文 | 斑大人

01

上午在家正準備看書，忽然收到一條微信，是一個平時沒有什麼聯系的合作方發來的消息。

說是合作方，實際上自從加好友以來，一直都沒有可合作的内容，所以就一直沒有合作過。

他先是甩過來一個word文檔，然後說：“您看一下這篇文章，有可能在× ×公衆号上發表嗎？”

我翻了一下和他的聊天記錄，找到了那條我曾告訴他我已經辭職的消息，心中疑惑他是否忘記了這回事，于是回複他：“不好意思我已經辭職了，您可以找××公衆号的編輯。”

随後他發過來幾個字：“我知道的呀。”

我瞬間明白了他的意思：雖然你不在原公司工作了，但你還是可以幫我看看這篇稿子呀！反正你現在很閑吧。

我立馬又回複他：“不好意思我現在不是很方便，辭職之後就不想再看任何稿子了。”

他發了一個囧的表情，說道：“好，我直接給他們投稿吧，還說取取經呢。”

我無語，既然現在有直接的對接人，為啥還要找我這個前對接人？

取經的意思，大概是想從我這裡了解更多××公衆号選文風格和文章指導之類的意見吧，然而我又翻了翻和他的聊天記錄：我分明很早前就告訴過他相關事宜。

禮貌地拒絕他之後，我和他的對話也就戛然而止。

在我有限的編輯生涯中，我已經經曆了無數次給人看稿子然後說一大堆稿子哪裡不好、怎樣修改、我們需要什麼樣的内容等話，所以辭職之後不想看任何稿子，的确是我内心真實想法。

不過拒絕他最重要的一點是：我們一點都不熟，幾乎等同于陌生人，我憑什麼幫你看稿子，而且是在我辭職之後。

這讓我想起那些在地鐵上找人掃二維碼加好友的人，我不認識你，憑什麼要加你為好友，還要忍受你在我的朋友圈發廣告？

對于現在的我來說，比起看一篇我壓根不感興趣的稿子，更重要的事情，當然是把手上這本書看完，這不是有趣更多？

02

現在的我已經練就了一種快速拒絕别人的能力。

一旦發現對方的要求自己無法辦到或者不适合自己，我便會毫不猶豫地拒絕對方。

拒絕别人是一件挺難為情的事情，實際上，曾經的我在很長一段時間都不會拒絕人，甚至是陌生人。

因為不會說“不“，所以造成過許多尴尬的場面，走了好些彎路，萌生過及許多懊惱和悔意，也在事後時常責備自己“如果一開始拒絕就好了”。

拒絕幫ta代購，就不會為了幫ta買一個包而跑了好幾家商場，導緻身心疲憊無心看風景；

拒絕理發小哥的辦卡推薦，今後剪發就可以去别的店選擇更喜歡的發型師；

拒絕幫ta改ppt，就不會占用自己休息時間認真改完發給對方，還被嫌棄改得不好；

拒絕一個陌生人的搭伴同行，就不會因為總是要顧及對方，而不能如期自在地旅行；

……

說起來，我最不開心的一次，是大學的某天，聽了三個小時别人的失戀情感傾訴，而向我傾訴的這個人，我和她壓根一點就不熟。

對方是一個已經失戀兩周仍走不出失戀陰影的學姐，我偶然見她坐在湖邊的長椅上發呆，于是走過去和她打了個招呼。

招呼之後正準備離開，卻被她叫住：“你可以留下來陪我我說說話嗎？一會兒就好。”

學姐眼含淚光，柔弱苦楚的樣子讓人不好意思拒絕她的請求。說實話我并不想留下來，一方面我和學姐隻是見面打招呼的關系；另一方面我已經和好友有約在先。

拒絕學姐顯得我很殘忍，但晚飯飯點快到了，我想學姐也不會希望我跟她呆太久，于是我坐在她身邊，開始陪她說話。

但是後來的三個小時，完全脫離了我的預想，學姐全程都在向我訴說她的戀愛故事和失戀的苦楚，根本無視我的安慰和想要離開的心情。

我逐漸意識到她隻是想找個人傾倒自己的情緒而已，壓根不在乎是對誰說這番話，我隻是一個湊巧路過，可以充當一個情緒回收站的人。

當她故事說盡，再無情緒可表達，終于肯放我走的時候，她顯得那麼的一臉輕松。而我則被一種低氣壓籠罩着，喘不過氣來，和友人的約會自然是泡湯了，飯點已過，我的肚子早就餓得咕咕作響。

我覺得自己就像被人罵了一頓，頭昏腦脹，身心疲憊。

學姐和我的這次“長談”并未加深我們倆的關系，此後我們再也沒有說過話，如今回想起來，若是當初一開始就拒絕她，就不會搞得自己既得罪了友人，又搞得自己心情很差。

03

明明内心是拒絕的，嘴上卻怎麼都說不出口，相信很多人在面對别人的請求時，都有這樣的感受。

礙于面子，害怕得罪人，不好意思，為避免社交尴尬，于是我們常常違背自己的心意，應承一切事情，但随之而來的卻是懊悔和折磨，為了應許新的承諾，自己不得不犧牲更重要的東西。

因為有過太多害怕說“不”而造成的不愉快經曆，我開始反思自己的這種做法，也逐漸想明白了一個道理：不好意思拒絕，其實是無法接受一個“不被别人喜愛的自己”。這種滿足感的代價，是自己的大量時間耗費和情感耗費。

蔣方舟在《奇葩大會》上分享過自己的讨好型人格故事：

在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責罵她，然後她一直道歉，道歉了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，挂了電話後便一直打一直打。

她看着密密麻麻的來電顯示，吓得渾身發抖，但她不敢跟對方說“你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣”這樣的話。

過了一段時間，她再回想起這段經曆，她覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關系中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方争吵，害怕起沖突，害怕讓别人覺得不高興。

其實任何一個難以拒絕别人的人，都或多或少有讨好型人格的一面——在這一面人格裡，内心會不斷告訴你，别人對自己的喜愛很重要，因此照顧别人的情緒很重要。

不會拒絕，甚至迎合别人，隻會讓自己落下一個“好好先生”的名聲，對人生并無任何益處。

04

我常常厚着臉皮想，既然别人好意思來麻煩你，你又有什麼不好意思拒絕别人的呢？

拒絕需要勇氣，而勇氣，是排除冗餘和無益之事的關鍵所在。

現代管理學大師彼得·德魯克深信：“因為說不，所以高效。”

拒絕别人是如此地艱難，但如果我們不這麼做，将會錯過重要得多的東西。與其糾結，不如坦坦蕩蕩地告訴對方：

“不好意思，這件事情我辦不到。”

“不好意思，我有更重要的事情。”

“不好意思，請你不要再……”

而一個明确的no，比一個勉強的應承，或者含糊不清的yes，更加得體和優雅。

誰都沒有辦法讓每一個人都喜歡自己，不要再去糾結那些讓你坐立不安的瑣事，剔除那些不重要的應承，把時間和精力留給真正重要的事情上：和父母吃飯，陪伴孩子，約會，自我提升……

我們要讨好的，是自己和自己所愛之人。

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