一個人的頭條号，

無數人的故事

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“你可以得到更好的，

你也值得更好的。”

兩個月前，去年和我一起在電視台實習的一個朋友發了一條朋友圈，“沒有你，我依然可以過得很好。”

看了之後，我很明顯感覺到她是失戀了，于是試探着發消息問了一下：“你怎麼了？看你發了朋友圈。”

很快，她給我打來了電話：“我失戀了，他劈腿了，她喜歡了一個比我小兩屆學妹。理由是我們不合适，覺得我性格不太好，有時候脾氣有點暴躁。”

說着說着，她就哭了，一直哭又一直說，好像找到了一個發洩點。

嘴裡不斷的叫喊：“我對他那麼好，每次周末都跑到她的學校去看他，坐公交車轉地鐵還要走好長一段路，我從來沒有抱怨過什麼。每個節日都精心給他準備禮物，他每次都說忘了給我買東西，我也沒有怪他，我覺得他隻要心裡愛着我就好了。可他為什麼還是要離開我？為什麼？為什麼？”

在我眼裡，她一直很強大，她是那種不會哭的女生。可是那一天電話裡的她，讓我明白，原來你内心再強大的女生，也會有柔弱的一面，隻是沒有戳到痛處而已。她哭的撕心裂肺，痛徹心扉。

原來堅強隻是給别人看的，内心的軟弱點，一觸碰就會痛。

我不太會安慰人，隻說了：“這種男人，趁早離開，我覺得你很幸運，因為在你最美好的時候他離開了你，你可以去得到更好的，你也值得更好的。”

我之前在微博上看過一段話，很合時宜：

等攢夠了失望準備離開時，才明白了什麼叫做順其自然，當初滿懷熱情拿着熱臉貼着人家的冷屁股，還得不到回複時依舊開心的不亦樂乎。

現在想想，如果一開始注定沒有結果，就趁着傷口不太深的時候笑着轉身，而不是抱着僥幸心理去嘗試，最後用眼淚換一場悲哀後的大徹大悟。

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“其實我不是堅強，

而是我隻能堅強。”

有一個朋友叫夏櫻，我們是通過老鄉會認識的，計算機專業的，典型的學霸型女生。班級裡隻有她一個女生，照理來說，她應該是炙手可熱，掌中寶，生在草叢中。

事實上，她平時都是獨來獨往， 沒有課的時候基本都待在圖書館。一到周末，就出去做兼職，算是補貼家用，減少家裡的負擔。她很獨立，很堅強，面對同學都會有一個大大的微笑，隻是平時寡言少語。

在外人眼裡，她幹練而精明，智慧而獨立，一般人很難走進她的内心，你也永遠猜不透她在思考些什麼。

之前，我和她打過幾次照面，每次都是以她标志性的微笑一帶而過。直到有一次，我在全校的班幹部培訓班裡認識了她們班的班長——小胖，才對她有了更多的了解。

閑聊中，我問到：

“夏櫻在班級裡怎麼樣啊？看她都不怎麼說話。”

”她是她們班第一名，為人很友好，隻是因為家裡出了一些事情。父母在前幾年都去世了，所以話不多，平時除了學習就是做兼職，”小胖告訴我。

“幾年前，夏櫻父親因為一場意外車禍去世，母親後來又因為直腸癌晚期離開了她，隻留下她和爺爺兩個人相依為命。”

我還了解到目前爺孫倆每個月每人有政府補貼300元，另外就是爺爺種地也還有一點微薄的收入送着孫女讀大學。

聽完夏櫻的故事，我也算是明白了她為什麼那麼努力的學習，卻也佩服她的堅韌。

我知道，她把自己僞裝得很堅強，是因為她沒有選擇，她必須這樣。我也明白她微信簽名的真正含義：其實我不是堅強，而是我隻能堅強。

我相信，有一天，她所經曆的那些事與願違和所有失去的，都會以另外一種方式歸來。

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“為了你們，

這些付出和努力都是值得的。”

我感慨身邊的人生活過得那麼好，還整天埋怨父母，不知足。

就像前天，我見了一個高中同學，他大學在重慶讀書。

他對我說：“我畢業後想去外地，不管是上海北京還是出國，我都想離開重慶這個地方。我煩了，厭了，父母把我管得很嚴，不允許我晚歸，不讓我獨自去旅遊，不讓談戀愛，太沒有自由了，我要離他們遠一點。”

這種生活可能是夏櫻最想要的，但是她永遠也沒有這樣的機會了。

古話說：

父母在，不遠行，你永遠不知道明天會怎樣。不要想着用今天去換明天，我們可以做的是更好的把握今天。

天涯海角，你某一天受傷了，難過了，朋友背叛了你，情人離開了你。這個時候，隻有父母永遠是你最可靠的港灣。她們相信你，支持你，陪伴你，無怨無悔。

我們總說自己還年輕，總是以為自己的可以繼續任性，可以無所畏懼。因為我們有依靠，有人為我們的無謂買單。我們想要去更遠的地方，遠離父母，逃出他們的視野。

可是在父母眼裡，我們就是他們的全部，他們所謂的堅強是為了給我們更好的生活。

最近回到家裡，我想是我過得最輕松地日子，沒有學習的壓力，沒有經濟的負擔。

母親大人總是讓我帶着弟弟去玩，去爬山，還說回來後就不要想着學習，不要給自己太大的壓力。

父母的愛是無私而不索回報的。

昨日，母親大人忙裡抽閑陪我們去買衣服。給我和弟弟從頭到腳買了一身，買東西不問價格，隻問喜不喜歡。不到兩個小時内，母親大人跑了七八次收銀台，走出商場，每個人都提着幾大包東西。

然後母親大人又一個人打車把所有東西帶回了家，讓我和弟弟繼續逛街，買自己喜歡和需要的東西。

不得不說，在學校的時候，我們過得可能像孫子一樣，但回到家就像土皇帝一般。其實，我知道母親大人每天很早就起來去門市上班，晚上接近11點才回到家裡，常年無休，可能這輩子也無法享受朝九晚五的生活。

她為了給我和弟弟創造更好的條件，40多歲了，還在看書考醫師證、藥師證。

我以為自己考雅思很累，母親大人卻是一邊上班一邊學習，每次還要坐十幾個小時的火車到貴陽參加考試。

我可能是做着世界上最簡單的事情了，自我感覺還很酷。

面對這一切，她隻說了一句話，“為了你們，這些付出和努力都是值得的。”

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“看到了你的笑容，

卻看不到你的眼淚”

16年暑假，我在上海待了一個月，住在南京路附近。那個月，我基本每天都會路過大悅城旁邊的一個橋洞，橋洞兩邊是2米寬的人行道。人行道兩邊放着的是卷好的破涼席和一床被子，大概有三四個這樣的。

我當時以為是流浪漢在這裡住，直到一天晚上，我再次路過的時候，看到一個40歲左右的中年男人躺在涼席上拿着手機看着視頻，聲音是外放的，另外一邊是一男一女正在休息。

我的好奇心一下子就被勾起來了，這肯定不是流浪漢。為了一探究竟，第二天我下午5點在橋洞蹲守，到晚上八點的時候，昨天看視頻的那個中年男子終于回來了。

我跑上前去詢問他是做什麼工作的，為什麼會住在橋洞底下。

他說：“我來自四川雅安，2013年發生地震後，家裡的房子都被震垮了，家裡所有東西基本都沒有了。在雅安就幫别人做點零工，一個月2000多，根本不夠家裡3個孩子的學習和生活。來到上海做工，因為公司不包住宿，一個月可以拿4000左右。自己每個月吃300多，每個月還可以寄3500多回家。”

我問他："家裡人知道他住在橋洞下嗎？這麼辛苦，天氣還這麼熱。"

中年男子歎了一口氣，用手抹了一下眼睛說道：

“這種事情怎麼敢告訴他們，我給家裡說公司包住宿的。你知道上海一個月主地下室都要1000多，我完全可以節省出來給孩子開學當學費和生活費，全家老小就靠着我一個月幾千的工資過活了，哪裡還敢去租房子哦。”

我很難想象，作為孩子，想着自己的父親每天都住在橋洞下，風餐露宿，過年回到家的時候，依然笑臉相迎。用自己在橋洞下風餐露宿的節約出來的錢，給孩子買了新衣服，給老人帶了一些補品。

父親總是用他偉岸的身軀去保護我們，表現得堅不可摧，我們卻看不到背後的心酸。其實，父親也會偶爾找個沒有人看到的地方，一個人悄悄抹淚。

● ●●

誠然，世界上的每一個人，都在倔強的活着，随時都在沒心沒肺的笑着，承受的酸楚隻有自己知道。

有多少事情讓你身不由己，話不由衷又無可奈何。

多少錯愛就像穿錯了鞋，委屈了腳又難以割舍。

我們都一樣，

看似安然無恙，其實是故作堅強，

看似百毒不侵，其實是内心脆弱，

看似大大咧咧，其實是背後難過。

遇到難過的事情，硬生生憋回去的眼淚，往往會敗給一句安慰；

那不敢讓人觸碰的軟肋，常常會輸給一句理解；

那一言不發的沉默，總會在心疼你人的面前滔滔不絕。

願能幹的人，永遠有個肩膀，在精疲力盡的時候可以歇一歇；

願重情的人，永遠有個理由，在傷心欲裂的時候可以訴心長談；

願堅強的你我，永遠有份情知冷知熱，讓身影不再寂寞，讓心靈不再漂泊。

我希望有時候可以卸下你僞裝的堅強，

肆無忌憚的做一回真正的自己。

因為我知道，

你也需要安慰，

你也需要擁抱，

你其實很脆弱。

後記：

回到家裡，有時候感覺自己像一灘爛泥，因為無所事事，沒有按時寫文章，沒有去學車，沒有去鍛煉，每天睡到自然醒，偶爾出去和同學打打麻将，感覺自己和一個廢人沒有什麼兩樣了。

其實這篇文章我在一周以前寫得差不多了，因為自己的拖延症，直到今天才發出來。我們總是在放假前給自己安排了很多計劃，我在票圈看到很多人發寒假我要做的事情：

• 學車

• 看書

• 健身

• 考雅思

• 自己旅行

• 帶孩子出去旅行

• 帶父母去旅行

• 學琴

• 學習插花

• 學習做菜

• 早睡早起

.....

不知道大家是否記得自己的承諾，

也許我們隻有稍微改變一下自己，就不會覺得生活無趣、乏味。

也許我們稍稍改變一下自己，你會打開新世界的大門。

别總想着自己一個人，

别總覺得生活虧待了你，

别總用酒精煙蒂去麻痹自己，

其實你也可以過得很好！

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