文/37度暖爸

友情提示：案例均經過加工，請勿對号入座！其次，心理學更多是探讨概率、可能、某種傾向而不是絕對化。上一篇關于讨好的内容因為擔心篇幅過長影響觀感，沒有将觀點全部寫完，這一篇内容作為上一篇的補充吧。（傳送門：父母4種行為易養出讨好的娃，卑微怯懦，行走在關系中的情感乞丐）

自卑，是讨好的誘因之一。阿德勒認為：人類自卑與生俱來，因為出生後身體孱弱，無法靠自己獨立存活，所以必須依靠成人的幫助才能生存下去，因此就會産生自卑。父母和子女在身體、經濟、智力等多方面的巨大差異，如果照顧不當，孩子的原始自卑容易激活，進而造成讨好。

鮑爾比的依戀理論認為在個體和依戀對象的實際交往中形成了個體和看護者之間的内部工作模式，這種内部工作模型是對早期依戀經驗的内部表征，而這種依戀的内部表征又成為幼兒建立有關自我與他人概念“内在工作模型”的原型。

上面的話有點拗口，用大白話來說：孩子和父母相處過程中，建立了依戀模式，這種依戀模式會變成自動化的人際關系相處模式。結合這篇内容的主題來說：讨好也是在和父母相處過程中形成的，或者說是父母賦予了孩子讨好。

簡而言之，人類幼崽需要父母親的照顧才能存活。如果父母在照顧孩子（雙向互動）過程中，存在：過度指責、與他人比較、有條件的愛等行為，會讓孩子内化出一種不合理認知：父母掌握着生存資源，我必須要通過讨好，才能讓父母喜歡我，換取更多、更優質的生存資源和更寬松的人際關系環境。

讨好娃的背後一定有控制欲強烈的父親或母親，如題所示：過強的控制欲是對孩子的侵略！

控制欲是人與生俱來的，控制可以增加一個人的安全感，即：确定感和掌控感，反過來說，控制欲強的人，在安全感方面一般都會有缺失。在育兒互動中控制也必然會存在，如果父母控制欲過強實際上是對孩子邊界感的一種侵犯。

簡單來說，可以把邊界感想象成國界線，在人際關系中能區分什麼是你的，什麼是我的。邊界感模糊的人，要麼會很累，要麼會對他人造成侵犯。

舉個例子來說明：

1. 鄰居家做飯經常缺鹽少醋，總到你家來借，甚至毫不客氣有種将你家當成自己家的感覺。這對你的家庭來說，就是一種侵犯。
2. 朋友的婚姻關系出現問題，每天都要和你聊很長時間，甚至還會拉着你陪着喝酒、吃飯、逛街、散心......如果你的邊界感模糊，不懂拒絕，自己就會很累，家庭和工作也會受到影響。

我想你讀到這裡應該清楚了：控制，讓我們和孩子的邊界感模糊，不尊重孩子的感受，将自己的意願強加給孩子。如果孩子沒有按照父母的意願行事，那麼父母就不高興了。暴躁些家長會指責、打罵；溫柔些的家長會喋喋不休地說教，其目的都是為了讓孩子能夠“聽話”。

在我的工作經曆中，有四類父母存在控制欲過強的概率較高：司法從業者（如：律師、法官、檢察官、警察等）、教師、醫生、單位一把手（領導階層）。因為這些人在工作中是“說了算”的人，回家之後也比較容易把工作作風帶進家中。

控制欲過強的父母，常常會忽視孩子的感受，輕則讓孩子感覺到情緒壓抑、不允許表達自由的意志。嚴重一點的，會造成讨好，甚至壓抑生命力。

在去年，接觸過一位在醫院工作的媽媽。因為孩子早産，認為孩子身體弱，限制孩子各項體育和戶外活動，夏天任何“冰”的東西，也不讓孩子吃。可是，他的孩子明顯比同齡孩子要瘦弱，注意力發展也相對滞後。媽媽的初心是好的，擔心兒子體弱，但過強的控制欲行為反而壓制了孩子的生命力。在媽媽“精心”的照顧下，如她所願，兒子真的各個方面都表現很弱。

孩子作為一個獨立的生命個體，不僅僅需要生長所需的各種營養物質，也同樣需要被尊重。被尊重、認同、肯定、鼓勵、表揚，是每個人的需求，如果孩子在家中無法獲得精神滿足，就會向外求。

如果，在家中孩子因為控制而變得讨好，那麼他在外面也大概率是這樣。因為孩子已經内化了一套自動化的人際關系處理模式，有些事情來不及思考大腦就已經做出了反應。

讨好的人也是沒有邊界感的，抱持着好的初心，侵犯他人邊界，常常會出現幫忙幫過頭的現象。讨好的人，對自己的邊界感模糊，也會邀請别人來侵犯自己。

舉個例子：當遭遇不公正待遇之後，常常做内歸因“是我不好/都是我的錯”。因此，侵犯方沒有付出任何成本，再下一次就會變本加厲。這個道理，就和家暴是一樣的：家暴隻有第一次和無數次。

讨好者一方面看起來很弱小（你侵犯我是我的錯），另一方面常常侵犯他人邊界（我侵犯你是我的錯）。所以，讨好者在關系中越是讨好，越是得不到尊重，關系也是越來越緊張。

首先，因為人類社會和動物世界一樣存在競争，弱肉強食的叢林法則同樣适用人類社會。其次，讨好的人因為在家中得不到父母的尊重，所以也不懂得自尊。這兩方面的因素和讨好者的行事風格疊加在一起，讓讨好者在關系中舉步維艱。

每次我看到例如“孩子，你必須略帶鋒芒”之類的内容，我總想吐槽：講的道理是沒錯，但是一個人已經形成自動化的思維模式，沒有被看見，沒有覺察，沒人引導，很難自己走出來。

如果你已經發現孩子在外/在家有刻意的讨好，如果你不想讓自己的孩子發展出讨好的人格特質，那麼就請學會：

1. 劃清邊界線，能清晰區分什麼是孩子的，什麼是自己的，不僅僅是物質，也包括空間、時間、事件。能建立清晰的邊界感，尊重也就會被完美體現。
2. 降低控制欲，是尊重孩子，建立邊界感的前提。要做到這一點，一方面需要父母将自己的注意力轉移到自己的興趣方面，别總是盯着孩子；另一方面需要父母時常覺察：我要求孩子的事情，是滿足了誰的需要？

這種覺察也是建立邊界感的過程，當你能分清楚是滿足了誰的需要，控制欲會減低，邊界感也會變清晰。

結語：我想将教授我薩提亞課程的老師，在第一次課說的第一句話，送給你：家之全人、國之棟梁。全人，指的就是人格健全之人，這樣的人，自然會成為國家的棟梁。作為父母需要像農夫一樣，給作物（孩子）提供生長必須的陽光、營養、溫度、土壤，而不是像雕刻匠人一般，斧鑿刀刻制作藝術品。

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