去年“小雪”那天，我寫了篇文章《今年的第一場雪，你會想起誰？》。

2018年“小雪”那天，我問自己，要不要寫一篇文，打開了電腦，幾分鐘後我合上了屏幕。

今年寫文很少，看起來很忙，但每次提筆又選擇了放下，隻想取悅自己而已。

早上出門的時候，李溪亭給我發了一條消息，“2018就要結束了，我要踩着18年的尾巴幹點大事！哈哈哈哈……”

我問：“什麼大事情？你想炸了地球嗎？”

李溪亭：“我要在最後一個月至少簽一本書！不對，是最後一個月至少要上交三本書的投稿……”

不知道為什麼，現在很多人特别反感雞湯文，可能是覺得很假，并沒有實質用處吧，我還挺喜歡溫暖帶點雞湯的文字。

最近一直在聽一個演講，劉同的《向着光亮那方》，很多故事，其實會有很深的感觸，我在微博上看到許多人吐槽，“寫的什麼亂七八糟的破玩意兒，有毒……”

劉同自己說，“微博上我看到很多人吐槽我的書寫得不好，雖然不是誇獎，我還是會很認真一條條看完，當我看到有一些讀者朋友說，‘看你的故事，給了我很大的動力’的時候，我就會覺得很開心……”

我也是這樣想，文字寫出來，看的人怎麼想不那麼重要，因為這是每一個階段的自己。

突然到了月底、年底，就開始回想，過去的這一年做了什麼，發現能數出來的很少，我就在想，我的今天和明天究竟有什麼不一樣？

想起剛畢業身邊同學在寫簡曆準備找工作的時候，很多人除了“姓名，年齡，電話，郵箱，畢業院校，個人照片”外，沒有什麼可寫。

寫“愛好”，大家都寫“讀書，聽音樂，旅行，夢想周遊世界”；不是說這些不好，而是看起來，真的很随意，甚至是“不知道寫什麼”的專用模闆。

寫“在校經曆”，大家都絞盡腦汁回想過去幾年，有沒有參加過什麼活動，最後無奈填上“某年班級元旦晚會唱過一首歌”，或者幹脆寫“無”。

最後大家一群人坐在一起喝酒感歎，“唉，大學就這麼過去了，感覺我剛剛開始體驗大學生活，怎麼就結束了呢？”

然後有人附和，“我還沒來得及學會吉他……”

“我本來打算學好英語口語的，感覺我……”

沒有任何的諷刺意味，隻是想說，我們過的每一天，究竟是不一樣的，還是在無限循環重複昨天？

我記得大學的最後一年，我很忐忑，因為我不知道未來我能做什麼，我會去往哪個城市，遇見怎樣的人……

我擔心畢業就像電視裡說的那樣，住在地下室，随時可能被人趕出門流落街頭，不知道下一頓吃的是饅頭還是泡面……

那時候，我不知道自己的可以往哪個方向走，隻知道我不想做什麼，所以那時候每天逼着自己去閱讀，去背單詞，去聽很多很多的文化講壇，去跑步……

說實話，當時的我，并不知道做這些有什麼意義，我隻知道，當我不知道能做什麼的時候，那就堅持去做曾經想做沒有做的事情。

靠近學生寝室的附近有一個廣場，晚上很多人在那裡練習笛蕭或琴筝，也有人在那裡背英文，我每天跑10圈，慢跑的那種，不是為了減肥什麼，隻是覺得在跑步的時候，我的腦子是空閑下來的，我可以去思考，我到底想要什麼？

後來我開始聽書，那種整本的作品，像《月亮與六便士》《人間失格》《品三國》等書就是那時候完整聽完看完的，我記得一小節音頻是45~50分鐘，聽完差不多可以慢跑10圈，那一年，我聽了173本書。

跑步已經是晚上9點之後的事情了，那時候下課是6點，吃完晚飯，整理一下，大約7點，我去圖書館附近一個空辦公室做英語閱讀理解，每天都去。

我有那麼愛學習嗎？說實話，真的沒有，其實更多的時候我是一個很懶的人，但是很多的危機會讓我恐懼，不得不逼着自己去做一些改變。

大學學的設計，不僅需要畫圖，更多的時候，是需要用材料把平面圖變成立體實物的那種，所以往往一整天的課下來，很累，累到一下課都不想吃晚飯，想直接撲到床上睡到自然醒。

我無數次跟自己說，“算了吧，今天這麼冷，明天再去也一樣”、“好累啊，要不就在寝室學習，也一樣啊”、“今天下雨诶，要不等天氣好點兒再去？”、“頭好疼啊，感冒了生病了，要不要緩兩天？”……

這樣的掙紮每天都會有，不斷給自己找理由偷懶。

其實也不算偷懶吧，隻是那時候逼着自己去堅持，甚至不知道為什麼去堅持，就像給自己未來找不到工作一個借口：“我已經努力過了”。

說來也覺得奇怪，那時候到底是怎麼堅持下來的呢？記得一個學弟問我，他說，“學姐，你真的很厲害，我們改變不了所處的環境，但是我們可以改變自己，我經常看到你來這個辦公室學習，我覺得有點勵志啊……”

其實當時我覺得很愧疚，因為在很長的一段時間裡，靜不下心來，忍不住拿起手機，一會兒看看消息，一會兒看看群……後來沒辦法，隻能做計劃表，每天做完才能會寝室，慢慢的，就會習慣不帶手機出門，很慶幸那時懂得克制的自己。

到了2018年，好像又回到了剛進大學的前幾年，每天做着同樣的事情，不想去改變什麼，反正每天也很舒坦，似乎今天與明天，并沒有什麼不一樣。

半個月前，我填寫一份申請《敦煌文化守望者》，裡面有一個問題：你覺得程度最深的快樂和最淺的痛苦分别是什麼？

我在最淺的痛苦下方寫：遇見難題，深陷其中，以為這是最大的劫難。

真的是這樣，我們一生中會遇見太多的坎坷，每一次我都會以為這是跨不過的劫，這會改變我的人生。

後來我才發現，其實那些真的隻是人生最淺的痛苦，因為沒有什麼過不去，時間會改變很多事情。

有些東西，原本我以為我喜歡得無法割舍，過了一段時間，我才發現自己已經開始遺忘，已經找不到曾經的感覺，也許開始的時候我會想念，但是沒有時間掩埋不了的事物，不論什麼。

還有2天，這個月就要結束了，我不想讓我的2018年，就這麼過去，也不想今天的我與明天的我，沒有什麼差别，更不想這輩子就這麼混過去了，人有時候，得逼自己一會兒……

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