挽回久了，你總會明白的：
而看了上百篇文章、精通各種挽回技巧、深刻鑽研幾十個真實案例、搜羅各方情感大佬内容精華的你、卻依舊離複合那麼遙遠。
難道你是天生的失戀體質嗎？
所以冷靜下來想一想：
看别人挽回用了多久，聽别人失而複得的故事，對自己來說到底有什麼用呢？
我敢肯定：
我的回答絕對不是你浏覽的第一篇文章，
也不會是最後一篇文章，閱文無數的你，解決自己的問題了嗎？
沒有對嗎？
每一次讀完文章，都有一種恍然大悟的感覺，懷揣着滿腔熱血，認為萬事俱備，隻欠東風，這思路，這想法，我要是去做了，還有我拿不下的人嗎？
終于要開始實施了，卻發現無從下手，那些奇招似乎也沒想象的那麼妙了，于是回到知乎，重新尋找更靠譜的答案，就這樣一次又一次的無限循環。
如果上面我說的這些，你中招了，那麼恭喜你，你正在被“營銷”！
此時此刻，你可以感到很幸運，因為這篇文章裡包含了“某些人”不願意讓你知道的内容，“挽回”這件事的水和遠比你想象的深。
如果你因為這篇文章挽回了心愛的對方，或者避免了受騙上當，我希望你可以回來用一個贊作為給我的獎勵。
現在放松心情，把你之前看到的所有“垃圾”都抛在腦後，我們來重新聊一聊“分手複合這點事”。
一、洗來洗去的“挽回六步法”。
如果你已經是“挽回内容”的深度用戶了，隻要我稍微一點，你就能清楚我在說什麼：
1.抽離，給對方一個緩和的時間。2.改變，解決問題，降低挽回阻力。3.創新，增加吸引力，制造複合動力。4.破冰，重新聯系，建立新的親密關系。5.反轉，剔除教所有的負面印象。6.重燃，關系穩定，再次引入暧昧環境。
熟悉嗎？
是不是覺得似曾相識？
如果你不信，現在随便打開一篇關于“分手複合”的回答，那些所謂“情感大佬”的高見，是不是在用不同的表達方式，不同的内容和節奏，去把上面的六步法洗來洗去？
變了法地說，說出個花來，也不過是如此。
明白了吧？很多看似牛掰的技巧，其實就是經過語言修飾之後的大道理。
那麼大道理的價值有多少呢？
就像是小時候父母跟你講“一定要出息”一樣。
哪個人不想有出息？哪個人不想活得越來越好？
最後有多少人真的做到了呢？
這些看似有理有據的言論，不過是一個籠統的大方向，
它唯一的作用就是讓你讀起來很爽，等到執行計劃才發現，P用沒有。
因它不夠落地。
因為人是活的。
所以不具備針對性的建議，都是耍流氓！
還有很多人，認真鑽研這六步法，結果反而坑了自己，把一手好牌打的稀爛。
比方說第一條“抽離”吧。
十篇回答裡會有九篇都會“讓你先抽離”，但真相是，不一定所有的“真性分手”都必須抽離，你很可能因為在錯誤的時間抽離，而錯過了“複合的黃金階段”。
我們可以把分手原因大略的分為兩種類型：
1.感情問題分手
2.親密關系問題分手
感情問題分手：
指的是兩個人對于彼此真心的信任方面出現了問題，可能是你的冷漠，可能是你的某個不經意的行為，讓我覺得你不愛我。
親密關系問題分手：
兩個人從來沒有懷疑彼此對自己的真心，但是供需關系出現了問題，我們不再能給對方帶來愛情中的滿足感，産生了相處問題，以後你問題無法解決而分手。
很明顯的“親密關系問題”是需要抽離的：
第一，因為對方心中有負面情緒，
第二，你需要時間找到問題，
如果不解決供需問題，複合也是重蹈覆轍，所以對方不會同意。
這時候如果你繼續去鬧，很可能把對方僅剩的耐心和好感消耗掉。
所以暫時離開，也彼此一個緩和的空間很重要。
但如果是感情問題呢？
對方本來就認為你很冷漠，
你卻盲目的認為應該冷靜地思考問題，而選擇抽離，
這不就是正中了對方認為你冷漠的下懷嗎？
一旦對方認定了你不再愛他，等你想明白回過神來的時候，
你所做的一切都是解釋，對方再也不會相信你了！
我們無法用“解決感情問題的方法”去解決親密關系問題，
也同樣的也無法“解決親密關系的方法”去解決感情問題。
不然隻會讓結果惡化。
但是“某些人”在完全不掌握任何詳細情況的前提下，盲目的給出各種高見，這種行為就是不負責任的，隻為了博取大衆的眼球。
我已經忘了看過多少人被錯誤的指導方式坑慘了。
所以我也真是佩服，那些幾句話就能給人分析的老哥，到底是心理工作者？還是算命的？
你可能會好奇，如果不适用于自己，那不去做不就好了嗎？回答者有什麼關系呢？
傻孩子，你失過戀嗎？
失戀的時候人真的是沒有腦子的。
回答你的情況，和自己有一點點沾邊，就會毫無保留的完全相信，就像是抓住了一根救命稻草一樣。
“病急亂投醫”
他們根本就沒有足夠理性的邏輯來分析這些回答适不适合自己！
他們腦子裡隻有一個聲音在回蕩，就是“我必須立刻！馬上！回到對方身邊。”
二、似乎挽回的道路上，從不缺乏“善人”
前陣子有知乎上的朋友提醒我，說在評論我回答的時候，遇到了這樣一個人：
對方聲稱在某某挽回機構，某某占蔔大師那裡，成功的複合了，效果特别明顯，藥到病除！想用把那個大師推薦給他。
好人啊！不但自己獲得了幸運，還想把這份幸福的喜悅帶給别人，幫助小夥伴共度難關，就是不知道地址，不然真想送面錦旗過去，錦旗上就寫三個字：
不是“我愛你”，不是“謝謝你”，而是“大忽悠！”
看起來好心的推薦人，
看起來善良的受益者，
沒準就是隐藏在電腦後方，某個無良機構的金牌銷售人員。
可能正常人一想就明白是怎麼回事。
但就像我之前說的：分手的人沒腦子。
一看到有人成功了，他就更着急。
又看到那個人願意把方法給自己，我們可以直接複制對方的成功，這不是穩賺不賠嗎？
除此之外，還有一些自稱“專業的指導老師”，聽了你的經曆之後十分的感動，十分的心疼，加了你的聯系方式，說了一大堆聽不懂的片話湯，自诩“真心想要幫助你的人。”
等你信了他的鬼，你發過來幾篇文章，跟你簡單聊聊天，然後。。。就沒有然後了。
所以分手之後，當你來到知乎，你會發現自己并不孤獨，你身邊會出現很多願意幫助你，甚至主動聯系你的“善人”。
但我勸你最好多個心眼，永遠不知道他們微笑的面具之下，藏的是怎樣一張“看着你的錢包流口水”的臉。
三、複合前的第一項準備！“小場面，别慌”
罵的這麼狠，噴了這麼多，你可能會問：
你是誰？你為什麼懂得這麼多？你為什麼如此了解這些套路？
坦坦蕩蕩的告訴你，我就是一個心理咨詢師！
我從事這個行業已經将近六年的時間，
這六年裡，我親眼目睹：
情感行業是如何從一個“高端培訓行業”。
變成了如今這個“魚龍混雜，人人喊打的騙子行業”。
就是當代社會環境，導緻情感問題越來越複雜，數量越來越多，需求越來越大，很多沒有專業經驗的人也想來這個圈子裡撈一些油水。
面對分手的人，就像是着急治愈絕症的人，什麼方法都信，什麼藥都吃：
根本分不清誰是真正的從業者，誰是魚目混珠的王8蛋。
最後王8蛋們，通過誇大不實的宣傳，花哨的流量手段，賺的盆滿缽滿，卻也搞臭了這個圈子。
留下一些苦不堪言的心理工作者。
他們也想用心做好産品，幫助到真正需要幫助的人。
卻也在不知不覺中被大衆扣上了王8蛋的帽子。
其實存在就是有道理的，經手過幾千起案例的我深知：
在遇到問題的時候，去找專業的人解決，這個想法絲毫沒有問題。
所以我們這些從業者的存在是必然的，咱們不曾接受過情商教育，就無法擁有解決問題的能力，比方說“挽回六步法”雖然爛大街了卻并非不正确，隻是人們不會“舉一反三”應用于自身。
歸根究底，我說這些話并不是讓你們懼怕尋求幫助，而是讓你們深刻的認識到：
尋求幫助要找對人！
方法也很簡單，就是盡量讓自己冷靜，别慌，不要暴露自己的需求，不然被某些人抓住了需求，不斷擴大你的危機感，你的一切心理防線都将失守，成為被别人控制的玩偶。
也隻有你擁有一個理性邏輯的時候，才有能力：
正确的面對感情問題，分類自己的分手原因，認清這段戀愛，還有沒有複合的價值。
一旦你的“慌”讓别人看出來了，你就隻能變成待宰羔羊。
四、第二項準備，重新認識一下，什麼叫“挽回”？
很多人都覺着，複合就是“失而複得”。
但真相是：從來就不存在什麼失而複得！
而是經過提升和改變之後的你們重新相識，相知，相戀，相伴的過程。
如果是“假性分手”，你隻是吵了一架，并不存在長期積累的供需問題，那麼請你不要矯情，認清自己想要的是什麼？喜歡對方就趕緊打個電話過去，告訴對方自己有多麼在乎他？自己為什麼生氣？别像個刺猬一樣，想擁抱卻不肯收起自己的尖銳。
而“真性分手”，是确實存在感情問題的。
光證明自己的“真心”。
卻拖着一副沒有改變的身體站在對方面前。
根本不足以展現出“複合的誠意”。我隻是說大家在洗“複合挽回六步法”，但我從沒有否定它存在的意義，我們确實需要去用不同的時間經曆這些過程。
而這個過程完成的快與慢，取決于你的自制力和執行力，因為“複合”，其實是一場沒有硝煙的戰鬥，是心理與心理的博弈。
你是不是以為要和前任博弈？你是不是以為要和第三者博弈？
都錯了。
你真正的敵人是你自己。
我做的這些他能不能看到？我還有多少複合的幾率？是不是一切都已經晚了？我的這些提升有意義嗎？我是不是應該忘掉他？我還要挽回到什麼地步？
你在努力的過程中，一遍又一遍的問自己，這樣沒有意義的問題，這就像是往“本就不熱的浴缸”裡潑涼水，還沒等對方給什麼反饋，沒等對方徹底的拒絕。
自己就先把自己折磨瘋了。
所以“挽回對方，其實就是在挽回自己”。
當你接納了曾經的自己，接受了對方的離開，才能找到當下的自己，迎接對方的歸來！
之所以無法讓自己堅定地進行，原因就是：
我們不知道問題在哪裡。
也沒有人幫助我們判斷。
不清楚什麼方法适合自己。
掌握不了進度，才會質疑自己的所作所為。
最後在糾結和絕望中浪費了自己的機會。
現在你看出來了吧？
複合需要你有“堅定的意志”。
尋求幫助前，不妨先想一想：
自己是不是真的愛對方？
是否能夠去堅持這樣一個煎熬的過程？
又是否擁有讓自己真正改變的決心？
如果沒有，我建議你先修煉一下自己的心性，暫時不要接觸感情。
不然你隻會一次又一次的在感情裡受傷。
傻孩子，你真正該做的，是先對自己好一點。
五、脫離“焦慮狀态”，做最後的準備。
一哭二鬧三上吊，曬出可憐博同情，勾勒未來畫大餅，道德綁架談複出，
你“自以為”在挽回的所有舉動，都是在“瘋狂踩雷”！
這些行為不過是情緒的發洩，隻會讓事情變得更糟。
請及時止損，不要再這麼做了。
當然我很理解你。
你根本攔不住自己。
因為你陷入了非常強烈的“焦慮感”，這就是我說的“慌了”。
想迫切的回到他身邊。
不知道問題到底出在哪裡？
不知所措，又不想看着深愛的他離開卻沒有任何作為。
這種感覺是無助的。
兩個人在一起的時候，你的基本欲望很容易被對方滿足，"認同感，默契感，包容感，安全感”，都很容易就能獲得，而現在對方走了，什麼都沒有了，你因為供需失衡，才産生了焦慮。
早上起來，眼角挂着有溫度的淚。因為你夢到你們複合了，夢到你們結婚了。你夢到“分手才是一場夢”可清晨冰冷的陽光，把你殘忍的拉回了現實。你拿起手機翻看對方的微信朋友圈，又更新了新的内容，但這些内容裡再也不會有你出現，甚至曾經能夠走進對方心裡的人，現在連朋友圈都進不去了。你開始在其他平台，QQ空間，微博動态，抖音視頻去尋找對方的新内容，以此來滿足自己的安全感和控制欲，你的潛意識認為這樣就可以留在對方的世界裡。結果就是越看越焦慮，越焦慮越想看，周而複始，往複循環。
造成這種尴尬局面的原因有兩個。
第一是因為你愛的很深。
第二是因為你真的很懶。
人不動的時候，大腦就會瘋狂的運轉，像失戀最難受的時候都是深夜，因為周遭的一切都靜了下來，安靜的空氣裡，回憶如排山倒海之勢洶湧而來，你根本攔不住自己。
如果你能适當的動起來，強迫自己去做一些别的事情，行動就可以幫你過濾掉多餘的思想。
有問題也不要憋着，可以找你的朋友，家人，甚至找我，去一遍一遍的吐槽你的苦惱，因為痛苦的并不是分手本身，而是有苦說不出的糾結。
你也會在一遍又一遍複述的過程中，也會重新思考這個問題，很有可能就會把一團亂麻解開，成為重新連接你與前任的紅線。
這就是“身動腦不動，腦洞身不動”的道理。
複合這件事需要你向前走，而不是一直抱着過去不放。
他曾經心疼你，但現在不會了。
所以去作去鬧，不如用心于自己。
前任這東西真的很有趣：
滿腦子是他的時候，就是他最不待見你的時候。當你能夠把心放回自己生活的時候，他們反而會變的上趕着。
這其中的原因就是因為你在不斷修複自己，增強自己的過程中擁有了“重新與對方相處的籌碼”。
釣魚都需要魚餌呢。
釣新婚更需要價值。
而釣一個曾經受過傷害的前任，怎麼可能沒點底子？
我們要做的就是找到曾經的問題，找回曾經的優勢去定向積累，把自己變成一個适合對方未來的人，那麼就擁有了挽回對方的權利。
六、挽回方法
我不會說。
原因很簡單：我不清楚你的情況。
我不想成為我嘴裡不負責任的人。
你也先别急着噴，我長篇大論說了這麼多不滿的話，并不隻是為了發洩心中對于不良從業者的怒火，同樣也帶來了能夠真正解決問題的方法。
如果你正被分手的難題困擾，請你不要盲目的改變，因為那些都是“無用功”。
先找到屬于自己的方向，而不是像無頭蒼蠅一樣，東打一下西戳一下。
分手後的每一次接觸都是消耗，等對方徹底厭煩你了，那你真的就把自己玩死了。
挽回六步法，本質上是好的，之所以幫助不了你，就是因為沒有“針對性”，不夠落地就解決不了你的問題。
那麼為了能夠真正的幫助到大家，改變當下情感行業的狀況，我找到了一個新的方法。
等你找到方向之後，在回顧之前“讓你眼花缭亂，手足無措的高招”時，你就可以有自己的判斷：
什麼是适合自己的？
什麼不是适合自己的？
你一眼明了。
而這部分“千篇一律的内容”我就在這裡廢話了，洗的人多了去了，不差我一個，随便找找，滿大街都是。
現在國家建議把婚戀知識列入義務教育中，一切變化和發展都在讓情感行業這個圈子變得更加清澈，這是讓我十分欣慰的。
我希望未來的這個圈子：
幫助者不會寒了心。
求助者都能獲得正确的幫助。
每個人都能找到正确的位置，不辜負，也不錯過。！
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