他是來送快餐的

中午老闆視察自己的建築工地時發現有個人在角落看漫畫書。

老闆問:“你一個月的工資多少錢?”

那人答:“一千.”

老闆掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道:“你這個月的工資，馬上離開!”

那人高高興興地走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人:“他是哪個部門的?”

工人小聲答道:“他是來送快餐的。”

萬一出事了咋辦

來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。

近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。

經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

有多少人覺得這沒問題的！

我去财務報銷費用，2900，我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。

然後出納笑了。我瞬間覺得我智商着急。”

然後，我覺得沒問題啊，給3000找100。

領導生病住院

單位領導生病住院，我們幾個部門的兌錢買了禮品一起去看。

到了樓下，那些機靈的都空着手走在前面要在第一時間見到領導握手，給領導一種他們帶隊來看望的樣子。

剩下我們幾個老實人掂着禮品走在後面。

上樓梯的時候我說：“停下！等五分鐘再上。”

于是我們幾個拿着禮品等了五分鐘才進病房，看到那些機靈人們空着手在病房站着，我趕緊打招呼：“你們今天也來了？怎麼不叫上我們和你們一起來啊！”

叮咚、叮咚

新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然後笑着離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎麼了。後來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁。不帶你們這麼玩的，看來工作要黃。

男的也不放過

這天我去應聘一家公司的秘書。就我一騷男，其他都是漂亮純淨的潮女。

我頓感沒戲了，也好就當增加一次經曆吧。

經理親自對我們進行面試毫不忌諱的上來就問：“你們誰能接受潛規則？”

全體女士都紛紛舉手表示可以接受，我當然沒有舉。

經理走到我面前：“你為什麼不舉手？”

我：“經，經理，我，我是男性啊。”

經理：“我看出來了，我就問你如果我要潛你你能接受嗎？回答能還是能。”

我不加思索的點頭：“能。”

經理：“好的，你被錄用了。”

不是每種牛奶都叫特侖蘇

剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老闆出差了，我就找部門經理簽了下。

我拿着報銷單找财務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎麼找經理簽的啊。”

我無辜地說：“老闆不在，經理簽的不行嗎？”

出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”

還有比這更尴尬的嗎

你們能理解跟領導請病假，然後心情愉快的上班時間去洗浴中心。

開心的泡在熱水池裡，一睜眼，然後眼睜睜的看見領導進池子在我身邊坐下。

倆人相視時的尴尬嗎？

幹夜間工作的原因

某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什麼要幹這個工作。

有幾位的回答比較奇特。

一位寫着：晚上失眠。

一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻将。

一位女士說：對丈夫晚上打呼噜感到讨厭。

開會傷不起啊

領導開會，開了很長時間，衆人疲憊不堪，突然聽到領導說了一句，下面我講最後一點，衆人都精神起來。

然後，領導又輕輕說了一句，“這一點我分三小點來講”衆人暈倒。

做自己喜歡的工作是種幸福

給你24億美金你怎麼花？

答：我這人命賤，就愛當保安，我有錢了買個大公司，讓别人去經營，我每天按時上班當保安……

元芳，你怎麼看？

天天聽人說:元芳，你怎麼看。我聽着直煩。

今天領導來了句元芳你怎麼看。

我跟句，元你妹！！煩死了……現在準備找新的工作了……

準備個破碗

同事老李向小王借了70塊錢。

老李還一百元的，小王沒零錢找不開。

老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”

結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”

猜猜他的年齡

張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。” 張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？” 别人說：“十歲。” 新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”

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