首先想說的是，情侶一定要正視倦怠期，不要把它視為洪水猛獸。任何親密關系，一定都會經曆倦怠期，甚至可以這麼說：沒經曆倦怠期考驗的愛情，基本上很難走得長遠。

對于倦怠期的問題，一定要搞清楚倦怠期從何而來？它會怎樣影響愛情？最後，才說得上怎麼去應對倦怠期的問題。

倦怠期是心智正常的人類都會有的現象。它實際上是一種正常的心理調節過程。伴侶間在一起經曆熱戀期那種強烈的情緒體驗，實際上來自于每個人自身的激素分泌—— 當我們遇到情投意合的另一半，我們會分泌大量的多巴胺、苯基乙胺、去甲腎上腺素，從而讓我們對伴侶産生那種強烈的愛意，你會覺得怦然心動、對對方很“來電”，也會對這種感覺上瘾。

但大量的激素分泌是不可持久的，你的身體一般會在數個月之間回調至正常狀态，讓自己的情緒趨于平靜和穩定，回歸理性的自己。而一個理性的人相對來說會更容易發現問題。從這個角度來說，隻要是個正常人，就遲早會遇到倦怠期的問題。

當遭遇倦怠期，你們就多多少少會遇到以下問題：

一，交流變少、對對方的關注降低。

曾經的你們恨不得天天黏在一起，有聊不完的話題，會積極傾聽彼此，進行情緒上的交流。但倦怠期開始後，你們似乎沒那麼多可說的話了，即便是一方在說話，另一方也可能走神，無法一直給予積極正面的回應。

二，彼此間的理解和支持變少。

熱戀期的你們會不自覺地關注對方的優點，忽略和包容對方的缺點，并積極主動地向對方求助，或是在對方需要的時候給予情感上的支持。但倦怠期開始後，無論是求助還是支持，你們似乎都不再積極主動。雙方原來的優點所帶來的“愉悅感”逐漸降低了，你觸動不了對方，對方也對你的影響也不夠了。

三，你開始關注和放大對方的缺陷，并因此引發矛盾。

以前是情人眼裡出西施，什麼都不是問題。即便真有問題，你們也不會把它視作問題，或是相信一定能夠解決。現在雙方卻都會因為對方的一些缺點感覺心煩意亂，并不斷地回想和放大這些缺陷，從而讓關系産生互相猜忌的現象，引發争吵。

四，雙方情感上的聯結會變得薄弱。

剛開始的你們會感覺浪漫、貼心，現在彼此之間卻互相覺得沉悶、無聊。所以倦怠期會經常性出現各種迷茫、逃避的現象，這又加劇了雙方對這段關系的懷疑和不安。

這些現象很難适應，很可怕，但同時它也是一種信号—— 它提醒你們，愛情正面臨着轉變，你們之間正在從“熱烈的激情”轉變為“長久的陪伴”或是“關系的破滅”。它意味着雙方從這段關系中所獲得的成長會變少。

因為你們彼此熟悉後，如果又沒能一起創造更多新的正面的、積極的體驗，那麼雙方的成長就會停滞。它就像存錢一樣，一旦無法保持存儲，那麼你們就會開始消耗，消耗那些美好的記憶所帶給你們的情感體驗。而這些體驗如果沒能“更新”，你就會開始覺得沉悶無聊。

它對關系造成的另一個影響是，會讓你們失去“解決沖突”的土壤。關系中發生沖突不可怕，從某個角度說，有沖突說明雙方有差異，反而是互相加深了解的過程。

一旦進入倦怠期，雙方情緒上的聯結變得稀薄，就有可能導緻雙方共同解決沖突的動力變得薄弱。一旦沖突積累過多，又産生了大量的心理壓力，所以雙方就會顯得比以前更加敏感易怒。然後，雙方就進入了負面的情緒漩渦。它反過來又讓解決沖突的動力更加薄弱。如果雙方不在這時進行幹涉，那麼關系就進入了死循環，遲早要走向破滅。

那麼如果進入了倦怠期，應該怎麼應對？有三個注意點，把控好了，雙方度過倦怠期的概率将會大大上升。

一，學會控制情緒，降低負面情緒對自己和對方的影響。

人無完人，你不是完美的人，也無需要求對方是完美的人。一切感覺其實在于情緒，舉個例子來說，你的情緒好，你會覺得對方爽朗大方不拘小節；你的情緒不好，你就覺得對方缺乏思考粗枝大葉。真的愛一個人，就是能夠在你看見所有缺點後，依舊愛他，而不是期待他按你的框架去改變。

二，彼此給對方成長空間。

每個人都是獨立的個體，你不會期望任何人控制你，你也不應該去控制别人。重要的是，一起創造更多的正面、積極的體驗，從而一起成長。比如你們都期望新鮮感，就應當一起去冒險，尋找新的樂趣，從這個過程裡獲得新的體驗，而不是單方面期望對方來滿足你。

三，形成共同戰線來應對挑戰。

生活中存在着大量瑣碎的小事，都可能成為雙方沖突的戰場。比如，上完廁所馬桶蓋要不要放下來，或是吃了飯要不要馬上洗碗。如果某一方要求另一方一定要按自己的方式生活，那就會發現生活充滿了點燃怒氣的引線。反過來說，一起去梳理雙方對生活的期待和目标，互相配合想辦法解決問題，形成共同戰線，才是讓雙方合作戰勝倦怠期的關鍵。

在感情炙熱的時候，你們眼中都隻有對方，而倦怠期的你們，更應該學會彼此攜手一起看向前方。唯有如此，一段關系才可能打破倦怠期的魔咒，走向更加長久的未來。

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