在網上看到一個短視頻，視頻中隻有一個提問：

假如你遇到18歲的媽媽，你會對她說什麼？

原以為大家會說“年輕的媽媽真美”之類的贊美，或者“趁着房價便宜去買房”之類的玩笑。

可是沒想到，評論區幾乎刷屏似的，隻有一句話：别嫁給我爸，别生下我。

這些留言看得人揪心，也讓人心疼。

一個父親該多麼令孩子絕望，才會讓孩子說出這樣的話。

一位母親過得該多麼的悲苦，才會願意用生命去阻止她。

不要覺得憎恨父母是一件很爽的事，憎恨父母也就意味着憎恨自己的出生，憎恨這個世界，以及憎恨他們自己。

在評論區寫下這些字的人，他們的父母也許還認為自己的孩子應該很幸福，很感恩。

可實際上，一對不幸福的父母，很難養出幸福的孩子。

那些讨厭父母的孩子，一定經曆過無數次絕望。

父母不幸福，孩子不敢快樂

朋友欣欣的父母，就代表了千萬萬萬的家庭。

父親是一個沒有什麼本事的男人，除了在揮舞拳頭打她們母女的時候。

裡裡外外的家務，都是媽媽一個人在操勞，爸爸覺得男人進廚房就是一件“娘們”的事。

不僅如此，爸爸還會用非常難聽的話罵她們母女，“ji女”、“賠錢貨”、“沒人要的東西”。更難聽的話，相信你也可以想象。

欣欣唯一慶幸的，就是媽媽很愛她，一直在保護她。

每次在爸爸醉酒打她們的時候，媽媽都是抱着欣欣，替她挨那些拳頭。爸爸罵她的時候，媽媽就趕緊捂住欣欣的耳朵。

媽媽從小就告訴她，一定要好好學習，逃離這個家。

至于媽媽為什麼不逃離，媽媽說過，她大字不識幾個，沒出去賺過錢，離婚的話娘家的嫂子肯定容不下她，她實在無處可逃。

“無能的爸爸 不幸福的媽媽”，的确是很多家庭的縮影。

這些媽媽們也确實很愛孩子，她們希望孩子快樂幸福。

但是，這些孩子帶着對父親的恨，帶着對母親的拯救欲，她們無法快樂。

恨父親，也就意味着恨自己的出生，如果把自己帶到這個世界的人，都是充滿惡意的，那麼他們又如何能熱愛這個世界呢？

想拯救母親，就意味着他們弱小的肩膀上，扛着另一個靈魂。他們承接着母親的情緒，要與母親悲苦與共。

不幸的家庭，是孩子人生的詛咒

孩子身體離開父母容易，但是精神離開父母卻很難。

哪怕是那個毆打謾罵他們的父親，孩子也沒有那麼容易恨起來。

每個孩子一出生，就是帶着對父親和母親的認同的，他們相信父母一定是對的，一定是愛他們的。

即使在日積月累的傷害中，他們依然試着為父母開脫，努力騙自己父母即使做錯了，也一定有他們的理由。

父母打了他們，他們會想“一定是我惹大人生氣了，我不夠聽話”；

父母罵了他們，他們會想“爸爸媽媽說的對，我就是這麼糟糕”；

父母辱罵他們，他們會想“他們都是為了我好，說話難聽但是心是好心”……

終于有一天，孩子不願意自我欺騙。

他們放棄了對父母期待，開始憎恨父母。

這個過程，要先經曆對自我的否定，再經曆對父母的否定。

這些孩子們會變得非常自卑，羞恥。他們會認為自己低人一等，認為自己不配被愛，認為自己一文不值。

而不幸福的苦情母親，同樣會給孩子帶來災難。

這些母親有的會像欣欣媽一樣，告訴孩子“你要離開這個糟糕的家，不要找你爸爸那樣的人”。

也有的母親，會給孩子情感枷鎖：

“要不是為了你，我早就跟你爸離婚了”；

“媽媽為了你犧牲了這麼多，你好意思不聽話嗎”。

好的親子關系，父母是孩子的容器。孩子把自己的壞情緒，發洩到父母的容器裡，父母過濾加工後，還給孩子溫暖的能量。

糟糕的親子關系，是孩子做了父母的容器。

孩子消化父母的憤怒、悲傷、無力感，然後小小的身軀，默默承受這些。

身上扛着父母不幸責任的孩子，他們敢幸福嗎？

羞恥感，苦情家庭送給孩子的禮物

“無能的爸爸 不幸福的媽媽”，給孩子帶來最可怕的情感，就是羞恥感。

他們的羞恥感來源于：我是醜陋的，我背後站着兩個更醜陋的家夥，我不希望有人靠近我，我怕别人看出我的窘迫。

《這不是你的錯：如何療愈童年創傷》一書中指出，羞恥感不是一種單一的情感體驗，它是多種體驗和經曆交織而成。

比如無法阻止痛苦發生的無力感，體無完膚的暴露感，有缺陷或低人一等的感覺，異化和被孤立的感覺，自責感，憤怒感等等。

至于幸福和快樂？對不起，羞恥感會瞬間把它們淹沒。

電視劇《安家》中，房似錦出生在一個極度重男輕女的家庭，她的父母扮演的就是“無力 虐待”的父親形象。

而她的爺爺，承擔的就是“苦情 不幸福”的母親角色。整個家族裡，隻有爺爺對她好，隻有爺爺支持她讀書。

爺爺生病住院的時候，即使房似錦知道爸媽是用這個借口，騙她多往家裡打錢，可她還是拼命工作給家裡拿錢。

那種苦的感覺，似乎就是對爺爺的陪伴。

我和你一起受罪，這樣我們就是世界上，最理解彼此的人。這也是很多苦情的家庭，帶給孩子的感受。自己苦一點，心裡反而踏實一點。

房似錦好不容易能開心的吃一個冰淇淋，但是吃到一半，她瞬間就不開心了。想到在家裡痛苦的爺爺，她覺得自己的快樂與幸福，都是羞恥的。

“我的爺爺還躺在病床上，我怎麼好意思在這吃冰淇淋”？

每當孩子快樂的時候，都會想起父母的不快樂。父母的幸福程度，就是孩子幸福的天花闆。

孩子潛意識裡承受着讓父母幸福快樂的責任，又怎能飛得高，飛得遠？

父母甜了，孩子的人生才不苦

也許你會說，父母真的快樂不起來啊，生活中苦逼的事太多了。

婚姻也确實不幸福，又不敢離婚。

如果這樣的話，那麼我們可不可以理解為——父母無力處理好自己的人生課題。

這是父母自己的事情，能不能不要對孩子說出那句“都是為了你”。哪怕父母不說出“為了孩子”，孩子都會自覺和父母一起體驗不幸。

更何況父母一直在強調，那就相當于告訴孩子：都是你的到來，帶給了我不幸。

那麼愛孩子的父母，他聽懂這樣的暗示後，該有多麼恨自己！

《脫口秀大會》中，有一位演員KID，用段子的形式說出了父母離婚後自己的幸福生活。

“我從小就适應了，一個爸爸，一個媽媽，還有一個叔叔的生活”；

“我媽媽除了給我當媽，剩下的時間都在做自己”；

“我覺得她這樣挺好的，省的又要給我當爹，又要給我爸當媽”。

在他3歲的時候，父母離婚了。他并沒有覺得這有什麼不好，他知道爸媽本就是兩個世界的人，他們分開是應該的。

而且爸媽隻是分開愛他了，并不是不愛他了。

這就是關于家庭最好的答案，父母自己先快樂了，才有能力帶動孩子快樂。

我們在坐飛機的時候，安全演示片也提示過我們：父母要先保護好自己，再去保護孩子。

把這句話焊在腦子裡——父母的幸福程度，就是孩子快樂的天花闆。

如果覺得自己沒有能力讓孩子幸福，那就先讓自己幸福起來。如果自己也無法幸福，至少不要跟孩子說“我們這麼慘，都是因為你”。

如果你是那個不敢幸福的孩子，請對自己說一句：這一切不是我的錯，我沒有義務承擔父母的幸福。

作者 | 妙黛 編輯 | 花花

文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點内心的沖突，多點精神的自由。

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