1.在數學課上，老師問小明道，“1 1是多少？”

小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”

老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這麼簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”

阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜。”

學校爆笑對話

2.一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。

聽了這話，他吓得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。

這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他。”

他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵裡說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。

其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什麼？”

那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試。”

3.當我在高中的時候，我們很多同學都不想回去，就住在學校裡。

一天，學校領導就紀律問題發表演講說：“一旦在女生宿舍發現一個男學生，學校将嚴肅處理。”

然後有人問，“那如果發現女學生怎麼樣呢？”

領導淡定地說道：“女同學，如果在男生宿舍發現，那她後果自負。”

4.當畢業生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學校參加過考試職業證書嗎？例如，英語四級，計算機二級等等。”

學生：“我通過了考試。我有許多證書。”

招聘人員非常感興趣，問道：“你有什麼證書？”

學生：“很多的準考證。”

5.英文老師：“eye是什麼意思？”

學生：“我不知道！”

英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什麼？”

學生：“雀斑！”

6.老師問同學們：“調虎離山是什麼意思？"

學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了。”

7.老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”

學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”

老師：“是的。”

學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一隻沒有牙齒的動物。”

8.宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寝室去給我們寝室撥過來個電話，為什麼我們宿舍找不到分機了？”

9.今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指着一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎麼樣，會不會斷？”

大爺回道：“放心，小夥了，我這皮帶紮實得很，斷了包換！"

小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少夥食費了。全靠它了！”

10.晚上熄燈後，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什麼不在熄燈前看完書呢？”

小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”

11.普通大學生：下雪的時候，我可以和我的女朋友打雪仗。

高帥富大學生：我可以在雪地裡再次遇見許多純潔的女同學。

一貧如洗的大學生：下雪了，應該可以堆個雪人陪我了。

逗絲大學生：這個冬天把雪和白糖混合在一起應該很美味。

12.一個同學打電話給電腦故障的售後服務部門：“為什麼你的電腦如此糟糕，隻有傻子才會買你的電腦？”

客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”

13.我說，“大冬天的，去學校澡堂洗個熱水澡吧。”

同學：“沒有水了。燒水的老人病了。”

我：“為什麼病了呢？”

同學：“應該摔倒了，才被120送走的。”

我：“放p，我看見他中午還在掃屋頂雪來着。”

同學：“是的，然後它就滑倒了。”

我：.....

14.物理老師正在談論慣性，一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。

老師：我剛才說什麼了？

同學：慣性。

老師：請舉個例子。

同學：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。

15.畢業前，一個女孩在食堂門口賣書，用大号字體寫道：“買書還可以送學姐啦。”

一個大三學生假裝想買詢問道家：我順便問下，這書這麼多，随便買本書都能送學姐嗎？

畢業女學姐回道：是的，明天晚上8點的火車，學弟記得來送學姐哦！

記得來送學姐哦

16.那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。

他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”

他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧裡呢！”

17.當小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學放學後在學校後面見。

結果是她白等了兩個小時。後來他得知下午早些時候男同學上了兩節課，就回家了，據說是他害怕放學後我會打他。

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