做父母難，做兩個孩子的父母更難，你用心地做父母，可孩子有可能會認為你偏心，特别是孩子年齡小的時候，他是無法理解父母的良苦用心的，你再跟他解釋都沒有用，孩子隻在乎他的感受，而不是你對他說了什麼，甚至你做了什麼。

《少年說》中有一位讀中學的女學霸，她站在勇氣台上聲讨媽媽，認為她的媽媽對她和妹妹是雙标準，對她要求嚴格，态度冷淡，對妹妹卻是溫柔賢良，寬厚仁慈。媽媽要求她數學要考100分以上，妹妹則隻要考及格就可以了。她想玩水晶泥，媽媽說有毒不準玩，可轉頭就給妹妹買了，她俏皮地質問媽媽：“媽媽，我是你親生的嗎？”

聽上去這個女孩子很可憐，這個媽媽确實有些過分了，手心手背都是肉，為什麼對姐姐就這麼冷酷無情，對妹妹卻體貼入微呢？但當我聽完這位媽媽的解釋後，突然恍然大悟。

這位媽媽十分幽默，她對女兒說：“你可能真的不是我親生的，因為你太棒了，你讀中學的時候就開始學編程，用編程解奧數題目，當初我學C語言，那就是天書啊！你物理好，經常考滿分，可我一碰到帶電的物理題目就犯暈。”

接着這位媽媽又給女兒解釋了“偏心”的問題，她對兩個女兒的愛是一樣的，隻不過是采用了因材施教的方法而已，大女兒是個名副其實的理科女生，她給大女兒解釋水晶泥裡有硼砂，是有毒物質，大女兒很容易理解。但小女兒是理科小白，和她講這些沒有用，所以隻能采取迂回戰術，暫時讓孩子玩一玩。

聽完媽媽的解釋，這個女學霸啞口無言，也理解了媽媽對她“與衆不同”的愛。

我有兩個孩子，坦白地說，我是個偏心的媽媽，我無法做到把愛平均分給我的孩子們，因為這不是切蛋糕，可以精确到用斤兩來稱量，但在孩子看來，這就是偏心，“你疼哥哥，不疼我”“你偏心弟弟，對我不好”，孩子們也經常這樣說我，但我并不會放在心上。

1.沒有絕對的公平

什麼是公平，公平不是同樣的對待，而是有針對性地區分對待。因為疫情，兩個孩子都宅在家裡，會搶着看電視。因為老大已經讀小學三年級，老二才三歲多，在上幼兒園，所以，我對老大看電視的時間有嚴格的限制，對于老二則寬松一些。

老大對我的安排肯定會不滿，“憑什麼弟弟就能看那麼久，我就不行。”我會明确告訴他，因為他是小學生，有學習任務，弟弟小，沒有學習任務。每個人都有自己的責任，也都必須要承擔起自己的責任，有些事情不是我們不願意做，就不去做的，隻要是我們該做的就必須去做。

雖然老大會反感我這樣說，但我必須要讓他明白這個道理：是你的責任，就必須要承擔，不可推卸與妥協。

2.沒有一樣的孩子

有一句流行語叫“老大照書養，老二照豬養”，我非常不認同。早在數千年之前，孔子就教育我們要因材施教，因為沒有完全一樣的孩子，所以，在教育方式上肯定會有很大的差别，

就拿我家兩個孩子來說吧，老大敏感，安靜，讀一篇感人的文章，聽一首《萬愛千恩》都能哭得稀裡嘩啦，他很善解人意，又略帶自卑，考試前總是緊張地說考不好，每次成績出來都是名列前茅，可還是覺得自己不夠好。

老二呢？用老公的話說是個猛張飛，體力好，喜蹦跳，天不怕地不怕的樣子，整天調皮搗蛋，一天到晚為他擔着心，總怕他磕碰，可不管你怎麼吼他，他都笑嘻嘻的，有時還會哄你開心，叫你不要生氣了。

兩個孩子性格完全不同，對于老大，我更多的是鼓勵、肯定、表揚，希望他像弟弟一樣，陽光一點；對于老二，我則比較嚴肅，批評地多一些，讓他穩重一些，少一些磕碰。

盡管對兩個孩子的教育方式不同，但兩個孩子都是我的心頭肉，都一樣的愛，但孩子感受到的愛卻不一定一樣多，所以，他們覺得我偏心。

有一位單親媽媽，曾哭着對我說：“我為了孩子付出了很多，把最好吃的、最好用的都給了孩子，我自己省吃儉用，受苦受累，可孩子卻恨我，為什麼啊？”

不少父母覺得為孩子全心全意地付出，這就是愛。其實這是一種誤區，父母付出多少愛并不等同于孩子得到多少愛，孩子從父母那裡得到多少愛，取決于他感受到多少愛。

我們批評孩子不努力學習，是為孩子好，但孩子感受到的隻是你的婆婆媽媽，唠唠叨叨，他隻有讨厭你，看到你就想逃之夭夭；當我們不允許孩子看太長時間電視，玩太久的遊戲時，他感受到的是被限制，不自由，他要與你抗争；當我們在睡前為孩子泡好一杯熱牛奶，讓孩子喝下時，孩子感受到的是你的強勢，你的逼迫，他不喜歡牛奶的味道，喝到嘴巴裡就想吐，所以，他和你大聲嚷嚷……

總之，我們付出的愛與孩子感受到的愛之間，會有很大的損耗，我們唯一能做的就是敞開心扉，和孩子好好溝通，不一定非要他理解，但一定要讓他知道我們為什麼這樣做，至于他能否理解我們的良苦用心，需要時間，或許有一天他會突然明白了，父愛與母愛是需要時間去考量的，不要奢望孩子現在馬上就能理解，我們也曾誤會過父母很多次，不是嗎？

愛，需要堅守原則和底線，才能讓愛不過界，走向溺愛；愛，不是完全讓孩子感到舒服，有時也可能很難受；愛，是讓孩子在痛與笑中，逐漸成長。

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