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作者:清辭(爸媽内參主筆)
01
三歲,原本應該是孩子們最無憂無慮的日子。
一位媽媽問我:“能推薦幾個英語機構給我嗎?”
我問:“你想學英語?”
她說:“不是,我想給兒子報英語班。”
他的兒子剛剛三歲,是我女兒的同班同學。
新生,是孩子最需要父母陪伴的時候。
一位媽媽問我:“有沒有送二胎去早教班?”
我說:“沒有。”
02
中産階級育兒,傳說有五大鄙視鍊。
動畫片鄙視鍊;旅遊目的地鄙視鍊;興趣班鄙視鍊;幼兒園鄙視鍊;早教機構鄙視鍊。
有些家長,不允許孩子和普通公立小學的孩子說話;有些家長,不允許孩子和不懂英語的孩子做朋友;有些家長,不允許孩子和不懂烘焙、鋼琴或舞蹈的孩子玩耍。
于是,很多家長拼了命也要讓孩子上名校;很多家長孩子在剛會說話時就送他去英語培訓機構。
也有很多家長認為,孩子會唱歌跳舞都太LOW了,不會冰球馬球都不好意思和人說。
《月薪三萬,也撐不起孩子的一個暑假》在朋友圈裡火得一塌糊塗。
企業當高管的老媽,月薪三萬,卻不敢為自己添置一件衣服,因為女兒的暑假就要來了。
媽媽曬出了女兒培訓班與夏令營的賬單,很多網友吓哭了。
也有網友直接質疑:“你是在炫富呢,還是在炫富呢?”
中國家長因為焦慮而不斷燒錢,全然不顧孩子的真實需求。
這就是現代教育的現狀:無處不在的攀比。
這樣的育兒方式,就是“攀比式育兒”。
攀比式育兒,就是不從孩子的實際需求出發,單純為滿足父母虛榮心而産生的一種育兒方式。
它違背了孩子自由天真的本性,強加給孩子不屬于他們年齡段的負擔,讓孩子從出生之日起就被放置在一個天平之上,任人評價。
03
我也是攀比式育兒的實際受害者。
從小我就被教育:萬般皆下品,唯有讀書高,你所有的榮譽都應該是成績帶來的。
如果認真讀書,就被大人誇獎;如果看電視,玩遊戲,就被視為不務正業的壞孩子。
如果成績優異,就成為衆人膜拜的典範;如果考了倒數,就沒人會提起你,你就被放在一個最黑暗的角落。
我還記得每年春節回奶奶家,奶奶都會對我進行攀比教育。
孩子,這次考得怎麼樣呀?年級第十?不錯,加點勁,下次争取拿到第一名。
你看那誰家的孩子,考到南開啦。你也得努力考北大超過他。
這次拿了多少個獎狀呀?沒拿獎狀可不行,你看那誰,這次拿了三個獎狀呢。
當我上了大學之後,我突然感覺到一陣迷茫。
考題老師是提前透露的,成績是基本平均的,除了學習與成績,我的生活一片空虛,我不知道該做什麼,未來的路該走向哪裡。
看過一部中國電視劇。一個普通家庭長大的孩子,因為成績優異,從小就是父母炫耀的資本。
他上高中時,遇到心儀的女孩,兩人相約一起去美國留學。後來,他偷偷報名了麻省理工,結果被錄取了。
女孩子傷心失望,質問為什麼說好的約定他不遵守。
男孩子說:“我是我父母的驕傲,好不容易考上的學校,我不能放棄。”
後來,男孩在美國因為擔心挂科,偷試題,被發現。他為了不受處分,和一位中國教授的女兒在一起。
前女友知道了,問他為什麼這樣?
他說:“我的前途都系在她身上,我隻能和她在一起。”
男孩在糾結着,痛苦着,做出一次又一次錯誤的決定。他的媽媽卻驕傲着,自豪着,到處向人誇耀她這個“好兒子”。
這就是典型的“攀比式育兒”,把孩子推向了鬥争的前沿陣地,他們在成績的戰場上拼的你死我活,卻失去最寶貴的品質,失去了夢想與希望。
汪曾祺說:“生活,是很好玩的。”
但在“攀比式育兒”教育下長大的孩子,整日追逐卻沒有目标,勤勤懇懇卻毫無生機。他們的生活隻剩灰色,不再好玩。
04
在育兒方面,我認為國外的育兒方式會積極很多。
我認識一對夫婦,二十多年前從墨西哥移民美國。
他們初到美國的時候,受到過許多人的排擠,後來他們有了自己的孩子G。
有一天,G放學回到家很傷心:“媽媽,很多同學都不喜歡我。”
媽媽問:“怎麼啦?”
G說:“同學說我棕皮膚很髒,他們嘲笑我,欺負我。”
媽媽說:“你沒必要和他們比,你記住要和自己比。你皮膚的顔色是大地的顔色,這是最偉大的顔色。你是唯一的,獨一無二的。”
從此G記住了自己是獨特的,他不再和别人比,而是能客觀地欣賞自己。
G的媽媽還給我講了一個他高中時候的故事。
G上高中時,個子很矮,隻有一米六幾。在美國,男性的平均身高是一米七七,他因此經常遭人欺負。
有一次上高中,幾個大塊頭同學攔住他,把他推來推去,還嘲笑他:“你怎麼這麼矮?”
他沒有驚慌,而是做出一個性感的姿勢說:“I’m short, but I’m sexy.”(我很矮,但我很性感。)
他這一說,讓幾個大塊頭都笑了,從此以後,再也沒有難為過他。
我對她的育兒理念很是好奇,問她:
在中國,我們有句話叫‘不要輸在起跑線上’,所以中國的家長從小就給孩子報很多興趣班。但是我感覺你們美國人特别悠然。
她也很驚訝:
是嗎?什麼是起跑線?你是說讓他兩歲三歲就學數學?太不可思議了。小孩子每個階段會有不同的成長,失去了屬于他的成長空間,才是真正的‘輸在起跑線上’。
她不攀比,不炫耀,反而給孩子足夠的尊重,任其自由發展。
這樣的孩子,能看清生活的面貌而不自欺,能了解自己的能力而不自持。他們更自信、幽默,也更好玩兒。
05
成都地鐵2号線,一個小男孩一手拿着媽媽的手提包,另一隻手墊着媽媽的頭,而媽媽在地鐵上睡着了。
這一幕被網友拍下來,小男孩被無數人點贊,被稱為“地鐵小暖男”。
這一幕溫暖了無數中國人,也令人好奇:什麼樣的家教能培養出來這樣的孩子?
媽媽不接受采訪,隻低調回應:“成績好不如品德好。”
香港女特首林鄭月娥從來沒請過一個工人,從小到大,孩子的飯都是她親手做的,她也從沒要求過孩子取得什麼成績。
兩個兒子,中學在傳統津助學校華仁書院就讀。
“從來沒有補習,也沒有小提琴,也沒有學奧數什麼的。”
結果兩個孩子都畢業于知名學府劍橋大學。
如果說“攀比式育兒”為的是讓孩子不輸在起跑線上,讓孩子未來更具競争力的話,那家長一定會失望的。
因為這樣的孩子一直被放入父母為其設定好的社會體系中,除了學習,一無所長。對于日新月異的社會競争,他們卻往往是最脆弱的。
而用愛與寬容教育出來的孩子,卻能夠有更多的自主性,能積極應對外界的變化,也往往因此成為有智慧和有愛的人。
06
但攀比之心是人的本性,達爾文所謂“物競天擇,适者生存”。隻要人類存在,攀比就不會消亡。
但比誰家有錢,比誰住得好,比誰父親官大對孩子是百害而無一利的。
那我們應該比什麼?
我的朋友G告訴我,應該和自己比,因為“自己是獨一無二的。”
小暖男的媽媽告訴我,應該比品德,因為“成績好不如品德好。”
林鄭月娥告訴我,應該比陪伴和愛,因為陪伴和愛反而能“培養追求知識的熱誠和動力。”
馬丁在《我是演說家》中說的一段話,值得我們每一位家長深思。
我們要比的,是在一個正向的社會體系裡該比的東西。那就是:社會責任、個人奮鬥、國家榮譽、精神的追求、豐富而自由。
作者簡介:清辭,富書簽約作者,有着兩個寶貝的90後寶媽,在瑜伽的道路上已經走了十年有餘。瑜伽、跑步與寫作的忠實愛好者,堅持每月讀書五六本,寫作十來篇。人生信條是低成本做人,高逼格做事。簡書@清辭輕詞。本文首發爸媽内參(ID:shenduwenhua)
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