有人說：

“生活中80%的煩惱，都是人際關系帶來的。”

深以為然。

與人打交道，是這輩子最尋常的事，但也是最煩惱的事。

年輕時，總覺得人和人之間最舒服的關系，在于熱情，可以不拘束，沒有任何顧慮。

可經曆越多，越明白相處輕松、交往真誠的前提，是彼此心中有衡量，相互之間有分寸。

比起“交淺言深”的過于溫暖，“熟而逾矩”的過度熱情，“生性涼薄”的人反而更值得深交。

自先涼薄，而後愛人。

這樣的人，往往不是冷漠，而是成熟。

對他人，要溫暖，更要冷淡

蔡康永曾說過這麼一句話：

“我不認為過于溫暖，是跟别人維持良好關系的最佳方法，如果被溫暖兩個字綁住，就更吃力。

我勸你做一個冷淡的人，學會冷漠，你才能成全溫暖。”

确實如此。

正所謂，鬥米恩，升米仇。

一個人的溫暖畢竟有限度，若一味付出與忍讓，最終隻會換來對方的糾纏與計較。

日劇《無法成為野獸的我們》裡，女主深海晶就是一個典型的“老好人”。

她為了維護與同事的關系，每天都幫同事們打印文件、整理資料，甚至連沖泡咖啡、外出帶飯的工作也一并承擔。

然而，她對同事的溫暖，并沒有換來認同與尊重，反而是更多無禮的壓榨，就這樣，她越來越委屈，越來越疲憊。

畢淑敏說：

“拒絕本身就是一種權利，你那麼好說話，又有誰會體諒你？”

生活從來就不容易，很多時候，你的溫暖，隻會換來對方的得寸進尺。

人要溫暖，但心要冷淡，該翻臉時要翻臉，該拒絕時要拒絕，唯有這樣，他人才會明白你的底線與選擇。

人生在世，太過熱情便不被珍惜，太過溫暖便得不到尊重。

君子之交，應淡如水，有分寸的關系，才能持久而舒服。

對家人，要咫尺，更要天涯

知乎上曾有一個問題：

“為什麼和家人一起時間越久，彼此的矛盾就越多？”

有一個回答這麼說：

“因為總有一方，希望可以說服另一方。”

以“愛”的名義，行“控制”之事，這樣的感情往往會适得其反。

太多的人，總以為親密無間就是“愛”，可事實上，家人之間的相處，也需要涼薄一些。

這份涼薄不是要淡薄情感，也不是讓彼此冷酷無情，而是明确相互的邊界，認同各自的選擇。

我不去左右你的想法，你也不要來幹涉我的生活；我不去同化你的世界，你也不要來影響我的未來。

這世界沒有誰可以照顧誰一輩子，每個人都要自我獨立，這是生存的法則，也是人與人之間應有的規則。

有人說，父母跟子女最佳的距離是“一碗湯的距離”。

彼此的溫度要喝起來剛剛好，這樣便不會因為太燙而生了畏懼，也不會因為太冷而涼了心意。

沒有誰是真的鐵石心腸，但如果“狠”一點，也許便會少一些痛苦與無奈。

《菜根譚》說：

“熱鬧中着一冷眼，便省許多苦心思；冷落處存一熱心，便得許多真趣味。”

薄涼，從不是不愛，而是懂得适時去愛，在恰當的時間裡，彼此成全。

對愛人，要擁抱，更要放手

越來越多的人，有這樣的疑惑：

明明一份美好的感情，可走着走着就散了；明明為了愛情奮不顧身，最後卻落得一無所有。

其實，一段親密關系的維系，從不在于危難時的呵護，而在于平靜時的空間。

兩個人相愛，并不意味着兩個人能互相融合，彼此既要有共同區域，又有各自的邊界。

而“生性薄涼”的人，更懂得這其中的距離感，他們看似對感情不太上心，可實際上，卻把深情用在了該用的地方。

正如作家蘇芩曾說過：

“真正的疏遠，總愛穿着熱情的衣服；真正的熱情，卻有着一身疏遠的行頭。”

愛情不僅要學會擁抱，也要懂得放手，唯有雙方都享有理解和自由，感情才能繼續下去；

若邊界重合，不分彼此，看似再密切的關系，也會暗生隐患。

真正幸福的婚姻，都是“各過各的”。

一份感情中，總是要先學會愛自己，才會去愛别人，唯有這樣，才真正把最真的愛意，給予自己最在乎的人。

人們常說：

“熱鬧的人生易散場，慢熱的關系最長情。”

人與人相處，就應該彼此涼薄一些，不虧欠别人，也不要别人的虧欠。

一個人若對誰都很好，對誰都熱情似火，那這份感情往往透着做作，顯得虛假。

相反，若一段關系，各自為安，兩不相欠，雖看似涼薄，卻最自在持久。

阿德勒說：

“你并不是為了滿足他人的期待而活着，别人也不是為了滿足你的期待而活着。”

人活一世，應該是為了做自己，而不是為了迎合别人。

所以，不必在意他人的看法，也不必執着于他人的評判，更不必強求他人的認可，做一個冷淡的人，才是對人生最好的交代。

迷途漫漫，終有一歸。

願你我帶着涼薄的底氣，過着溫暖的餘生，彼此珍惜，安暖同行。

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來源：有書

作者：不是所有的叔都叫北叔

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