如何用心維系友情?對我們很多人來說成年後交朋友是一件令人生畏的事情，有時候會讓人感到尴尬或有點莫名其妙但我們都知道那些看起來很自然的人：他們平衡着繁忙的社交日程，輕松地與陌生人交談，似乎被邀請參加每個人的婚禮研究表明，這些我喜歡稱之為“超級朋友”的朋友确實存在：他們不僅更擅長于開始新的友誼，但他們也認為他們的友誼是更近、更持久.，今天小編就來聊一聊關于如何用心維系友情?接下來我們就一起去研究一下吧!

如何用心維系友情

對我們很多人來說成年後交朋友是一件令人生畏的事情，有時候會讓人感到尴尬或有點莫名其妙。但我們都知道那些看起來很自然的人：他們平衡着繁忙的社交日程，輕松地與陌生人交談，似乎被邀請參加每個人的婚禮。研究表明，這些我喜歡稱之為“超級朋友”的朋友确實存在：他們不僅更擅長于開始新的友誼，但他們也認為他們的友誼是更近、更持久.

超級朋友往往都有一個共同的特質——這讓他們在人際關系之外也能蓬勃發展。研究發現，具有這種特質的人有更好的心理健康；他們更多的是在工作中感到滿意，更多的樂于接受新思想，和更少的偏見的. 研究表明，他們感覺不到後悔；在典型的有壓力的事件，就像數學考試或公開演講一樣，他們保持冷靜；不太可能有身體上的疾病，如心髒病發作，頭痛，潰瘍，和炎症.

那麼超級朋友的區别品質是什麼呢？這是安全附件。

執着是“直覺”我們在互動中投射到模糊性。它不是由對事件的冷靜評估所驅動，而是由時間的崩潰，過去與現在的疊加所驅動。理解我們的依戀類型是非常寶貴的，而不是因為我們可以在心理上鞭策自己做出有偏見的解釋但這樣我們就能更好地控制我們的社交世界。當我們認識到我們是如何造成我們自己的關系問題，我們可以嘗試改變路線——走向更安全和更牢固的友誼。

根據依戀理論，有三種主要的依戀類型：安全型、焦慮型和回避型。（第四種——無序的依附——是焦慮和回避的混合體，但它是欠研究在成人）。有安全感的人認為自己值得被愛，相信别人會給他們愛。焦慮依戀的人認為别人會抛棄他們——所以他們緊緊抓住，或者太努力地去遷就别人，或者過快地投入親密關系。回避型依戀的人也同樣害怕被抛棄，但他們不是執着，而是與他人保持距離。依戀是一個光譜，它可以随着時間而變化；例如，表現出更不安全的依戀是很常見的。什麼時候強調的。但我們每個人都有一個最主要的依戀類型，這是我們最常表現出來的。

我們發展我們的依戀風格在一定程度上是基于我們早期與照顧者的關系。如果我們的照顧者熱情而可靠，我們就會變得安全。如果他們反應遲鈍或過度保護，那麼我們就會産生不安全的依戀，我們相信其他人必然會抛棄或傷害我們。為了防止我們所期待的虐待，我們焦急地或回避地(或兩者兼而有之)采取行動。但依戀并不全是我們父母的錯。雖然早期與照顧者的經驗确立了我們将如何被對待的期望，但這些期望很可能在其他關系中發生變化。它們反過來塑造了這些關系。

心理學家 弗雷德·H·戈爾德納創造了這個詞普羅努亞來形容偏執狂的樂觀對應物。有妄想症的人有一種錯覺，認為不管有什麼相反的證據，别人都希望自己得到最好的。但假設善意并非總是不必要的。除非有矛盾的證據，否則有安全感的人傾向于認為别人是值得信賴的。

人們很容易認為有安全感的人會讓自己失望。但假設最好的設置人們收到最好的。在一個研究為了證明這一點，學生們扮演了“投資者”或“受托人”。“投資者得到了錢，并被告知他們可以把錢交給受托人保管，然後受托人可以選擇返還給他們多少錢。在一種情況下，投資者被告知，如果受托人不歸還投資，就威脅進行經濟處罰；在另一種情形下，他們根本沒有提到處罰。在另一個案例中，受托人被告知，投資者拒絕收取罰款，無論退還的金額如何。受托人向那些本來可以罰款但沒有罰款的投資者提供了最高的回報，而向那些威脅要罰款的人提供了最低的回報。蘇黎世大學教授、該研究的合著者Ernst Fehr在接受采訪時說：“如果你信任别人，就會讓别人更值得信任。自然.

當不值得信任的人鑽空子造成傷害時，有安全感的人受到的影響比沒有安全感者要小。研究表明，安全性是一個很強的預測彈性和應力調節. 一個研究研究發現，當人們對安全感做好準備時，他們的心率變異性——心跳間隔時間的變化，可以由壓力引發——在他們被社會排斥時并沒有顯著波動。

伴随着這種韌性和誠信，有安全感的人會在關系中獲得自由，敢于承擔風險。他們更有可能建立新的友誼，以及有效地解決沖突和分享自己的隐私。

然而，那些傾向于焦慮依戀的人很難相信這些風險不會以傷害告終。事實上，他們在生理上對怠慢更敏感：一個研究發現，當在實驗室中模拟排斥反應時，一個人越是焦慮地依戀，他大腦中與痛苦相關的區域就越亮。

如果你感到這種危險和孤獨，你不會總是表現得慷慨。為我的書，柏拉圖式的：依戀科學如何幫助你——和保持-朋友，我和一個人聊過，他提醒了我這個問題。（她要求不透露身份，以保持她的個人曆史隐私。）她告訴我，當她離開一家科技公司去國際旅行時，一位同事給她發了一封親切的告别郵件。她簡短地回答說，和他一起工作很愉快。她很驚訝，然後他給她發了一系列憤怒的短信，說她的回複很冷漠，沒有人情味。

她的留言很簡短，因為她正在結束她的舊工作，歸檔文件，并将任務委托給其他員工，以及準備離開這個國家。她解釋說，她的回答簡短與她的同事無關。更糟糕的是，就在她感到乳房有腫塊的同一天，她讀到了他的回信，她擔心那可能是癌症。“她告訴我，“在我非常沮喪的時候，他經常踢我。”

當我們沒有完整的信息時，我們必須推斷為什麼人們會有某種行為。我們告訴自己的故事可能與我們的依戀風格有關——它們可能與事實不符。有些人可能會過早下結論，因為他們容易産生所謂的脆弱自戀，這與焦慮依戀有關。脆弱的自戀者揭示了以自我為中心的痛苦；他們優先考慮自己的需要，而忽略了他人的需求，因為他們假設（經常錯誤地）認為他們是被忽視的人。

焦慮的人通常會像這樣失敗。在一項研究，焦慮的受試者能更快地識别出混亂的字母代表表達拒絕的詞語，如被抛棄或嘲笑，即使這些混亂的單詞之前有一種他們習慣性地與贊同聯系在一起的語氣。焦慮的人是如此警惕解雇，他們登記的線索，而忽略了他們接受的信号。

回避型依戀的人也一樣，最終會因為害怕被拒絕而把别人推開。研究發現，回避型和焦慮型依戀的人更有可能結束友誼. 因為浪漫的分手也會暴露出強烈的情感，根據研究，回避型的人傾向于更喜歡以間接方式彈出，如鬼影。研究 找到即使回避型的人在沖突中表現得冷靜沉着，他們的神經系統卻處于狂躁狀态，血壓也會飙升——而且他們更有可能更窮。免疫功能, 嚴重的頭痛，和慢性疼痛。

不安全的依戀是人們保護自己不受聯系危害的一種方式，但這是一個出了問題的系統。當人們執着于保護自己時，最終會傷害他們。當他們拒絕他人或與他人保持距離以保護自己時，這也傷害了他們。在某個時候，所有的自我保護都變成了自我傷害。但他們可以抵抗這些沖動。

我們中的大多數人不隻是insec我們有時不安全，有時又安全。通過向安全低頭，即使完全的安全遠離我們，我們可以成長——這可能意味着成為一個更好的朋友。

一項研究發現，當缺乏安全感的人在底漆有了安全感——通過寫那些對他們有愛和支持的人——他們報告說在友誼中更善于采取主動。“當一個人确信被愛時，他會變得多麼大膽，”西格蒙德·弗洛伊德曾經說過。

可是為什麼呢？研究研究表明，我們對自己的感覺越積極，就越有可能我們假設别人喜歡我們。研究發現，人們認為自己的另一半是如何看待自己的，與其說這反映了另一半的觀點，不如說反映了他們對自己的看法。在柏拉圖式的關系中，我們如何看待他人也不一定是事實。

當安全感強的人認為别人喜歡自己時，這是一種自我實現的預言，被稱為“接受預言”。加拿大維多利亞大學的心理學教授達努·安東尼·斯丁森，假設與她的同事們說：“如果人們期待接受，他們會表現得熱情，這反過來會導緻其他人接受他們；如果他們期待拒絕，他們就會表現得冷漠，這會導緻接受度下降。”為了驗證這一假設，她告訴人們他們将加入一個正在進行的焦點小組，要求他們報告他們認為小組成員會有多喜歡自己，然後指示他們錄制一段視頻向小組介紹自己。随後，觀察者對視頻中參與者的可愛程度進行了評分。

認為自己會被喜歡的參與者，實際上被認為更讨人喜歡。本研究建立在一個類似的研究在20世紀80年代進行的一項研究發現，那些被引導相信互動夥伴喜歡自己的志願者分享了更多關于自己的信息，不那麼有分歧，并且有了更積極的态度——最終讓這種預感成真。

總的來說，這項研究揭示了在友誼中采取主動最重要的秘密之一：假設人們喜歡你想問問健身房的朋友是否想成為快樂時光的朋友？假設他們有。想和一個失去聯系的朋友重新聯系嗎？假設他們進來了。當我們做出這樣的假設時，主動性就不那麼可怕了。我們更有可能采取一些信仰上的飛躍——并最終以更多的和平、快樂和安全感駕馭友誼的過程和生活。

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