非暴力溝通運用?昨天晚上婆婆問起我爸住院的事，我簡單說了幾句這次說話我有所克制，沒有口無遮攔什麼都說修心和說話是一輩子該修煉的功課，下面我們就來聊聊關于非暴力溝通運用?接下來我們就一起去了解一下吧!

非暴力溝通運用

昨天晚上婆婆問起我爸住院的事，我簡單說了幾句。這次說話我有所克制，沒有口無遮攔什麼都說。修心和說話是一輩子該修煉的功課。

以前我是這樣的人，跟别人聊得投機了，就會沒把門，把自己的真實想法全都說出來，不太經過大腦，有些是能說的，有些是不能說的，逞一時口舌之快。結果說出去的話就像回旋镖過段時間又重新成為利器紮回自己身上，最後受傷的還是自己。我們常說積德行善，不光是做好事積德，人也要學會說好話積德，積口德。

古話說得好，靜坐常思自己過，閑談莫論他人非。人要提高自己的修養，從修心開始，從每天張口說出的話開始。很多人聊天說話喜歡帶主觀情緒，很難客觀地就事論事，溝通方式非常暴力。

《非暴力溝通》提醒我們人際溝通中的四個要點，觀察、感受、需求、請求。首先想要有效溝通需要善于傾聽，讓對方充分表達觀點和想法，建立情感連接的第一步。先觀察，把你觀察到的事實和結果客觀地表達出來，不帶主觀的判斷和想法。生活中說話時喜歡添油加醋、帶着情緒的人大有人在。

比如我爸說到是請姑姑還是表弟來照顧他時說道，你姑姑做事幹淨利落，三個××都頂不上你姑姑一人。這句話真是一石二鳥，殺傷力極強。本意是誇獎姑姑做事能幹，還順便把其他人貶低一下。讓聽的人覺得說這話的人就帶着怨氣，不寬容不友善，得罪别人也損壞了自己的形象。話不能亂說，一個成熟的人，應該是隻根據客觀事實和依據來說話，不要臆斷，不要想當然，也不要添油加醋。隻說自己觀察到的事實。

非暴力溝通的第二個要點是感受，問問自己，事情發生的時候，你當時的真實感受是什麼？這一步并不是多此一舉，有時候人們容易簡單粗暴地溝通是被情緒沖昏了頭腦，在極端的情緒下不假思索地就作出錯誤的決定。

最近新聞上報道的網約車司機撞死顧客的事就是血的教訓。一對情侶預約了一輛車給他們搬家，因為APP上預留的号碼是男顧客父親的，為了不打擾父親晚上休息，男顧客給司機發信息叫他到了不要打電話直接發信息。

司機到了之後還是打了電話，這就成了引發悲劇的導火索，上車後顧客與司機發生激烈争執，司機一怒之下，趕顧客下車。下車後男顧客還在罵罵咧咧，司機情緒失控直接開車撞向這對情侶，男主顧由于傷勢過重，當場身亡。講這個故事跟我們說的“感受”有關系嗎？當然有。

如果司機和顧客當時能問問自己的感受，結果不至于這樣。司機沒有發信息而是打電話，客人覺得很生氣，具體是哪一種情緒和感受呢？不被尊重，意見被忽略。

站在司機的角度，明明是自己的原因導緻号碼填錯，還要求我發信息，大晚上的發信息沒看到怎麼辦，我還得等那麼久，打電話多快啊！我是按規定辦事，因為這個抱怨我我特别委屈。

這就是雙方的感受，顧客覺得沒被尊重，司機覺得特别委屈。

如果他們都懂得非暴力溝通，那麼正确的步驟應該是怎樣的呢？非暴力溝通的第三個要點是需求。問問自己，是什麼樣的需求導緻我有這樣的感受？是因為他人的言行嗎？還是我自己内心的期待和在乎的東西導緻的？

比如這個顧客為什麼會發火？是覺得司機把自己的話當耳邊風，不尊重自己。他大概認為自己雇了司機的車，有種主顧的優越感，一種虛榮心在作祟。要求被拒絕後就感覺自己自尊心受到了傷害。

還有就是他自己對司機的期待就是要按照顧客的要求辦事。所以一個原因是自尊心受挫，另一個原因是對司機的期待超出了司機的水平。

而司機為什麼會這麼偏激？我覺得是他的職業特殊性，作為服務行業的從業者也許他經常受到客人的挑剔和提各種要求。這樣一個看似合理的請求在他看來覺得是要求太多。他太敏感了。

那麼怎樣才是正确的溝通方法呢？這就是非暴力溝通的最後一步，請求。以誠懇的态度向對方發出請求，表達自己希望對方做什麼，以平等尊重的态度，發出真誠的請求而不是盛氣淩人地去命令。

來總結下非暴力溝通的四個要素，觀察而非評論，把觀察到的事實客觀地表達出來，不帶主觀臆斷；比如這孩子做事動作有點慢，這是觀察，再比如這孩子什麼事都做不好，做事太慢了。這是評價。

再比如她對爸媽不關心，很少回家探望也很少打電話問候。這是評價。再比如她一年回一次家探望父母，一個月打兩次電話回家。這是觀察。

感受而非想法，問問自己當時的真實感受而不是想法，如何區分？以“我感到……”開頭的都是感受，比如你沒有回來陪我過生日，我感到很傷心；你出門吃飯沒帶上我，我感到很孤獨。以“我覺得……”開頭的都是想法，比如我覺得你不關心我，都不陪我過生日；我覺得你不在乎我，出門吃飯都不帶上我。

第三步是需求，問問自己是什麼樣的需求讓我有這樣的感受？就是問問自己為什麼會孤獨、傷心、發火？我在乎的是什麼？我希望他多考慮考慮我的感受？我太累了我希望他幫我分擔點家務？我希望孩子能生活自理，不要太依賴我？

知道了内心的需求之後，再向外部發出請求，記住是請求而非命令。比如可以這樣說，親愛的，我今天很累，希望你能幫忙把碗洗了。還有，寶貝，我看到你的書桌我點亂，我希望你能把它收拾一下。

這裡還有一點，自己希望别人做什麼時我們發出請求而不是命令，态度要和善真誠。而自己聽到别人的請求時不要覺得那是命令而産生抵觸逆反情緒。這方面我需要特别注意，因為我這半輩子聽到的指責和負面評價太多了，很難理性客觀地去判斷别人發出的到底是請求還是命令。太過敏感了，常常表現得情緒激動像個小孩子。

修心是一輩子的事，好在我可以用文字來梳理思路，先寫到這裡。

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