青春期，在父母羽翼下長大的我急于出去單飛，就跑到了距離家很遠的地方上大學;畢業後，對未來的無限憧憬讓我選擇了在大城市工作；青年時，被愛情沖昏頭腦的我徹底淹沒了對遠嫁的概念，從此變踏上了遠嫁的道路…………

想想年輕真是糊塗，年輕真是頭腦簡單。還記得我報完大學志願以後，爸爸來了句太遠了，眼神裡明明有了幾分不舍與擔憂，想必爸爸那會就不想讓我離開他們吧。可是我毅然決然的去外地上了大學，直至大學畢業那年，又到了人生選擇的時候，年少輕狂的我又一次抛棄了我的父母，選擇留在了外地。

爸爸媽媽還是主張我回家工作，覺得離得太遠了他們真的不舍，見一面也很難，可是自以為是又倔強的我一次次的說服他們。我告訴他們，交通很發達，想他們我就回去看他們，我也可以給他們買票讓他們來看我。

父母之愛子，則為之計深遠。真的是每個父母都會無條件的愛孩子，為孩子。所以，他們為了我那份看似穩定的工作決定讓我留在外地，他們不想因為他們而耽誤我。

現在交通這麼發達，回家不是說走就走嗎，想家了不是說見就能見嗎。就是因為曾經天真的這麼自以為是，渾渾噩噩的我每天似乎就活在了自己的世界裡，朝九晚五，加班加點的工作，似乎已經讓我遺忘了什麼是回家，更是遺忘了遠方思念自己的父母，就像完任務一樣隻在每年過年回趟家。

記得每年回家父母都準備了很多我喜歡吃的東西，媽媽更是每天想法設法的給我準備我喜歡吃的飯菜，生怕給我落下一頓我愛吃的飯菜。僅僅在家才那麼幾天，但是每天都過着公主般的生活。

每次過完年離家的時候，我的行李箱裡裝滿了太多的吃的，喝的，爸媽真的是恨不得把所有能帶的都給我帶回去，又怕我拿着箱子重，索性就給我郵回去，讓我自己背個書包走。那會真的是，沉浸在父母寵溺世界裡的我卻絲毫沒有感覺到這是父母對我的不舍。

後來每次家裡有事，或者特别想家想要回去的時候，總被這事那事耽擱。 慢慢的我才發現我騙了自己，我哪有說走就走的權利，我哪有說回家就回家的時間，呵呵，原來我一直活在自己的謊言裡……

再後來，我結婚了，回家的機會更是越來越少了，視頻成了我見到父母的唯一途徑了。媽媽常說，“你看，視頻就跟在眼前的一樣”我知道這是媽媽對我的安慰，她怕我太想家。視頻就是視頻，怎麼能跟見面一樣。

想想自己真的是很不懂事，每次遇到不開心的事也會給父母視頻，然後他們跟着擔憂，但是父母好像從來沒給我說過家裡不開心的事。每次我隻會說讓他們吃好點，不要太節約。他們每次也會告訴我說吃的很好，可是在視頻裡我還是看見他們總吃的自己家種的土豆，白菜，衣服也總是那麼幾件來回穿，好像一年都不怎麼買菜，好幾年都不買新衣服。年紀那麼大了，依然每天在地裡面朝黃土背朝天，苦了一輩子，還是沒有歇息，每每看到這，我真的是感覺自己太不稱職了。

在他們本該享樂的年紀，我卻什麼也給不了他們，給他們的永遠都是孤獨，擔憂與無盡的辛勞。

每每看到這萬家燈火，心裡難免生出無盡的思念，萬家燈火，我好像找不到一家為我而亮的燈，的确，沒有父母在的家怎麼能說是家呢？

他鄉收留了我的肉體，卻容不了我的靈魂，越長大，越是感悟至深。盡管在外地已經成家，可是這裡卻終究成不了我的家，卻終究給不了我想要的家的味道，因為在這我不能說見就能立馬跑到父母身邊，也不能說撒嬌就撒嬌，也不能說想媽媽的飯就能吃到。

是啊，我後悔了，我後悔遠嫁了。原來一切都是騙人的，交通是發達，可是有了家庭的我們哪有說走就走的機會，結完婚家裡的瑣事到處是牽絆。父母年紀越來越大，坐車越來越不方便，哪能說來就能來看我們。父母身體越來越不如以前，我們除了幹着急，又能幹些什麼。以前最起碼一年能回一趟家，慢慢的又會是好幾年才能回一趟家，其中的心酸，或許隻有遠嫁的人才能懂吧。

你養我長大，我養你終老。可是對我們遠嫁的來說，這是多麼的奢侈，我們除了讓父母操心還是讓父母操心，對于父母，我們真的是虧欠太多了……

有時候我想想，遠嫁到底給了我什麼，除了無盡的悔恨與無盡的思念，我還有什麼，如果說有，那可能是孤獨吧，遠嫁唯一給我的可能就是無盡的孤獨了，如果還有如果，我一定不會遠嫁，一定會留在父母身邊盡忠盡孝，讓他們在本該享福的年紀過的更加的自在，可惜，沒有如果……

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