送給大家一篇絕對有用的擇偶說明書。考慮到太多人一面臨“擇偶标準”這幾個字時就啞口無言隻知道吐出一句“看感覺”的情景，我來幫大家把擇偶标準拆成清晰明了的分析。

首先擇偶标準我們可以細分為三種：性吸引标準、感受标準和安全标準。

1、性吸引标準

剛認識時如果對方長相或某樣顯性特質符合你的需求，就會導緻我們的一種腎上腺素分泌，而這種分泌會帶來人的臉紅心跳，也就是我們常說的“心動”。

說白了就是長得帥、身上味道迷人、某個部位比如手很好看。你也可以理解為始于顔值。

這其實也就是美國心理學家洛欽斯提出的首因效應，如果一開始就獲得了優良印象，會推進兩個人之間的接觸，越在乎首因效應的人，其實也就是越在乎性欲标準的人。

分泌足夠多神經遞質的人，就會讓你感覺喜歡上了。

這個标準給予大腦的獎賞就像情侶之間剛在一起時一樣，大腦中都會有讓人産生幸福感和愉悅感産生。

所以我們總會特别希望能和對方待在一起，就像連體嬰一樣。并且腦海中總會自動為對方加上一個濾鏡，讓我們隻看得到對方好的一面，就算是不好的也會被我們自己“塑造”成好的。

2、感受标準

很多人都被一個片段打動：

婚前，梁思成問林徽因：“有一句話，我隻問一次，以後都不會再問——為什麼是我？”

林徽因答：“答案很長，我得用一生去回答你，你準備好了嗎？”

姑娘們想要的，就是這種“用一生去回答你”的落實到實處的行為。

這種其實是戀愛前為愛情搭建了一個童話世界，這個世界中的劇情、人物和美好都得按照自己的标準來進行。

感受标準是很多女生更偏向不可割舍的一個标準，可以說百分之70的女生在戀愛中的主要訴求就是比如對方要對我好，對方要在我遇見難題煩惱的時候幫我解決，對方要特别懂浪漫。

當對方完成一項時，會讓我們産生滿足感，傳送回大腦，大腦就會告訴我們，這個是這方面符合我們的标準。

所以當對方能夠達到一個要求時，就會被劃分為，符合我們“感受标準”的人。

3、安全标準

“我是那種極度缺乏安全感的人。”“我需要不斷有讓我産生安全的事物和事件産生。”

安全标準顧名思義就是能夠讓人産生安全感的一些特質，有幾大門神：成熟、有錢、高大、忠誠。

安全感的字面意思是安全無虞的感覺。就是渴望穩定、安全的心理需求。屬于個人内在精神需求。

這種内心缺乏的安全基礎，大家總會想着趨利避害選擇一些具有安全感的特質。

這也就能解釋為什麼有的姑娘會特别喜歡人高馬大壯實的，或者成熟情商高的，或者特别有錢的背景好的，因為這裡面任意一樣，都能适當給人帶來滿足和安全感。

說完分類标準，再來說說，為什麼在這些能分得這麼清楚的标準後依然有女生找不好人或者天天嚷嚷着沒有合适的人。

你别不愛聽，之所以找不到，原因就是在于自身太貪。也就是在這些标準中，什麼都想要，什麼都不願意舍棄，聽再多的人無完人也不願意接受。

不知道從什麼時候開始就刮起了一股妖風：我想要一車蘋果，你卻給了我一車梨。

廢話，你昨天要草莓今天要西瓜，過段日子又變成要蘋果了，誰又是你肚子裡的蛔蟲了？

很多人會說，他在追我和熱戀的時候不是這樣的。

這才是正常的，隻有短期或者熱戀期才會這樣，不變是不正常的，這是人性。

就好像高考，高考前一直吊着一口氣，但這口氣很難堅持一輩子，但是在接下來的一輩子中，間歇性堅持一陣子一陣子，那還是可以的。

偶爾能做到就夠了，一直研究怎麼迎合你怎麼取悅你的人是不可能存在的，人是不可能一味無所求去付出的，這樣的人的存在，就是為了圖點什麼的，比如小白臉圖富婆的錢。

而你擇偶隻是正常女生對一個正常男生有個需求，同時這個男生對女生也有個需求，必然是互相可以滿足的，而不可能是一味單方面的

什麼都想要，最終就會什麼都得不到。

還有一種情況也是惡性的，比方說太過于簡單隻盯着某一個點，其他一概不考慮不考量，很容易被騙，比如有的女生擇偶隻要帥的，或者隻要高的，或者隻要有錢的，其他通通不清不楚。

這兩種極端的現象，就是導緻當代人擇偶不順利的最主要罪魁禍首。

老話常說，物極必反，要的太多不行，什麼都不要也不行，愛情不是機械的，要找的是平衡點。

性欲标準管的是熱戀時期，感受标準管的是親密關系時期（也就是磨合時期），而安全标準管的是婚姻時期。所以要分開階段拟定一個不同模式下的标準，或者找到新的方法來平衡需求。

簡單來說就是比如你碰到一個人足夠成熟忠誠，對自己也不錯，但是沒有心動感，也就是這個人長得不那麼帥，但你可以忍受他不那麼帥，因為其他是你不能割舍的。

那麼這就是你可以舍棄一點的，你要選擇的是舍棄一點不那麼剛需的東西，具體看你内心标準中的一二三順位是什麼，選擇那些自己不可妥協的東西對方都能達到的，而不那麼剛需的就不要揪着不放。

這就是擇偶中的平衡點，也是人性中的平衡點。

我是國家二級心理咨詢師——宏桑，如果有任何情感上的問題，可以私信向我提問。

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