作者 | 天雅

責編 | 陳沉沉

暑假期間，咨詢室接待了不少前來求助的“問題家庭”。

其中最突出的，是父母與孩子之間的矛盾。

仔細溝通過後，我發現：

很多親子矛盾的根源，不在于我們不想成為好父母；

而是在于：我們太想成為一個好父母。

當面對孩子時，

如果你「想成為好父母」的熱情，覆蓋了Ta「想成為好孩子」的熱情，

便很有可能會破壞孩子的動力，削弱Ta的主動性，引發Ta的對抗情緒。

這個時候，一場「意志的較量」便會産生：

你越催Ta趕緊做作業，孩子就越磨蹭；

你越希望Ta性格外向，孩子就越害羞；

你越希望Ta少看電視，孩子就越想看……

結果導緻，

你越讓孩子變好，孩子越不願變好；

你越是督促壓迫，孩子越奮力反抗…

從而令雙方關系陷入惡性循環，形成親子矛盾。

分享一個身邊的真實故事。

我的鄰居李阿姨，是一名優秀的中學教師。

十幾年前，小叔家因為一些家庭變故，無法親自照顧孩子，便将6歲的女兒寄養在李阿姨家裡。

當時李阿姨心裡其實是不太情願的，但礙于情面，又不好意思當面拒絕，隻能勉強答應。

小侄女跟李阿姨的女兒同歲，就讀于同一所學校，同一個班。

在養育女兒的過程中，李阿姨可謂盡職盡責、面面俱到。

每天早早起床為她煮上營養早餐；

日常教導她學習方法和禮貌禮儀；

晚上雷打不動地給她講睡前故事……

她堅信自己養育女兒的方式是最科學、最正确的，并要求女兒分毫不差地跟着她的步伐走。

每當女兒抗拒的時候，她都會動之以情、曉之以理地分析利弊，直到女兒從思想上折服，從行為上服從。

而面對侄女，李阿姨更多是聽之任之的态度：

不會刻意去關心、教導侄女，但當侄女主動湊過來時，她也沒有強勢阻攔。

小學期間，2個孩子都比較乖巧、聽話，學習成績名列前茅。

然而到了初中，兩人卻逐漸産生差距——

侄女始終對學習充滿熱情，成績越來越好；

但女兒卻開始分心、厭學，成績一落千丈。

李阿姨非常頭疼，開始把所有重心放在女兒身上。

一邊委托學校老師在學習上對女兒多加關照，一邊在生活中對女兒實行全方位的監控。

結果依然無濟于事。

後來侄女順利考上了重點大學，女兒隻勉勉強強考了個大專，期間還患上了中度抑郁症。

侄女大學畢業後，留在一線城市工作，每逢過節都會回去探望李阿姨，感激李阿姨小時候對自己的引導與關照。

在侄女眼裡，李阿姨是當代好父母的楷模。

而另一邊，女兒大專畢業後，找不到工作一直宅在家裡，無奈之下李阿姨隻能托關系讓她在學校當圖書管理員。

母女關系非常緊張，常常争吵，相互指責。

到這裡也許很多人會困惑：

2個孩子同吃同住，接受同一個養育者的教導，為什麼結果差距這麼大？

甚至李阿姨自己也對此充滿困惑。

接下來，讓我們試着從心理學的角度，

透過表面現象，去覺察2個孩子成長背後的細微差異。

首先，她們的角色定位不一樣。

對李阿姨而言，一個是親生女兒，一個是小叔家的侄女。

而且打内心深處，李阿姨一開始并不情願收留侄女。

這就意味着：她對2個孩子的情感投射是不一樣的。

她愛自己的女兒，希望女兒變好，并願意為女兒的成長付出很多精力。

當她盡心盡力地成為一個“好媽媽”時，她心裡對女兒肯定會有期待。

“我這麼努力當一好媽媽’，你也應該努力當‘好孩子’，這樣才不辜負我的辛勤付出。”

但面對侄女，則很不同。

她不在意侄女是否變好，僅僅是出于義務，把給到女兒的資源同步分享給侄女。

換而言之，她心裡對侄女沒有期待。

“飯你可以一起吃，講故事你可以一起聽，但吃與不吃，聽與不聽，你自己決定，我不強求。”

這種養育心理的細微差異，對2個孩子而言：

她們的内心感受，也是不一樣的。

在女兒的感知裡——

媽媽是走在前面的人，她在拖拽着我前進；

而我則是被動的跟随者，隻能跟着媽媽走。

女兒年紀尚小時，媽媽無微不至的照顧和教導，确實能給到她很好的安全感，指引她前進的方向。

隻是随着女兒慢慢長大，自主意識越來越成熟，媽媽的種種期待和要求，反而會成為一種限制，限制女兒自由意志的延伸。

“你想成為‘好媽媽’，想讓我成為你理想中的‘好孩子’，可是我更想成為我自己。”

于是，一場母女間「意志的較量」便悄然發生。

在侄女的感知裡——

伯母是陪伴我成長的人，給我提供學習資源；

我有需要就向她索取，我不想要就直接拒絕。

侄女年紀尚小時，在跟随着一起學習、一起接受教育的過程中，獲得了成長，并知曉了自己前進的方向。

随着侄女慢慢長大，自主意識越來越成熟，伯母這種無要求、無期待的養育方式，反而給了她自由探索、自主成長的空間。

“我不需要成長為任何人期待的樣子，我隻需要遵從我的意志，成為我自己。”

于是，一個孩子的「自由意志」便由此生根發芽。

你發現了嗎？

孩子成長過程中，需要的并不是一個事事替Ta着想，護Ta周全的「好父母」，

而是一個我始終穩穩當當陪伴你，并在關鍵時刻承接和幫助你的「好夥伴」。

因為它還原、接納和肯定了孩子真實的樣子，并支撐着孩子找到Ta内心驕傲的核心自我價值。

如此一來，孩子便會有源源不斷的熱情與動力，自願、持續地把事情做好。

這時問題來了，

父母具體要怎麼做，才能讓孩子自願、持續地把事情做好呢？

結合這些年的觀察，我總結出了3點：

① 和你的孩子課題分離。

所謂的課題分離，就是區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。

我負責把我的事情（課題）做好，你負責把你的事情（課題）做好。

就拿學習來說——

學習是孩子的課題；

讓孩子自主學習是父母的課題。

這個過程，

父母需要調動孩子的學習積極性，陪伴孩子領略知識海洋的多樣性。

在能力範圍内為孩子提供學習資源，在他需要的時候及時給予幫助。

但學習本身，是孩子的課題。

在訪談節目《你好媽媽》裡，霍思燕講述了跟兒子麒麟相處的故事。

麒麟小的時候，不願意跟媽媽一起玩玩具，反倒更願意跟家裡的阿姨玩。

後來在心理醫生的提醒下，霍思燕才發現：

兒子之所以這樣，是因為自己總是習慣性地越過界線，過度承接孩子的課題。

比如經常指點孩子應該如何做，不能如何做。

後來在心理醫生的建議下，霍思燕改變了做法。

她不再充當孩子的引導者，而是認真觀察孩子在做什麼，然後在一旁當觀衆。

“你現在正在蓋城堡是嗎？好漂亮啊……”

這樣一來一往，孩子學習搭積木的自主性就被調動起來了，同時他也會覺得媽媽很懂自己，也就會願意跟媽媽一起玩。

②做好自己。

在完成課題分離以後，父母和孩子在心理上，就重新分化成2個獨立的個體。

這個時候，如果父母能夠當着孩子的面，解決自己工作或生活中的困難，完成自己的課題，榜樣的作用無疑是巨大的。

我的朋友Q，曾分享過他的一個故事。

Q小時候家裡很窮，父母也沒什麼文化，沒辦法給他太多成長上的指引和幫助。

但Q的爸爸是個非常認真、好學的人。

有一回，家裡的黑白電視壞了，維修費超出了家庭預算。

于是爸爸天天拿着維修手冊琢磨，一點點拆卸，換零件，組裝，折騰了1個多月，終于把電視修好了。

也因此，他掌握了不少電視的維修原理，後來還在村裡當起了業餘電視維修工。

在學習的道路上，每當Q被繁冗的課業壓得喘不過氣的時候，他都會想起爸爸這種認真鑽研的生活态度，并下定決心要像爸爸這樣堅持下去。

面對孩子，父母僅僅做好了自己該做的事，就能給孩子帶來潛移默化的影響。

這，就是榜樣的力量。

③ 放下成為「好父母」的執念。

其實啊，現實中不少父母都是超人。

為了全家生計，為了孩子更好的未來，一路披荊斬棘、努力奮鬥着。

有時還會去學習心理學，努力想讓家庭的氛圍變得更好，彌補自己原生家庭造成的問題。

這些都是我們強大的一面，也是我們在生活中不斷完善自我、變得越來越好的證明。

隻是有時我們可能太想成為一名「好父母」，而導緻不經意跨越界線，過多地承接了孩子的課題。

例如我的鄰居李阿姨。

她本身是一名優秀的教師，為了女兒的成長盡職盡責，卻無形中遏制了女兒的自由意志。

如果她能像對待侄女一樣，後退一步，從主導者變成陪伴者，讓女兒意志得到充分延伸。

那麼她女兒在感受層面，則會變得很不同。

事實上，無論是小孩還是大人，我們都希望能對自己的事情做主。

當我們充分體驗自己的感受，充分表達自己的需求，我們才能擁有獨立意志。

當别人過度幹涉我們的想法和計劃時，為了維護個人意志，我們可能會拖延、對抗，甚至直接放棄。

所以，當我們面對孩子時，要保持一個覺察：

放下成為「好父母」的執念。

警惕自己「想成為好父母」的熱情，覆蓋掉孩子「想成為好孩子」的熱情。

給孩子留出多一點個人空間，讓他們能夠更自主地學習和成長。

在這個過程中，我們也無需那麼疲憊，那麼緊張，

試着以一種放松的心情，來欣賞一個生命的成長。

轉載自公衆号武志紅

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部