文：滕小七

圖：均來自網絡

嘿，今天依舊是在努力着的滕小七。

今天不說虛的，說一說藏在心裡的話。講一講我自己想說的。反正也沒人認識我，哈哈。

大概是跟身邊人報喜，報成了習慣，就連寫文章，寫那些自己遇到的事情的時候，也會習慣性地隐晦，也會想要給世人看見一些美好的東西。

但是其實哪裡來的那麼多美好的結局？

生活不是電影，不會那麼仁慈地給你歡樂的結局；至多不過是開放性的結局。

就在昨晚，我終于下定決心了把有關小律師的一切都删了。

我知道，我還能看見他給我的評論和點贊，這意味着他還是沒有把我删除。

可距離我删除他的日子，已經過去了三個月了。

其實我也不知道，他是知道還是不知道，但是正如我說的，如果我知道一個人把我删了，我肯定反手就把這個人删了。不論男女，不管曾經有多在乎。

但是他沒有，是不知道，還是其它原因，不得而知。

朋友說：他一定還沒發現，自己被你删除了。

我反問：要不要這麼傷害人？他得多無視我，才能到現在都沒發現被我删了。

仔細想想：如果不是這個原因，又是什麼原因，讓他至今不把我删除呢。柯南都說排除所有原因，剩下那個，在不可能，也是真相。

就是因為沒有互删，我總是在深夜時分，會忍不住回到過去，翻開他給我的評論，就好像一切都還跟以前一樣；可是當我點開他的頭像，我就會回到現實，因為微信提醒着我，添加好友。

這兩天，發現了他去了新的地方，發現我也能看見他的朋友圈了，那種想要把他加回來的欲望越來越強烈，可是，怎麼可以呢，怎麼可以這樣兒戲。

是我删的好友，也是我每天難受，如果我再加回來，這算什麼呢。

後來我想啊，如果以後找到了男朋友，如果身邊有了别人，如果遲早要删除有關他的一切，那我為什麼不早點删除了呢。何必舍不得，給自己添堵。

我太了解自己了，隻要我們一天沒有互删，隻要我還搞不清為什麼他不删了我，我就會放不下。

人啊，就是這樣的，明明已經知道了結局，但是心底還是會有一絲絲的期待，其實何必呢，騙誰，也别騙自己。

所以啊，如果一件事遲早要去幹，如果一個人早晚會忘記，如果一個人遲早要去見，不如早點吧，不要做無謂的掙紮。

其實說了這麼多，我知道，我還是沒有放下，但是剩下的隻能交給時間了，于我而言，這個人我再也沒辦法主動地跟他産生任何交集。

我删除他留在我世界的一切印記，其實隻是為了更好的忘記和放下。

愛而不得，最是難受。

喜歡上一個不喜歡自己的人，是一件很無力的事情；因為我可以努力做很多事，可唯獨我沒辦法努力讓你喜歡上我。

有些人啊，出現的時候，就早已注定了結局，就是沒有結局；既如此，别打攪别人，也别慢待了自己。

都說要先好好愛自己，才能更好的愛别人。

不是我不能堅持，不能直面挫折；而是一扇不是為你開的門，一直敲，不禮貌。

所以，我甯願回到一開始從未相識的日子裡去。

就當做了一場夢，流過幾次淚，麻木了，也就好了。

我們都有自己的生活，也都會開始新的生活，我也隻能安慰自己說，學會放下。

說出來，真舒服。

其實我說過很多次要放下這個人了，可每一次我都失敗了。

這一次我不再說放下，我想讓自己順其自然，是用了些特殊手段，但是我不能總這麼把心放在一個不那麼可能的人身上。

交給時間吧，相信時間會給我們最好的答複。

幸好我從未抱怨，也從未怨怼，也從未收回那些送出的祝福。

“隻要你敢聯系我，我就敢再勇敢一次，重蹈覆轍也無妨，相互折磨也沒關系，如果你不想聯系我，那就，順其自然。我承認，我很想你；我特别想你，在每個深夜，在每個淩晨，在每個可以與你産生聯系的瞬間，我發了似的想你，就像是得了一種病一樣。但是，我能克制。是的，就是這樣，我特别想你，但是可以克制。”

這大概是我今天最想說出口的話，真爽，也算是沒有遺憾了啊。

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