作家劉同曾說：“舒服的感情是你聊任何話題，對方都能聊得下去，不是因為對方見多識廣，而是極其感興趣。”

我們會發現，成年人的擇偶最初看重的是“聊得來”。

從“吃了嗎”、“睡了嗎”、“在幹嘛”，到“你有什麼興趣愛好”、“愛看的電影”、“對最近的防疫新聞是什麼看法”。

這樣的聊天，看似漫無目的，但都傳達出了在相處觀念上的重要信息。

舒服的聊天，甚至可以衡量出對方與自己的适配度，及推測出關系未來的走向。

01

聊天的本質是人際溝通，是雙方之間的信息以及情感、态度、需求等因素的傳遞與交流的過程。

“婚姻教皇”約翰·戈特曼在寫《幸福的婚姻》一書時，針對近700對夫妻進行了研究。

他發現，在觀察和聆聽每一對夫妻5分鐘的談話後，便能預測到他們的婚姻走向，準确率高達91%。

可見，想要建立良好的親密關系，聊天其實很重要，而核心還是要“聊得來”、“聊得舒服”。

作家鐵凝說：所謂的“聊得來”，深層含義是能讀懂你的内心，聽懂你說的話，與你的見識同步，配得上你的好。

“聊得舒服”看似簡單，考驗的卻是兩個人的興趣、邏輯方式、認知等内在構成的共同語言。

在這瞬息萬變的世界，能找到“聊天舒服”的人在一起，已是幸運。

因為人的一生說長不長說短不短，找這樣的一個人并不容易。

别說親戚朋友，即使是親密無間的愛人也不一定做得到聊天聊得舒服。

很多時候，很難和另一個人達到想說什麼就說什麼，想什麼時候說就什麼時候說的相處境界。

即便是事業做得再偉大，生活再美滿的一個人，也是有七情六欲的平凡人。

免不了希望有一個知冷知熱、能理解自己那些言外之意的人在身邊，時不時聊天溝通。

電視劇《康熙王朝》裡，身為九五之尊的康熙雖有後宮佳麗三千，但他最愛的是才貌并不出衆的容妃。

每次他去找容妃，最愛說的話就是：“朕想和你說說話。”然後國事家事一股腦地傾訴一番。

伴侶之間的“說說話”式聊天就像放松，聊了還總想聊。

無論說什麼或者什麼時候說，都不必擔心失禮，不會自責，更不用擔心被駁斥、被否定。

能做到“聊得舒服”真的很重要，最舒服的關系也莫過于如此。

02

成年人的感情，很多時候考驗的都是溝通能力。

雙方更多地掌握這項能力，就會越相處越舒服。

也就是說如何讓聊天舒服，無非主要包括以下幾個方面。

1）注重聊天的質量

有時候，聊天并不是兩個人聊得越多就越舒服。

因為低質量的聊天，既沒有内容也無趣，聊下去根本不會增進彼此間的感情，反而會越來越敷衍。

社會心理學的研究已經證明，關系會随着時間而冷卻，但共同的理想、興趣和價值觀等因素，對維持感情的重要性與日俱增。

高質量的聊天，不需要時時刻刻都聊。

一些有共同認知、價值觀的聊天，同樣幫助拉近彼此的關系，促進感情。

這些聊天可以是了解彼此的想法，避免沖突和冷戰，比如：

“做錯了事情讓對方不高興時，對方希望自己用什麼樣的方式去安慰？”

“我因為對方不高興，有沒想過怎麼樣去處理？”

“是否有哪些地方我覺得雙方需要調整的？”

也可以是了解雙方底線邊界和需求，再如：

“了解對異性有沒有邊界感，異性之間應該保持怎麼樣的距離比較合适？”

“了解對儀式感的看法，以及需要什麼樣的儀式感？”

“了解彼此的缺失，以及彼此需要被愛的方式。”

“制定共同目标，彼此都有哪些事情需要一起去完成的？”

以上都是可以延伸的高質量聊天話題，同時還可以進行“減壓式”的高質量聊天。

如《幸福的婚姻》一書裡提到“減壓談話”，即每天抽20分鐘一起聊聊天。

在這20分鐘裡，不需要解決問題，沒有說教，隻有共情。

因為很多時候，和别人聊天并不是期待對方解決什麼，隻是想找人傾訴一下。

隻有注重了聊天的質量，才能更多喚起雙方曾經的初心，回憶過往，重溫甜蜜。

2）情緒穩定

聊天是親密關系中必不可少的環節，而往往要聊得舒服，需要的是情緒穩定。

情緒穩定的人，才能培養出聊天中的感情基礎，反之就會土崩瓦解。

就像有一個女生小敏，和别的男生剛開始交往時，一般都聊得比較投機。

可能開始聊天是開心的，她會和對方聊一些“今天吃了嗎？”“開心嗎？”“在做什麼？”

但對方稍微沒那麼積極了，她就會先焦躁，還會胡思亂想：他是不是真的喜歡我，他在幹嘛？是不是在養魚？

然後她的聊天就變成了質問——”你在幹嘛？“

以及反問——”你難道沒看到我發給你的信息嗎？“

更甚有追加的設問——”所以你今天有了自己的安排，對吧？”

最後，小敏的每一段感情幾乎都是不歡而散。

當她每遇到諸如此類的情況，都調整不好自己的情緒，給對方一開頭的好感就會蕩然無存。

盡管現今沒什麼是恒定不變的，但人也會渴望接近穩定。

因為穩定的能量能讓人舒服和安心，而情緒穩定的人才能承載穩定的緣分。

3）求同存異，學會尊重

伴侶之間，能舒服地聊到一起并不容易，因為總會産生分歧矛盾。

在溝通中，産生的大部分矛盾，其實源自各自的角度不同，沒什麼對錯之分。

但也因為兩人各自的立場差異，經常會導緻“話不投機半句多”，聊不下去。

這時候，兩人最容易出現的問題就是，隻想“求同”，抗拒“存異”。

老餘是一個朋友的表哥，在和自己妻子結婚生子後，沒多久就分居了。

雖然兩人是校園愛情到結婚，一切都看似順理成章，但過程并不怎麼順利。

婚前，他和妻子曾是異地，感情開始一陣是還算不錯。

後來，老餘一心專注于工作上，成為了某寶大廠的高級程序員，事業上有了很大的起色。

但這時候，老餘越來越覺得和未婚妻在很多事上聊不到一塊，兩個人溝通越來越少，有了隔閡。

于是女方為了陪伴他，隻身來到了他的城市，一陪就是好幾年，終于結了婚。

可直到有了孩子後，老餘依舊忙于工作，也很少去照看孩子，與全職帶孩子的妻子更說不上話。

有一次，妻子對着他再次的加班晚歸大吵大鬧時，他直接丢下一句：“我沒法和你溝通”，搬出了家。

之後妻子每次找他聊，但他總會用一句：“你不理解我，我也不理解你，沒什麼好說的”，鬧得不歡而散。

很多人認為，親密關系之間最重要的是理解和無壓迫，需求關系中的“共同性”。

吳越曾在采訪節目《魯豫有約》中說：“我認為最好的感情就是輕松的關系，沒有壓迫感.....

這樣的話有個源源不斷的東西往前推動，兩個人是愉快的不是遭罪的。”

但如果過于強調溝通上的“求同”，就會想當然地把自己理解的當成了标尺。

事實上，關系的吸引是源于差異吸引，正因為“存異”才會有關系的開始。

溝通中，雙方可以在大方向一緻的基礎上，允許并尊重對方與自己的不同。

如果溝通中沒有了尊重，一方隻會強勢輸出，并不能産生好的效果。

當然，一段幸福的關系，是不會一直讓自己感到不安和有壓力的。

哪怕雙方之間有沖突差異，但知道“求同存異”，就能學會引導和包容對方。

而不是不停地打壓、指責，讓一方産生自我懷疑，這樣每況愈下雙方都會感到很疲憊，兩個人這樣在一起并不會變得更好。

隻有和聊天舒服的人一起，才能共同邁向更美好的未來。

作者 | 慕楚 媒體文案策劃，曾專修應用心理學，專注寫作，熱衷研究精神分析和情感心理學，箴言：凡有所學，皆成性格，用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。

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