。

但他和她在一起，是因為還挺合适的，所以也能夠走得更遠更長久。

合适的人，合适的感情，本來也是一種愛的過濾。

-END-

我是北尋，90後撰稿人，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我@楊北尋。

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