網上有一句話：“婚姻不是港灣，是戰場”，太貼切了。

細細觀察周圍人的生活，很容易看各種“鬥争”：

1、

她和丈夫争吵：“家是旅館啊？你白天和弟兄們一起打遊戲，晚上一起喝酒吃飯，除了睡覺你都不着家，合着你們才是一家人，我隻是個局外人。”

他輕描淡寫地說：“人家都去，就我不去？”

她更生氣了：“去吧去吧，不知道的還以為你們是同性戀呢，這日子不過也罷。”

他一皺眉：“人家都沒事兒，就你不能過？你總這樣嚷嚷，都不知道在外面給我點兒面子。”

2、

她對婆婆說：“某某今天買的衣服太貴了，我讓他等幾天打個折再買，他便不，多浪費啊。”

婆婆回答：“錢都是我兒子賺的，他想怎麼花就怎麼花”。

3、

醫院裡，她對婆婆說：“今天晚上你也留下吧，孩子在醫院不好好睡，又哭又鬧的，昨天我一個人帶好累。”

婆婆沒說話，一旁的男人急了：“我媽血壓高，你不知道？還說什麼讓她留下，這兒這麼窄讓她怎麼睡，再有個好歹怎麼辦？！你不心疼我媽我還心疼呢。你咋就連個孩子都帶不了？”

……

所有現在發生的事情，都是過去歲月的沉澱和延續。一個小小的視角，也都能折射出問題的本質與根源。

上述那些事例：丈夫疏離妻子、婆婆袒護兒子、丈夫向着媽媽，這些都不是一時的矛盾，而是整個家庭長期病态的一種顯現。

這個病态家庭的形成過程，大概是這樣的：

父親缺位，媽媽婚姻不幸又不夠堅強，便寄希望于兒子。

兒子看到媽媽依賴自己，便覺得：“我能照顧好媽媽，讓她開心起來”，錯誤地認為自己有左右女性情緒的能力，深陷于“拯救母親”的全能自戀中，認為自己需要對母親的情緒負責。

他過分地操心着大人的愛恨情仇，無憂無慮的童年至此結束。因此，他厭惡母親的情緒，憎恨母親的依賴。

但由于世俗觀念的影響，他不能接受自己對母親有恨，“恨”母親這個念頭，讓他感覺到恐懼。

于是，他便把這個“恨”壓抑了下去，表現出來的，大多是對母親的敬愛。

但是，壓抑不等于消失，不管表面表現如何，潛意識裡，對他來說，和女人親密，就意味着為她提供情緒價值，意味着犧牲自己。

女人的正常的情感需求，也會被他解讀為過度索取。

他害怕被吞沒，所以一直在逃離親密關系。

當女人嫁給這樣的男人做妻子時，就像是掉進了一個事先埋好的陷阱：

母親依賴兒子，兒子表面尊敬，實際又想遠離母親。

妻子一來，男人便幹脆利落地把對母親的恨意，投射給了妻子。這樣，他就可以專心地做一個愛媽媽的好兒子了。

而這時你在他眼裡，隻不過是需求多多，又永不滿足的一頭情緒怪獸。

所以，他會跑去和兄弟聚會，以此來獲得自己要的“自由”。

有的還會去尋找婚外的對象，或是還有一種，在心裡住着一個“真愛”，就像網上曾有一個男人這樣說：

“我和前女友是被迫分開的，現在仍然忘不了她，她是我心裡永遠的愛。說實話，我不愛我老婆，我是聽從家人安排和她結婚的，我會做我該做的事，也永遠不會出軌，但我也永遠不愛她。”

其實，這個所謂的“真愛”，可能也不過是他用來逃避現實的“工具”而已，就算他娶到前任，也隻是一樣的結果：白月光沒了距離便成了白米粒，朱砂痣離近看竟是蚊子血。

而婆婆也很享受兒子與兒媳的疏離，她始終希望兒子站在自己這邊，所以會“幫”着兒子怼兒媳。

結語：

在人生漫長的旅途中，每個人都經曆過戀愛，或者至少在心裡愛過某人。但嘴上說“愛”，并不代表TA就有能力愛。

上文所述的那種男人，就是愛而不能的那類人，他們像是一口沒有水的枯井，很想奉獻清水卻無能為力；很想愛與被愛，但沒有那個資本。

人生且苦且長，選一個有能力愛的人去愛吧。

圖片來自網絡

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