《欲望山莊》裡有一句話，讓我印象尤為深刻：柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言比暴力更能傷人。

的确，語言有時候鋒利如刀。

在工作中，你或許聽到過：“你什麼都做不好，你還能幹什麼？”

生活中，有人對另一半說：“你太沒用了，跟你在一起，真倒黴。 ”

也有人對自己的孩子說：“你太笨了，将來有什麼出息。”

這就是暴力溝通，你可能被暴力溝通傷害過，也可能你在無意之間傷害過你的下屬、你的同事、你的家人，你的朋友。也許你的初心是好的，但話說出來就變了味。

其實世界上，很多問題都是由暴力溝通而衍生出來的。采用暴力溝通去解決問題，不僅達不成預期的結果，反而會讓事情越來越糟。

四種暴力溝通方式

正在毀掉人際關系

那麼什麼是暴力溝通？通常來說，有如下四種情況。

第一種暴力溝通：道德評判

很多時候，我們都是在以自己的價值觀評判他人。

比如有些長輩站在自己的角度，說某一個人都快四十歲了，還沒有結婚，太失敗了。

比如，有的人喜歡過更簡單的生活，辭掉了穩定的工作，做自由職業，别人就說他不上進。

每一個人都有自己的需求，對他來說，在當前的這個人生階段，追求事業比結婚更有意義。

對他來說，在城市之間穿梭讓他覺得疲憊，過簡單的生活，對他而言更有幸福感。子非魚，焉知魚之樂。

所以，道德評判的尺子隻能拿來衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高點，去抨擊别人。

第二種暴力溝通：進行比較

人們感到不幸福的原因，就是與他人相比較。

現實生活中，一些人總是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴邊。

他在做比較時，并不認為自己有什麼不妥，還沾沾自喜地認為是在刺激對方進步。殊不知，比較會傷害到别人的自尊心。

事實上，所有的對比和沖動都是來源于對自我需求認知的不清晰。

第三種暴力溝通：推卸責任

這一類情況也極為常見，比如是管理者，管理者是承上啟下的，需要将公司的戰略轉化為員工的目标。

但他隻是傳聲筒，總是說“公司規定的”“上面的領導說的”。

這就是推卸責任，把矛盾轉嫁了，“不作為”也是暴力溝通的一種。

第四種暴力溝通：強加于人

很多人，喜歡把自己的想法強加于人。總想讓别人順從自己。

比如東亞文化圈裡的勸酒文化。威脅别人說，你不喝酒，就是不給我面子。

這就是強人所難。之所以會如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考，己所不欲偏施于人。

以上就是四種暴力溝通方式。暴力溝通，正在毀掉我們的人際關系。

一條說話公式

解決90%的溝通問題

暴力溝通不可取，要正确的與他人進行溝通。

那麼，該如何與他人溝通？

《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士，提出了一條萬能公式，這也是我們在做績效面談，在跟下屬做Review時，常常使用的方法。

非暴力溝通=我觀察到 我感覺 我需要 我請求。

觀察。就是以事實為基礎，你描述的是一種客觀事實。

很多人溝通時，總是在憤怒的表達，而不是表達憤怒。當你不客觀，就變成了無意義的情緒宣洩。

比如小王是銷售，你對小王說，你是一個差勁的銷售。小王不僅不會接受，還可能想打你。

而你說，小王這個月沒有産生任何業績。他則會認可，因為這是客觀事實。

感受。如果你有話要說，再為難，也要當面說出來，可以借事實談談你的感受。

背後的需要。我們做複盤，包括和人溝通，根本目的不是為了指責他人，核心是為了解決問題。因此，坦誠說出自己的需要。

提出請求。不是要求，而是請求。要求讓人反感，而請求則讓人親和。但你的請求應該具體、清晰且正向。千萬不能讓人聽了雲裡霧裡的，根本搞不明白你在說什麼，你需要什麼。

這4個點，就構成了這一好的溝通公式。

舉個例子，比如小王在這個月績效變差了，領導可以這樣說：

小王你這個月業績是最近半年來最低的，我感覺不太理解，不像是你的真實水平，我想要你提高業績。你是遇到了什麼困難，能跟我說說嗎？

如果你直接批評他業績差，根據人性，他會條件反射地逃避，并且找理由辯護。

而通過公式，可以減少對方的抗拒感，既表達了你的感受，也表達了你的期望。有利于兩人達成共識。

再比如，看到孩子把玩具亂扔一地，這時候，不要忙着發脾氣，而是可以這樣說：

你把玩具扔在地上，這已經是第N次了，我有點生氣，因為我喜歡整潔，你現在可以把玩具收納好嗎？

你看，通過這樣的描述，就能讓他知道你的邊界在哪裡。

通過非暴力溝通，信息的發起者，能通過自己的觀察、清晰的感受和願望，既誠實、清晰地表達自己，又做到尊重和傾聽。

而作為信息的接受者，就不會對抗，隻要他本人是理性的，就能通過他人照鏡子，發現自己的問題，從而改變自我。

人與人之間，有沖突很正常，但要通過好的方式在沖突中走向和諧，而不是通過暴力溝通走向崩潰。

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