試問，誰不想擁有閃着自信光芒的娃？但囿于現實生活裡種種看似正确的誤區，讓諸多家長踩坑而不自知，漸漸使娃偏離了自信的軌道。對此，美國兒童和家庭臨床心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾博士，不僅為我們糾偏了迷途中的“岔路”，而且還指明了将孩子帶往自信之路的“陽關大道”。

文丨享耳

回憶冬奧會運動員們的精彩瞬間，至今仍曆曆在目。說到最打動外灘君的地方，當屬滿溢出屏幕的耀眼自信。“勝不驕，敗不餒”，這股子相信自己的勁兒，被運動健兒們诠釋得絕妙。

谷愛淩在女子自由式滑雪大跳台中，完成她從未做過的超高難度動作，并一舉奪得金牌；

羽生結弦在男子花滑中挑戰4A失敗，但賽後信誓旦旦宣布，将繼續挑戰4A。

但話說回來，看多了這些自信放光芒的極品牛娃，家長們難免心中暗暗建個坐标系，将他們與自家娃做比較，其中最希望的，當屬孩子也能擁有同款自信。

然而，骨感的現實是，孩子的諸多行為背後，總能瞥見自卑的影子。最近開學不久，就有不少家長朋友傾訴：孩子在學校門口碰到班主任，躲在家長身後不打招呼；課堂上明明知道答案，孩子卻不敢舉手回答……

作為家長，我們當然希望孩子能陽光自信。那麼，自卑與自信的鴻溝，如何從不可逾越到有迹可循呢？

你别說，還真有參考答案。美國兒童和家庭臨床心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾（Eileen Kennedy-Moore）博士在其著作《學會自我接納》中，剖析了孩子不自信的根源問題後，認為擺脫自卑的“突破口”，在于幫助孩子提升自我接納水平。也就是說，全然接受自己的本來面目，并對自我形成積極感受的自我評價。

艾琳·肯尼迪-穆爾博士 及其著作《學會自我接納》

與此同時，艾琳·肯尼迪還有力地駁斥了一些廣為流傳的誤區，并明确提出了培養自信行之有效的方法，給父母的養育提出了極具參考價值的指導。

孩子身上的不自信，其實很容易就能發現。

如果曾覺得“兒子一旦犯錯誤，就變得不高興”，或者“女兒做什麼都是剛開始就放棄，她不敢嘗試”，那麼孩子可能正遭受自卑的困擾。

而在發現孩子不自信的端倪後，大多數家長會第一時間反思自己：

娃的不自信的情況，是我造成的嗎？

我是不是之前對娃太嚴厲了？

我對孩子的支持是不是不夠？

事實真如家長反思的那樣嗎？是，也不是。

說是，是因為不自信心理的成因，一方面與負面的生活經曆有關。德國心理醫生斯蒂芬妮•斯塔爾在《認同自己》一書中，則進一步解釋道：主要與兒童時期的經曆，也就是父母的早期教育有關。

身為父母，我們是孩子眼中的“第一面鏡子”。我們的反饋，經過孩子的解讀和内化，一次次地強化累加後，最終形成孩子對自己的總體感受。因此，父母在培養孩子自信過程中的“好心辦壞事”，确實值得每一位家長反思與警惕。

說不是，是除此之外，不自信還可能是刻在DNA裡的。比如，一個天生焦慮又極端的孩子，可能對任何輕微的批評都耿耿于懷，最終産生了自卑心理。

也就是說，在生活經曆和遺傳因素的雙重作用下，如果孩子對自己形成消極的自我評價，自我接納水平低，自卑的種子就開始醞釀了。

而且，當這種消極的自我評價蔓延到整個人時，由此帶來的負面影響也是全方位的。

不自信會影響孩子的個人狀态，常見的表現是帶來情緒上的痛苦，如同掉入自卑的沼澤，越掙紮越深陷，令人窒息又無法逃離。一項研究指出，自卑不僅是抑郁的症狀，還可能是抑郁的前兆。

不自信還可能導緻人際互動出現問題。比如，當孩子帶着“消極濾鏡”，放大人際交往中的負面反饋，對自己不受歡迎深以為然，這時他可能會選擇回避與他人的互動，而這樣的行為使他看起來很不友善……長此以往，起初他隻是擔心被人排斥，而在未來這種擔心将成為現實。

實際上，幾乎所有家長，都清楚自卑的百害而無一利。但是在操作層面上，看起來似乎合情合理的誤區，卻讓不少家長和孩子，在培養自信的道路上走了“彎路”。

“誰也不想孩子自卑，但現實中往往事與願違。”為此，艾琳·肯尼迪在書中例舉了一系列典型的易造成孩子不自信的誤區，幫助家長們挨個“排雷”。

“我什麼都做不好！”

“根本沒有人喜歡我。”

“我是世界上最糟糕的孩子！”

聽到孩子如此評價自己，我們肯定會不假思索地反駁：“寶貝，不是這樣子的！”然後羅列說出孩子的一個個優點。但此時自卑上頭的他，好像活在另一個平行世界，根本聽不進一個字。

諸如此類的現象，在現實生活中頻繁上演。個體心理學創始人阿德勒曾說：“很多時候，目的是正确的，隻是選擇了錯誤的方法。”面對捧在手心裡的香饽饽，我們養育的良好初衷，卻與某些行為的實際效果相矛盾。

以下這些幫孩子提升自信的“常規操作”，就印證了這一點——

告訴不自信的孩子“你很棒”；

讓孩子對自己說一些贊揚自我的話；

多創造成功的體驗，從而讓孩子遠離自卑。

一系列實驗研究已表明，這些方法都不可行。為什麼呢？原因在于這樣不僅強調了對自我的關注，而且還試圖改善孩子的自我感覺，但是這樣做會禁锢孩子，使他們不斷地将自己與他人進行比較，然後陷入自我懷疑、自我批判……

正如艾琳·肯尼迪所說：“這些做法總是在引導自卑的孩子不斷地進行自我評價。而自我評價這件事，已經讓他們飽受刺激，令他們痛苦不堪。”

既然知道了家長踩過的那些坑，那接着下一個家長關心的問題，怎樣判斷孩子是否擁有自信，實現了真正的自我接納？

德國心理醫生斯蒂芬妮·斯塔爾在著作中提到：自信的人接受自己的弱點，相反，不自信的人不接受自己的弱點，他們把弱點看得很重，會掩蓋自己的弱點，不讓其他人知道。不自信的人總是盯着自己的弱點，他們覺得自己和想成為的人之間存在很大差距。

所以說，擺脫自卑的關鍵，在于放棄對自我的關注。真正的自我接納意味着不再追問：我看起來是不是足夠好？也就是說，當孩子不再關注“我是否足夠好”這個問題時，才能夠建立真正的自信。

此外，值得家長關注的是，除了個體差異外，孩子的成長總體上存在着一般趨勢。

比如，16歲之前，孩子對自我的評價搖擺不定；過了16歲之後，孩子對自我的評價會趨于穩固。再比如，青春期的孩子，會高度關注自我，這會引起孩子的自我接納水平，在一段時間下降。

如何幫助孩子超越自卑，邁向通往自信的正确道路呢？

羅徹斯特大學社會心理學、教育學教授理查德·瑞安（Richard Ryan），經研究表明，隻要家長滿足孩子心理上的三項基本需求——聯結、能力和選擇，孩子就不會總沉浸在自我評價中，反複質疑自身的價值。

· 聯結：幫助孩子建立牢固、滿意的人際關系；

· 能力：鼓勵孩子堅持努力，掌握有效的學習方法，不過分追求“完美主義”；

· 選擇：幫助孩子學會做決定，明确個人的價值選擇。

換句話說，當這三方面的基本需求得到滿足，孩子就會全身心投入學習生活，自然無暇顧及自我評價，這樣他才能開始接納真實的自我，超越自卑，走向自信。

具體如何做到呢？艾琳·肯尼迪在《學會自我接納》中分别展開說明，手把手地告訴家長，怎樣擁有如同冬奧運動員那樣，閃着自信光芒的同款娃。

建立聯結：維系有溫度的親子關系

教會孩子處理人際關系，是家長最重要的養育任務之一。

與此同時，親子間的情感聯結，也是孩子實現自我接納的基礎。親子關系作為孩子最早擁有的人際關系，這就要求家長既要給孩子關愛，也要設定界限。

作為兒童和家庭臨床心理學家，艾琳·肯尼迪對此有着自己的獨到見解。她在管教孩子的過程中，堅持兩條指導性原則：

• 其一，是讓孩子承認自己的壞行為，對孩子沒有幫助；
• 其二，是孩子不能從痛苦中學習，而隻能從正确的行為中學習。

這兩條原則啟發着我們，面對孩子做錯事情，家長應盡量采取平和的态度回應，幫助孩子吸取教訓繼續前行，而不是糾正孩子的錯誤行為。

就算家長一時沒控制住，對孩子說了或做了令自己後悔的行為後，也要着眼于将來如何能夠做得更好。

此外，家長還可以用“成長型語言”，主動對孩子表達善意。比如：“這個題目真讓人頭疼，而你一直堅持到現在，你面對困難越來越有毅力了。”

這種“成長型語言”——把觀察到的行為與孩子的成長結合起來的溝通方式，對不自信的孩子尤其管用。一方面，幫助孩子不過分鑽牛角尖，不過度自責；另一方面，還讓孩子看到了自己的成長和進步。

這樣一來，過去的失敗和錯誤，都顯得不重要了，因為“成長型語言”使孩子深切感受到了，愛與希望共在，自信的力量也随之而生。

提高能力：能力是暫時的

成長是終身的

環顧周圍不自信的孩子，通常缺乏一種品質，這種品質被美國賓夕法尼亞大學心理學副教授安吉拉·達克沃斯（Angela Duckworth）稱之為堅毅，即“為了實現長遠目标而表現出的毅力和熱情”。

為什麼缺乏？因為不自信的孩子，面對一項重要的任務時，背負着雙倍的壓力與痛苦——除了顯而易見的，努力奮鬥所帶來的痛苦之外，他們認為自己之所以需要努力奮鬥，是由于自己能力低下。這樣負面的自我關注及評判下，使得他們堅持起來猶為困難。

所以，為了讓孩子變得自信陽光，家長既要告訴孩子應該具備堅毅力，同時還要讓他明白：能力缺乏的掙紮狀态，是暫時且不可避免的，這也是他正在成長的表現，并不是因為能力低下。

另外，家長還需要讓孩子看到，現狀與目标之間的實現路徑。

從現狀入手，家長要引導孩子把關注點放在具體任務的做事方法上，幫助不自信的孩子将注意力轉移到，努力完成任務的方向上來。

而從目标來看，家長要想方設法為目标的重要性“降級”，這樣事情才不會顯得不堪重負，超過孩子的心理承受範圍。

比如，可以試着用一些限定詞，“現在這個時候”“在那種情況下”，将孩子的感受與一些臨時性的情況聯系在一起。

長此以往，孩子逐漸就會體悟到：從表面上看，天鵝優雅地劃過水面，但在水面下正瘋狂地劃着。而實際上，自己也是天鵝的一份子。

學會選擇：突破“反刍性沉思”的思想循環

對不自信的孩子來說，每次做決定和采取行動時，總會陷入反複糾結和猶疑不已，這樣的反刍性沉思中。此時，孩子看似波瀾不驚的表象下，壓抑着洶湧不已的内心。

而這種情況下的“三思而後行”，不僅降低了孩子自我接納的程度，更不利于做出正确選擇解決問題。從某種程度來說，擺脫反刍性沉思的桎梏，是讓孩子學會選擇的關鍵。

艾琳·肯尼迪認為：小學時期是讓孩子認清反刍性沉思的危害、引導孩子采取其他處理方式的最佳時期。家長可以用轉籠裡跑個不停的老鼠打比方，讓孩子意識到反刍性沉思是“原地踏步”，做的是白費力氣的無用功。

有了這一層面的認知，家長引導孩子學會正确選擇，各種方法實施起來才會順暢得多：

· 學會提問：家長問一些具有明确目标的問題，引導孩子着眼解決問題——應當如何開始？下一步可以做什麼？可以從中學到什麼？

· 消除有關決策流程的迷思：比如：為了做決定，我需要不停地分析這件事情；如果做了選擇，結果我完全不可承受的。如果家長覺察孩子有類似的誤解，要有意識地糾正過來。

· 練習快速做決定：找機會讓孩子在小事上，練習快速做出決定，可以采取以下這些方式：聽從第一直覺；扔硬币決定；點兵點将等，實踐一段時間後，孩子會逐漸認識到，自己也可以快速決定。

谷愛淩曾在一次采訪時，談到中美年輕人的文化差異，她回答：修圖。

“在美國的同齡人幾乎都不修圖，如果你修了，大家會覺得你不自信”。翻看谷愛淩的微博自拍，原相機下定格的瞬間，展現着她由内而外的自信。

最後，願你我的孩子，都能像谷愛淩和其他北京冬奧運動員一樣，超越自我關注，洋溢着自信的光芒，去創造充滿無數可能性的豐饒人生。

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