我不止一次聽到表哥智銘說：“如果當年選的不是她就好了”。

很顯然，這個“她”指的是他的太太。

智銘特别喜歡在婚後跑出來躲清閑，在他嘴裡如今的愛人就是“莫名其妙”，好好日子不好好過，生活裡雞飛狗跳，就知道“鬧”。

嫂子小慧我熟識，單純又直接，彼時家裡不同意他們的婚事，她根本不聽，之後就奉子成婚。

當初，這段婚姻也算得上轟轟烈烈，海枯石爛。

現在，到底怎麼了？

“鬧，沒完沒了地鬧！”

“我們結婚15年，每年她都會大鬧一場。”

大鬧的意思是：會把兩家父母都牽扯進來，各種調停，半個月左右才會漸漸平息。

他說：當初就圖她務實好過日子，不是事兒媽，現在怎麼面目全非到這個程度？疑神疑鬼，動不動又哭又鬧，看着她我就胸悶！

時間倒回15年前。

他倆自由戀愛，當時家裡不同意，經過幾番抗争後才如願以償。

如願結婚又即将迎來新生命，兩個有情人仿佛打了翻身仗，蜜裡調油。

小慧不擅做家務，智銘就一手包辦；智銘深夜加班，小慧就搬個枕頭睡在書房陪着他。

一轉眼風月已過，兩邊父母開始上了年紀，孩子勉強考上了初中正迎來叛逆期。智銘的事業春風得意，小慧為了照顧大後方辭職了很久。

她開始對智銘的工作細節感興趣。

每次團建、開會，她總會用不同的形式敲打敲打他：“XXX在嗎，我看她細胳膊細腿，可比我現在好看多了。”“XXX有男朋友了嗎？要不我給她介紹一個。”

起初，智銘懶得搭理，後來幹脆怼一句：“别操這個心，你是不是閑得慌啊？”

簡單一句話，落在小慧心上就是大石。

如果說吃飛醋還可以說是太在乎愛人，那麼小慧不穩定的情緒讓智銘實在忍受不了。

有一次，小慧在海邊的朋友寄來一箱大個生蚝，智銘随口一說：“這東西處理起來挺麻煩吧。”

小慧突然怼了一句：“知道處理麻煩你來啊？”

等到菜上了桌，小慧喊智銘來吃飯，智銘沒有第一時間回話，她又爆發了：“我辛辛苦苦弄的東西，你連看都不看一眼，你是不是眼瞎看不見别人對你的好啊？”

這句話，隻是一個開始，從A聯系到B，從B聯系到C，小慧會沿着工作生活情感這條線把智銘數落個遍。

如果智銘再三認錯、再三保證自己會注意，倒也罷了。

如果他堅壁清野，小慧必定她一個号碼撥到婆婆家，再一個電話打給娘家，硬生生要把亂丢襪子、加班晚歸等種種小事變成“你對這個家沒有一丁點在乎，你不說，我讓媽媽們評評理。”

因為她的方式，智銘一度很怕她，怕鬧得家裡家外人盡皆知。

但一再妥協後，他又巴不得小慧在兩邊老人面前“發瘋”，他好有機會大吵出氣。

“曾經那麼多好姑娘，我怎麼偏偏選了她。我可真是瞎了眼，最瞎眼的事情是和她結了婚！”

帶着調解的重任，我見了小慧，也從她那看到了“水面下的冰山”。

義無反顧跟着表哥，并不是小慧一個姑娘家沒臉沒皮：

她是家裡老大，從小就被教育讓着妹妹，吃喝都是妹妹剩下的，挨訓都是她頂着。這種明顯的薄待一直持續到工作後，她每個月還要給父母錢，供妹妹讀書。

她想不明白父母為什麼不願一碗水端平。

她總是覺得，家裡的另外三口才是其樂融融的一家人，自己就是撿來的。

這種明明有家卻如同浮萍的感受，讓她很早就想走進婚姻庇護所。

堅定讓她走到婚姻這一步的，也并不是因為智銘多好，而是父母的反對激起了逆來順受了小半輩子的小慧的鬥志，她堅決要在婚姻一事上為自己做個主。

她覺得，這既是對原生家庭的顯性抗争，又是對自己未來人生的一次絕好把握——她有信心和她扛過原生家庭風雨的愛人一定會幸福快樂一輩子。

可婚姻仿佛有種魔力，可以一下子咂幹甘蔗裡的甜蜜，隻剩下一地殘渣：

剛結婚，就生娃，小慧被生活的瑣碎砸暈了頭。

婆婆幫忙來帶娃，讓小慧很開心，可婆婆總是以小慧不懂為由，替她做主怎麼養育。

隻要小慧抗議，婆婆必定會和智銘咬耳朵：“當初我就不同意你倆結婚，看看你老婆都是怎麼對你媽的？”

而智銘呢，從來不從中調解，而是不停和稀泥，甚至總對小慧說，你就不能讓一讓，老人家還能害你嗎？

她承認并理解丈夫夾在中間，可是她不明白，為什麼曾經圍繞着她的關注和呵護，在婚後都變成了搪塞糊弄。

為什麼總是她要讓？

在自己娘家要讓，在自己婆家也要讓，是不是就看她好欺負？

為什麼丈夫不能幫着她說話，不是說好了要相互扶持走一輩子嗎？

從來沒有人看到過她的需求，都是要求她，她不聽，就說她不聽話，說她“鬧”！

但是，沒有人關心她為什麼要“鬧”。

當初，成為家庭主婦也不是她的選擇，而是他和她一起商量決定的。

但是，真正選擇了這條路，難處卻都由她來承擔。

所有人都覺得她在享清福，包括自己的丈夫。

但是，事實根本不是這樣，她比上班時更累。

每天早上六點起床，開始給孩子丈夫做早飯，然後就是沒完沒了的家務，一直到晚上十點孩子睡覺，她才能歇口氣。

而且，每次問丈夫要生活費，他總要說句：“省點花！”

剛開始，她忍着，後來她不忍了，回怼一句：“我還不夠省嗎？”

她對手中的每一分錢很珍惜，隻會合理地用在其他家人身上。

而習慣了吃剩菜、穿打折衣服的她卻被老公說：“你現在怎麼這麼不修邊幅啊！你這一身肉，都是怎麼長出來的？”

說起這些點點滴滴，小慧淚流滿面。

我們也許知道愛情是怎麼來的，卻不知道它什麼時候沒了。

如小慧一樣痛苦的中年女性大有人在。

為什麼她們會“鬧”？

為什麼單純可愛的她們變得不可理喻？

因為她們想被看到。

就像小慧一樣，在原生家庭，她就被忽略，被要求，所以有了自己的家庭，她就把這一需求放到了丈夫身上。

但是，丈夫完全沒有滿足她的需求，沒有聽到過她，所以她就會去“鬧”。

“鬧”的背後，有一個小女孩伸着雙手在乞求：看到我吧，理解我吧……

在關系當中，人絕大多數的情緒都來源于：沒有被聽到、沒有被看到、沒有被理解、沒有被接納、沒有被尊重、沒有被肯定、沒有被重視、沒有被關心、沒有被愛。

愛鬧，是在向最親的人求救。

·因為她們把自己當作了家庭的挂件；

全身心投入家庭的女人，很難擁有和諧的生活。一方面，她們把婚姻生活當作事業，所有的反饋都是“成果”，她們會因期待成果，而要求更高。另一方面，我們牽挂着家庭成員的一舉一動，出現問題的幾率大大增加。

·因為她們把婚姻當成了自己的避難所。

很多人想用婚姻來彌補自己過去的缺憾——

小時候，我沒有一個完整的家；所以，長大後，我一定要有一個完整的家。

小時候，我沒有得到父母溫柔的愛；所以，長大後，愛人就要溫柔地愛我。

……

我們希望婚姻治愈我們過去的傷痛，找一個人為我們遮風避雨，結果一不小心，那個人卻給我們帶來了更大的風雨。

表哥一直在抱怨表嫂的錯，難道他就沒有錯嗎？

用年少時不染是非的感情與婚姻瑣碎相提并論，這山望着那山高，高要求伴侶，低要求自己，本身就是一種錯誤。

而認為感情不再需要經營，沒有再試圖“看見愛人”，同樣是一錯。

從他的角度看，他擁有一個愛鬧騰的妻子；從表嫂的角度看，她擁有一個冷漠的丈夫。

誰都很痛苦，可以說是互相折磨。

誰都渴望對方能改，誰都渴望得到對方的溫暖，可最終都是竹籃子打水一場空。

有一句話說得好：靠山會倒，靠水會流，隻有自己才是永遠可靠。

愛人固然能給我們幾根稻草，但唯有自己，才能給自己永遠可依的大樹。

當愛情消失時，我們不要做那個自怨自艾、自我困頓的人，而要看懂這些真相：

· 愛有四季，度過冬天，才能迎來新的一春：

許多人以為，相愛的人，激情淡去，慢慢像親人一樣就沒愛情了。其實從激情滿懷到平淡，才是真正愛的開始。人不可能永遠激情滿懷，就像車不可能永遠踩着油門，從濃烈到平淡是必然。

荷爾蒙的驅動，總會在漫長的婚姻生活裡，熬成纏綿的絲線。如同棉花糖到棉被的轉變，雖然不再那麼甜，卻讓人感到溫暖踏實。

不必糾結婚姻與戀愛的不同，讓它們就在不同的歲月裡各自燦爛。

· 把自己放在第一位

一個人的能量最終還是來源于自己。靠别人的光照亮自己，你最終還是要面對黑暗；靠自己的光照亮自己，你才會有恒久的光明。

人生最深的功課，就是學會愛自己、去接納目前的狀态、滿足自己需求，自我負責、自我創建、自我完善。

永遠不要把自己當作他人生命的鑲邊，不論愛人還是孩子。

· “鬧”，傷人又傷己

如果你還想和TA繼續走下去，就不要去“鬧”。

“鬧”永遠不會讓伴侶幡然醒悟，而會把人“越鬧越遠”，最終兩人分道揚镳。

把握不了自己的情緒，就把握不了親密關系。不管你為他人做過了多少好事，一次脾氣會爆發的一筆勾銷。

親愛的，也許你會很委屈：TA這麼對我，我還不能發脾氣？憑什麼？

憑我們還想要這段關系。

如果不想要了，那更沒有必要發脾氣，好聚好散就可以了。

當愛情消散時，愛才真正開始。

消散的是建立在海市蜃樓上的情愫，生活的真實面目慢慢暴露；開始的是我們彼此支撐、各自成長、相濡以沫的深厚情誼。

真實的夫妻總要走到這一步，各自面對内心，然後繼續同行。

看見藏在婚姻表象下的巨大冰山，看到站在這背後不被“看見”的自己，和缺乏傾聽的愛人。

于是生活再次開始。

沒有風花雪月，但曆久彌堅。

#情感點評大賞#

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