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作者 ╳ 迦文

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我昨天在床上過了一天，也沒什麼事，就是突然間覺得沒勁，很想睡覺。

然後就一直躺在床上睡，醒了就去上廁所，餓了随便吃點東西。或者是刷頭條，刷小視頻，看看自己的賬号漲了幾個粉絲，有沒有誰給我評論。

然而，沒有什麼讓我覺得開心的事情，粉絲沒多少，昨天的收益也就幾塊錢，都不夠我吃飯的。很久之前還信誓旦旦說靠着寫文養活自己。

後來發現，對于目前的我來講，這個想法有些天真了。

首先頭條号沒有那麼好運營，我是4月份開始，每天都發内容，沒有投機取巧，真的都是自己一個字、一個字敲出來的，200多粉絲漲到現在，然後就不動了，所有流量都消失了一樣。

剩下的時間就是投稿，這錢也不是那麼容易就賺的，首先得想主題，觀點要新，然後得找素材，素材也得新穎，語言不能平平無奇。

當然，這和你文采好不好沒有關系，新媒體的稿子最怕你文采好。這樣寫完了文章發給編輯，很可能還會退稿。

我是裸辭在家，保險一直交着，每個月1500元，5月都過半了，我連一半的保險錢都沒賺出來。心塞，焦慮，無力感拼命襲來。

其實，我是特别懦弱的人，遇到事情也喜歡逃避。

最好的逃避方式就是躺在床上，蓋上被子開始睡覺，隻要昏昏沉沉睡過去，現實的憂愁煩惱就可以當做沒有了。

最好就是那種，一覺醒來就可以穿越到過去。

可其實我是睡不消停的，總覺得心裡邊有事，所以幹脆起來。

來到客廳，看見先生在玩手機，突然想起給他預約了今天下去的口腔科，怎麼也得過去看看。于是開始洗漱化妝，等收拾完畢，直接說：

走吧，咱倆打車去，我給你預約了口腔科，你牙齒的事不能再拖了。

他牙齒不太好，很久之前的事情了，一直拖着，拖到今天很嚴重了。可他不願意去處理，當時可能覺得花錢吧，可拖到了現在，需要更多的錢。

我知道原因，無非就是怕花錢罷了，于是心生愧疚，覺得自己拖累了他。

可又忍不住埋怨他，大夫都沒給定論呢，怎麼就自己吓自己呢，事情早晚得解決，再說不還有醫保麼，怕什麼。

可他卻說自己累了，不想去，讓我取消預約。

我說我提前好久才搶到的号，怎麼說取消就取消？不用擔心錢的事……

他還是說不出去，累了。

我也氣不打一處來，一股無名火出來，直接摔了門進了卧室。

原來拖延症，思維固化，不聽勸，真的很讨厭！我真的受夠了他的那種行為，那種思維方式。真的，想離婚，這個念頭有了八百遍了。

是誰那麼通透地來着，說再好的婚姻也有無數次想離婚的念頭。

真的煩死了，就好像讨厭曾經的自己一樣，拖延，該上心的事情不關心，固執不聽勸。那一瞬間真的想罵人，硬生生憋了回去。

我發現，我有點活成我爸了，我曾經最讨厭的樣子。

在我老公眼裡，我就是個黃臉婆啊。

沒正經工作，一天天異想天開，錢賺不到，事還多。控制欲強，一點事不順心就大喊大叫……總是打着“我是為你好”的幌子強迫别人，說話尖酸刻薄！明明自己沒本事，生在底層，卻瞧不起老公，逼着自己老公上進……

我又躺在了床上，閉上眼睛，開始回憶遙遠的過去。

打我記事起，我爸就是那種動不動就生氣，也不知道為什麼就生氣的人，他在哪裡，哪裡的氛圍就很微妙。

稍不順心就大喊，跟我媽喊，跟我喊，然後自己還委屈，進屋就睡覺，一睡一整天，不吃不喝，然後起來就去上班。

他很少有發自内心高興的時候，唯一一次就是喝了酒，臉紅紅的，然後騎上自行車去上班，看見我的時候朝我做了個鬼臉。

如今想來，我大概能理解他這個樣子了，總會有深深的無力感，所以總想着逃避，逃避不了就睡覺。

我和他一模一樣，說真的，不喜歡這樣的自己。

要說有區别，就是我會間歇性反省，好了之後和我老公道歉，說自己大姨媽快來了，脾氣不太好，别介意。

說來，我很害怕自己這個樣子的。

心上沒有能量，時時刻刻處在恐懼、無力之中，我該怎樣養活一個孩子？

那個孩子選擇我做了媽媽，可我總會把一腔無名火洩給孩子，天啊！長大之後，那個孩子又成了我。那個孩子會不會疑惑，為什麼大人會主動生下孩子。

想到這，更加焦慮和無助。

我去年去醫院做了檢查，兩側輸卵管堵塞，打算今年就做試管嬰兒。

最讨厭别人和我說遭罪啊之類的，這會加深我的恐懼；再想想以後的日子，真不知道怎麼養活這個孩子。

害怕生完孩子之後體質不好，以後會成為孩子的拖累；

害怕自己沒錢，沒辦法養活孩子；

害怕自己不好的情緒傳遞給孩子，然後孩子也會有無力感；

說到底，還是有些埋怨我老公。

對自己身體不上心，不關注，牙齒那麼大的事情就一直拖着……

想到這，真的是……

我決定要孩子的契機，不是我真的想要，而是怕自己老的那一天，害怕自己還沒咽氣就被拉進焚屍爐……我多麼無恥，多麼自私。

原來，我繁殖的欲望竟然是怕自己老去的那天。

我這個人，也不過如此。

我有些口渴，于是起身，來到廚房。

依舊是油膩膩的一堆碗在水槽，餐桌上是他點的外賣，吃完了沒收拾就放在那。

客廳茶幾那邊他依舊玩手機，旁邊是吃過的花生瓜子，一地碎渣。他是不會收拾的，還得是我收拾。是啊，他上班養家，我在家閑着，所以這些隻能我做。

可想來又有些委屈，就他賺的那點錢也就勉強養活他自己吧！我不也每天拼命碼字賺生活費嗎？怎麼他就是那麼了不起的樣子。

可是說不通，也懶得說，越說事情越大。

可實在看不下去，隻好摔了鍋碗瓢盆，下樓去了。不然，我遲早會被氣死的。

這期間，我有很強的傾訴的欲望，我渴望得到别人的關心和理解。

給我老公，額，算了吧，說不通，搞不好我還得發脾氣。

給朋友？算了，認知在同一層次的，煩惱都一樣。過得不如我的，不會理解我。能理解我的，過得比我好的，未必樂意聽我滿肚子的負能量。

給家裡打電話，算了吧，一定會引發爸爸媽媽内心深處的愧疚。

我爸不善于表達，容易偏激，我媽則更後悔小時候把我送到奶奶家。送過去的時候我是好好的健康的孩子，接回來之後我有了嚴重的鼻炎和中耳炎，說起這事，又會激起我媽内心深處的仇恨，啊啊啊，算了吧。

知道我過得不如意，她一定會和我唠叨，說當初不逼着我改專業就好了，讓我上師範回來當老師多好，哪像現在這樣，辛虧有個沒房貸的房子，不然這麼過啊……

然後又會說我不努力不上進，不考公，不考編制之類的……聽得我更心煩，更有嚴重的逆反心理。然後又開始懷疑自己，懷疑人生。

已經是晚上9點了，明月當空。

這個時候的天氣真好，不冷不熱的，濕潤的海風吹過來，心情好點了。

看來人啊，的确不能讓自己窩在床上，容易胡思亂想，容易偏激。

這不，頹廢一天的抑郁情緒，出來一趟，吹吹風就好很多了。哇哦，大自然就是這麼神奇，有着治愈人心的力量。

當然，也有自己強烈的想要變好的欲望。

不能一味逃避，一味壓抑，睡了一天也夠了。

我的确是個窮人，生活在社會底層。

小時候信誓旦旦，心比天高，發誓長大以後一定要很厲害、很厲害，可是混了這麼些年，我發現，比父母差遠了。

見識不一定多，格局也沒高到哪裡去，父母都有退休金，我現在就連正經工作都沒有。

我32了，事業和家庭一樣都沒弄好，唉，真的是。除了長胖和變老，似乎什麼都沒得到。

有時候會自怨自艾，就和“被嫌棄的松子”一樣。

隻是，松子一直沉淪下去了，而我隻沉淪一天。

我是淩晨寫完這篇文章的，通過頭條抒發了情緒之後，心情好很多。

其實，就我和人來講，我是很讨厭賣慘的，這種慘兮兮的故事聽了太多了，耳朵都長繭子了。

所以說，人啊都是有幕強情結的，誰都希望接近強者。

頭條上我見過太多賣慘的，什麼寫不動了，什麼頭條君不公平，什麼沒賺多少錢之類的，總之各種負能量。

唯一正能量的還很假，比如前幾天看一個博主說做了3分工作，一上午就寫完一篇稿子，下午去上班，晚上回來竟然還能寫稿子。末了，還會抽時間拍這個視頻。

這個，哈哈，我就很想說了。

我是親身實踐過的，一天寫1篇文章，3000字左右的就覺得已經耗費很大精力了！哪有那麼輕松？

何況還有本職工作，什麼神仙工作，讓你上了一天班，下班之後還是能量滿滿？

通常都是累的一批，葛優躺才是現實啊！就連飯都做不動才是正常啊，怎麼還會美美的做飯，然後再拍視頻？我就呵呵了。

好吧，我承認，今天這篇文章都是碎碎念，沒啥實際内容，都是發洩情緒。

還是感謝頭條這個平台，能讓我讓渡這麼多隐私，可以随意抒發。

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