這裡是WeGo戀愛援救，點擊上方「關注」，每天為你分享有用的情感幹貨。

有讀者來信，他說，老師我很困惑。

和女友在一起好幾年了，分手是春節前，她要求我們分開冷靜一個月。

中間，多次找過她，都避而不見。打電話，多是挂斷，偶爾換号碼打通，她也是憤怒十足，與我争論不休，我幾度妥協，她還是提出了分手。

她說我是她最喜歡的一個男人，但是太喜歡了，每次失望她都會很難過，失望的多了，就絕望了。她會在心中給我留一個特别的位置，但她絕對不會回頭了。

那段時間，我也沒心工作，多次請假去找她，關系很僵。

沒多久，她有了新男友，是和她玩了七年的一個好朋友。

她的解釋是雙方都失戀，又在以前有過火花，她曾經暗戀過那個男生，那個男生也追求過她，後來陰差陽錯，錯過了對方，于是各自有了情侶，選擇了相忘于江湖。

這是她的原話吧，反正我聽了覺得很氣，從朋友那的消息來看，他們絕對也上床了。我去找她鬧，對方說她的現任男友比我成熟很多，也很珍惜她，對她百般疼愛。這是我給不了的。我有什麼資格說三道四?

然後我就被各種拉黑了。

這樣的情況有一兩個月吧，我本來心底隻有氣沒有愛了，也不想挽回了。但是後來她主動找過我，說如果我已經徹底冷靜，希望彼此可以成為好朋友。因為曾經那麼相愛的人走向陌路，她不希望這樣。記憶總是要有溫存。

我們就又聯系了，可即便是她聯系我，言語也有點冷漠。她說她不喜歡和我說太多的話，也不想聽我說太多。我們交談的内容，大多都是工作上的，或者身邊真的很有趣的事。

如果提到感情的，她就會很冷漠。

上個月，通過我多次的邀請，終于她答應那晚跟我還有幾個我的朋友一起唱K，那晚喝了很多酒(朋友有助攻)，然後我帶她去開房了，她并沒有拒絕。

我本以為這是複合的意思，但是第二天她很生氣，說我有心機，讓我朋友灌她(雖說有灌她，但是我覺得起碼當時她是清醒的，在酒店的時候還是有互動)，太渣了，然後現在又各種拉黑我了。

我現在就很不知道怎麼辦，也不知該難過還是該開心，難過的是她和新歡已經上過床了，還是開心我給她男朋友戴了綠帽子～

讀者的這個經曆，說實話，确實很無奈，但是并不少見，特别在異地、或者有年齡較大差異的戀情中，會比較常見。

咱們可以根據這位讀者來信所表達的信息梳理一下。

我們可以看到，大緻是(下圖)這麼一個階段。

當你這麼整理一下，你會看到其實這段戀情，你确實有必要搞明白幾個問題。

1、拉黑後，對方為何主動聯系你?

2、上床後，對方為何不認可?

3、是你綠了對方現任，還是對方現任綠了你?

第一個問題：

我感覺，你現在最困惑，或者是心中最“滿懷希望”的是，在斷聯後，對方主動聯系了你。

為什麼還要聯系?

你越想可能覺得越刺激，甚至可以說，你後面用“技巧”在友人的助攻下奪得“戰果”都是在這個“刺激的想法”奠定下去完成的，但是恕我直言，這是最大的一個敗筆，這個我們後面說。

如果你用“老學究”的方式去看待：為什麼聯系。

你需要涉及到的概念有：原因、原理、機制、作用、影響等等…….

這些我都不說了，為啥?

因為這些其實都不能用來解答現在的這個問題。

原因在于：這個問題根本就不是一個邏輯問題。

這種現象是挽回者最常見的一個誤區。就是你用邏輯、理智的頭腦進行分析去判斷一個不是邏輯問題的問題。

出現這種情況的挽回者，說明這種情感體驗與理智邏輯之間存在不可調和的矛盾點且無法納入自己運行的邏輯架構。

前女友有了新男友仍試圖與前任男友保持聯系是一種情感需求的索取行為。

這種行為并不是出于什麼恰當合理的需求，而僅僅是她個人的、情感上的、随機的、難以用邏輯分解的感覺。

所以你對她的行為提出為什麼的問題，這個為什麼的是無法得到解答的，因為沒有答案，或者所有的分析最後都指向兩個字：感覺。

感情本身就是混沌的，維度的界限非常不清晰，而且不穩定的。想在一個不穩定的狀态内，作出一個邏輯自洽的判斷，是幾乎不可能實現的。

所以你最好抛棄原有的對感情、關系、假設等一切先驗性的理論邏輯前提，而從行為軌迹的角度評判一個人，觀察前女友的行為，并對行為作出定義描述和定性。

第二個問題：

上床後，對方為何不認可?

這個我剛才說到，我覺得這個動作，可以說是比你前面“死纏爛打”更失敗的一個環節。

為什麼這麼說?

你從前面的圖就可以看到，小階段來講，從“關系僵持”到“拉黑”再到“對方主動聯系”以及“恢複聯系”，每一個小階段，可以說都是對方主導，并附帶“分支”。

這個時候，你這樣的一個動作，首先在階段上就是沒有合理性的，所以你讓對方認可什麼?

而通過你這樣的行為，跟你之前“死纏爛打”那樣的狀态，其實大概率來講，都是會激發到對方的抗拒度。

你會說，對方其實應該是清醒的?注意這絕對不是重點。

重點在于，你的階段沒有合理化，手段有些“急不可耐”，這會讓一個清醒後的成年前任，深深感覺到矛盾以及排斥。

第三個問題：

是你綠了對方現任，還是對方現任綠了你?

這個問題也許是你來信最後的一句自嘲的“玩笑”，但是借這個“玩笑”希望你理清楚一個關鍵點是：你覺得你的女友真的是分手後才跟現任在一起的嗎?

由這個問題，你可以直接再引申到：你的前女友究竟有沒有愛過你?

你可能之前的一系列挽回動作都是建立在她的那句：“你是她最喜歡的一個男人”的基礎，以及你理解的“對方主動聯系你”的佐證來做的。

但是其實根據你來信，對方的行為及表述，是存在自我矛盾現象的。

這就需要你通過更多的直接線索來推。

當然如果你問我怎麼看，我隻能說，通過你的郵件信息來看，我會覺得她真正需要的是各種呵護，而不是你。

直白點說，她需要的是某一個特質，在之前事件上，你沒表現出來這個特質，所以她把你換了。對她來說，你是可以替換的，而那個特質才是必須的。

這麼說你可能不高興。但她的決絕，那個男的絕對有推波助瀾的作用。

從你去找她，她不見你，那個時候你就已經“綠”了(可能更早)。

出海捕三文魚的都知道，三文魚收到船艙後會放入一些其它類型的魚，讓他們混在一起，這樣會讓三文魚時刻保持警惕，會一直活到上岸。反之會死的很快。

你呢?

你現在就是那個其它類型的魚。

她一方面和新歡你侬我侬，并且新歡一定知道你不死心，所以會加倍對她好。

而你也絕對刺激他們感情升溫的好工具。

她錯了麼?

我不知道。

她愛你麼?

我覺得不愛。

感謝閱讀，如果喜歡，歡迎關注，私信發送“22”，送你一份情感資料。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!