“如果明天就是世界末日了,你現在會做什麼?”
其實是老生常談的話題。所有談笑風生的前提是知曉如今沒有末日,會來不及的那些事,總會有時間去做的。
而明天和意外,永遠不知道哪個先來。
2月末有幾天假期,我想着的确是很久沒回去看父母了,挑了個天氣不錯的日子時候開車上高速。因為怕堵,六點就出了門,天邊剛有一點魚肚白,八車道寬廣馬路,我一輛車,耳邊隻有發動機的轟鳴聲。
獨自一人的時候就會亂想。天色像剛退過潮水的海岸,灰蒙蒙的,遠方有騰起來的火光,一瞬間的感覺類似于從黑暗到光明無休止的追趕。
02
沒有車禍,沒有狗血,你們都想多了。隻是在我漸漸彙入行駛的車流、陽光躍進我車窗的那一刹那,我心底居然升起某種類似于劫後餘生的錯覺。是從天地孤獨融入了人聲嘈雜,從未如此清晰的感受自己活着。
03
你不知道嗎,明天就是世界末日了。
你的生命即将終止,你的所有可能都成為妄想,那些想做的、會做的、希望擁有的,都在一瞬間灰飛煙滅。你沒有任何可以改變現狀的能力,也不會知道現在的自己将來怎麼樣。
和前女友在一起的那幾年,其實在中旬就發覺不合适。一直沒有說的原因一方面自己是男性,要照顧女方面子不能主動提,另一方面,是真的懶。
一想到分手要經曆的争吵、要和父母親朋交待原因、不可避免的恢複獨身後會紛至沓來的孤獨感,就想着能将就就将就一下吧。
可假如明天就是世界末日了。
再不做出選擇,就沒有機會了。
幸存下來的人會在我的墓碑上寫:他最後的愛人,是誰誰誰。根本沒人知道,她已經不是我愛的那個人。
04
前女友終于跟我提分手的那一天,兩個人都有喘過一口氣的感覺。好像生命裡有一個無形的轉折出現,一根魚刺卡在喉嚨裡,不上不下,現在終于被鑷子夾了出來,不再折磨人。
重新回歸朋友身份以後反而更能互訴衷腸,我跟她得知互相其實都早有分開的念頭,不約而同的笑。她說,毒叔,雖然感謝你一直以來都很盡男友職責,但我依然要批評你,處理事情太過拖沓,你哪怕是表現一點出來不願意繼續,都不至于耽誤我們彼此這麼久。
我點頭,是是是,可不是。
我推開椅子站起身,去前台付了帳,走出店門,恰好天與地之間架了一道水幕。我沒帶傘,迎着一世界的雨走向路邊閃爍的公交站牌,狼狽不堪,神清氣爽。
或許早就該出現這麼一道轉折。
至少現在看來,明天總歸是新的一天。即使明天兜頭降下的是末日餘晖,也能放下某種負擔,慷慨赴死。
即使明天不是末日?
那又怎樣呢。
隻願你在被生活按在地上摩擦的時候,還能歎出一口氣來——
該做的,我都做了啊。
就算世界末日就在面前,我也能輕松閉眼。
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