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安全感就是，你是貝殼，我是軟體，即使有了沙粒，我也有把它變成珍珠的決心。

---劉同

人一旦缺乏安全感，就很容易敏感，同時與自己的心疏遠，與他人關系疏遠，表達情緒的時候也會有卡點。

不安的情緒持續下去，就會開始隐藏情感，不願意太觸碰内心，日子久了，也更容易壓抑自己，對其他人的信任感也會越來越低。

不安的信念累積下去，在人際關系裡就很容易患得患失，害怕自己不夠好，害怕自己不被别人喜歡......

實際上，身體層面的安全感意味着, 一個人可以穩定的吃飽穿暖，沒有肉體傷害，可以在想休息的時候充足休息，且有獨立的隐私空間。

心理層面的安全感，則是在穩定，充滿溫暖的關系裡，可以常常感覺自己被信任，被支持，被愛所包圍。

某種意義上，一個人的終極安全感來源于：不管怎麼擺爛，任性或是讨人厭，都不會被抛棄，而是會被深愛着.那樣的場景下，我們的内在底氣十足，可以常常鍊接到無條件的愛與溫暖，心裡就會有源源不斷的力量感。

當然我們必須承認，現實是殘酷的，人也是有自私性的；很多時候，即便是深愛自己的父母或伴侶，都無法做到【無條件的愛】。

或許這是令人感覺有些歎息的事情，然而，我們也需要去更好的理解“什麼才是無條件”，有的人會認為父母對孩子無條件的付出就是無條件的愛；我們需要看到很多爸爸媽媽，為人父母的那份犧牲與關愛，的确出自本能，在付出的精神上，父母的确偏向無條件地支持。

但如果父母在付出的時候，帶着【我是愛你，為了你好】的意圖或動機，那就不是全然的無條件。

一旦付出是為了獲得，那便是‘有條件’。如果父母的付出，是希望孩子能幸福，那麼付出就是想要換到孩子的幸福，而孩子的幸福的方式需要如我所期待，否則就無法放下擔心，那麼這個條件就是【我的付出-交換-放下我對你的擔心】

從這個意義上來看，很少有人能完全無條件地愛一個人。但不代表我們不可以這樣對待自己。

事實上，如果一個人能對自己做到無條件的愛，那麼即使别人無法對自己足夠好或是缺乏安全感的時候，都一樣會欣賞自己。

說到這裡，重點就變成了：「我能接受那個不夠好的自己嗎？」

如果自己都不能喜歡上不夠好的自己，他人又怎會喜歡呢？

那麼就又回到「我要夠好，才會被喜歡」的循環裡，期盼着遇到一個「即使我不夠好，也會喜歡我」的幻想中的理想人。

但這樣的人，其實需要自己在内心去相遇；

換言之，安全感的确得練習自己給予自己。為什麼呢？如果因為我們缺乏安全感，而從他人那裡索取，從不斷确認他人對自己的愛或是保證來，那麼必定會耗費心思進行确認、再确認；保證、再保證；控制，再控制上。

這樣一來，不管是對他人或對自己的那份愛，就像會走入一個狹窄的道路，越走越窄，直到心門封閉。畢竟，當你的力量來自外在，你會非常容易依賴外界的評價，來确認自己的好壞；

人一旦需要不斷花時間去維護某種不可控的，虛弱的确認時，情感就無法流動，就會離愛越來越遠。

長此以往，還容易會陷入一個惡性循環：

我越是感到不安全，就越需要跟對方确認TA的愛；越是需要跟對方确認，兩個人之間就越容易不相信；

越是不相信，也就越發感到不安，而進一步需要再次确認及保證。

我們生命中所發生的一切都是被我們所持有的“心中影像”所吸引來的。也就是說我們有什麼樣的思想或心态，就像是一塊磁鐵，吸引到與我們的内心相呼應的外在狀态，這樣便容易創造出 “我之所以沒有安全感，是因為你有可能會抛棄我，而事後證明你的确就會傷害我，背叛我”的挫敗感，卻不知自己才是命運的重要創造者。

要提升安全感，就要答應自己，從此刻起，開始辨認思想裡的舊模式，嘗試放棄舊習慣，并能開始看到自己的優點，生命最好的着力點就在當下，你永遠都有新的選擇。

無論在什麼樣的挑戰中，你愛的能力是不會消失的。允許自己展現情緒，尊重自己所有的感受，療愈會在與内心的對話中産生。

所以，當我們期盼某個人能無條件地愛自己，真的需要看清幻象，拿回力量，先從無條件地欣賞自己開始，然後不斷嘗試接納真實但或許不完美的的自己，這樣才有機會跳出自我設限，在超越對于錯的地方，看見整體的自己，而生出無條件的愛，更好的獲得充足的安全感。

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