在寫出這個題目的時候，我就在想這篇文章究竟要怎樣寫才合适，怎樣寫才顯得真實，怎樣寫才能表達出這麼多高中生的心聲？
想來想去，我覺得還是以大部分普通高中生的視角去寫最合适。
好，這裡有兩個問題需要解答：
（就比如下面這位傻白甜二代，高考對他來說根本就不重要）
剛好題主我呢，就符合這幾大條件。
在我還讀高中的時候，每天都活得很辛苦，活得很迷茫，看着别人歡天喜地，卻不知道自己有沒有未來（或許還有一丢丢的抑郁症）。
所以這篇文章我就結合自己的一個經曆，以及在網上看到别人的分享，來談談為什麼現在的高中生感覺活着很累，甚至想到死亡呢？
1.我讀高中那會，喜歡寫文字，天天都妄想着自己的文章能夠“名揚整個學校”，别說是整個學校了，倘若是班裡有那麼幾個喜歡我寫的文字的同學（PS：如果是女生就更好了），我都會高興的不得不得了。
那會兒新概念全國作文比賽不是那麼流行了，但當我拜讀完前幾屆前輩的“著作”後，依然選擇花“高價”買萌芽雜志來進行投稿。投出去的那天，我就開始幻想自己收到複賽通知書，站在領獎台上是多麼多麼的風光，然後說一些感謝老師感謝父母的話，最後在同學們羨慕的眼光中回到學校，回到自己的座位上，安然自若地繼續學習。
結果是，你懂的，我沒有收到任何一件信封來通知我去上海參加複賽。
老師對我說：高中最主要的是學習，比賽不比賽的無所謂！家長對我說：都快高考了你還有心思參加比賽，看你成績出來了怎麼交代？同學對我說：就你還想獲獎，做夢去吧！看到自己為夢想追逐失敗後是這樣的結果，我很是懊惱，很是不甘。
我一而再，再而三地審視我寫過的文章，總算是發現了一個問題：我筆下的世界總是枯燥無味，單調沉悶，不是家裡發生的一些小事，就是學校發生的一件小事，想寫一些别的出來，卻是虛假到讓我自己都不敢相信，寥寥幾筆便草草收場，從一開始的激情四射到最後的無話可說，無字可寫。
後來直到我讀了江南的《龍與少年遊》後才恍然大悟，哦，原來是我自己見識的太少。
這本書的第一段話就震撼到了我：
寫下這篇序言的時候我在赤道以南的巴厘島，這是我今年第二次來印度尼西亞。這邊的酒店都會給客人準備一個很寬敞的露台，露台上放一盞燭和一盒火柴，外面是星垂平野，或者雷電打落在海面上......
巴厘島，我哪裡去過什麼巴厘島，我這十幾年隻去過三個地方：學校，家。輔導班。經常待在這三個地方，能寫出什麼好文章呢？
答案是：什麼也寫不出。
2.高二時，學地理開始用起了地理圖冊。
地理圖冊對我來說很好看，當然不是文字和知識點好看，而是上面的圖片很好看，像是給我打開了一座新世界的大門，讓我得以在暗無天日的日子裡撕開一道裂縫喘口氣。
于是往後的每一節地理課對我來說都像是在旅遊。
後來有一次，班裡換座位，有一個家裡非常富裕的男生成為了我的同桌。
下一節剛好是地理課，我倆閑着沒事，便開始閑聊。他便開始指着地理圖冊上的各個景點給我說，這個他去過，那個也去過，這裡的鴨做得很好吃，那裡的食物口味偏鹹，不符合我們的口味......
他講起來就像是在講”家常便飯“一樣，怡然自得，信手拈來，甚至能給你仔細講述那裡的風土人情，比老師講得還有趣，而我聽起來卻是好生羨慕，頓時又覺好生悲哀。
因為我自己哪裡也沒去過，沒坐過高鐵，沒坐過飛機，沒出過遠門。
隻坐過電動車的後座，那是爸爸帶我去輔導班，一個我極其不想去的地方。
3.高三那會，每天的學習任務都很累，不僅是學習任務重，還經常感受到生理上的不适——睡眠不足，吃得沒營養，心理壓力大等等。
老師對我們說：全國的高三學子皆如此，不隻是你們這樣累。
每次我想放棄的時候，我便想到，全國現在有千萬個同學跟我此刻一樣，他們都不放棄，我也不能放棄，我不能落後于他們。
後來寒假的時候，我在手機上看到了以前兩位初中好友的動态——穿着幹淨漂亮的校服，對着鏡頭擺各種姿勢，臉上的笑容很甜蜜，文案是參加各種學校或校外組織的活動後的感想，看不出任何有學習壓力的樣子。
他們兩個都是中考完就轉去天津上學的，那時我還不知道去天津參加高考會有什麼不一樣，後知後覺才明白，哦，原來不是所有人都跟我們一樣累，還能考到一個差不多的學校。
為什麼呀？當時我腦海裡就冒出了這樣一個問題。
我記得我還看過一個有關北京四中日常學習生活的Vlog，視頻裡的那些學生，跟同學娛樂相處，跟老師談笑風生，在基礎課程之外，還有其他許多興趣課程，好像有遊泳、擊劍什麼的，他們可以在自己喜歡的課程裡大顯身手，取得各種令人羨慕的成績，我看的好生羨慕，我記得底下有一條評論是這樣說的：請問我們是生活在同一個GJ嗎？
我覺得他們活得很體面，活得很有尊嚴，學得也有尊嚴，他們在學校裡被真正地當作人來對待，而不像我們，學習好了是人，學習不好了就不是人，連去問一個問題都要被羞辱一頓，沒有任何尊嚴可言。
3.以前上學的時候，老師經常對我說：努力不留遺憾就好。家長對我說：努力不留遺憾就好。
這話我信了，這的确讓我的壓力小了不少，我開始用功學習，為自己的将來不留遺憾。
可我不是天才，甚至連腦子靈光都算不上，那種神奇的”努力之後成績不升反降“就發生在了我身上。
成績出來後，老師沒有像想象中的那樣耐心地幫助我分析問題，幫助我查漏補缺，而是直截了當地當着全班同學的面對我各種冷嘲熱諷；家長也是沒有像想象中的那樣對我說一聲”沒關系，繼續努力就好“，而是不停地拿我跟班裡的第一名作比較，對我施加各種壓力。
我當時就一個想法，他們說的話，承諾的東西就是在放P，都是虛假的。嘴上說的一個比一個好，到事上的時候，一個比一個忘得快。
所以當時我的心裡很扭曲，扭曲到一種什麼程度，直到今年我才把當時的狀态給描寫出來：
我的心裡住着兩個小人，一個是總讓父母失望，受父母壓制，在學校裡混的人品極差，見到自己喜歡的人不敢搭話，一直讓我深陷自卑的小人；一個是極其自信，充滿陽光，相信未來就在明天，前途一片光明的小人。這些年，這兩個小人一直在打架，很不幸，那個讓我深陷自卑的小人力壓那個讓我陽光自信的小人，占據着我的内心，偶爾自信小人露個頭，别人就會這樣對我說：原來你還有這樣的一面。
其實我的高中生活也不全是黑暗面，我曾經也相信過光明，現在仍然相信光明。
我以前常常拿這句話來鼓勵我自己：你背單詞時，阿拉斯加的鳕魚正躍出水面;你算數學時，太平洋彼岸的海鷗振翅掠過城市上空;你晚自習時，極圖中的夜空散漫了五彩斑斓。但是少年你别着急，在你為自己未來踏踏實實地努力時，那些你感覺從來不會看到的景色，那些你覺得終生不會遇到的人，正一步一步向你走來。
站在如今這個視角，去看待當年的自己，很容易就發現自己的問題所在，甚至可以用一句話就能輕飄飄地把問題給解決：把你現在遇到的所有的困難裝在一起，放在五年後看，你覺得它們還是問題嗎？
不是了，早已不是了，但當年的我無論如何也是想不明白這些問題的。
如今這個社會太透明，以至于每個人的幸福和焦慮都是比較出來的，往上，總有人比你過得好；往下，總有人比你過得慘。
曾經那些我認為比我厲害不少的人，最終也會回歸于平凡之中。
每個人都有每個人的故事，故事裡充滿着酸甜苦辣，或喜或悲，我一個人呢，是寫不全這世間所有的酸甜苦辣，可能需要千千萬萬個人一同來寫，才能寫出大家心中的酸甜苦辣。
最後感謝大家看完這篇文章，喜歡的話，不妨點個贊和關注再走吧~
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