文丨祝宇

近日，一群被稱為“家裡蹲”的年輕人通過媒體進入人們的視野，精準地戳到不少家庭痛點。

“家裡蹲”是指類似于“蟄居族”的30歲以下青少年，他們沒有社交和學習、工作，閉門不出，且宅家狀态持續半年以上。與“蟄居族”不同的是，“家裡蹲”一族通常接受過良好教育，也曾在走出校門時躊躇滿志，卻在現實的打壓下逐漸縮回到自己厚厚的殼裡——拒絕工作、拒絕社交、拒絕進步。

作為人的第一成長環境，家庭對人的影響無疑是巨大的，有人毫不客氣地指出：把孩子養成“家裡蹲”，是家長的失敗。那麼，如何避免培養出“家裡蹲”孩子呢？

什麼造成“家裡蹲”？

關于家裡蹲的狀态，有個關鍵詞：回縮。也就是說，他們并不是沒有能力、沒有志向，而是因為經曆了夢想與現實的落差，無力接受與理想中相悖的結果，才退回到了心理上的“安全區”。

二十年前，在“家裡蹲”還小的時候，網絡沒有如今這樣發達，他們看什麼書，上什麼培優班，學什麼興趣班，甚至接收到什麼樣的信息，都取決于父母的選擇，這樣的選擇在一定程度上建立了孩子的價值觀——什麼是值得我去奮鬥的。

這就形成了所謂的夢想。

那麼“無力感”又是什麼導緻的呢？如今，孩子們的生活幾乎都被學習這一件事情占據，“兩耳不聞窗外事”是家長們期待的狀态。于是，孩子們對周遭發生的事情不聞不問，更不用說世界上的大小變革。

同樣陷入作業、成績漩渦的家長沒有餘力引導孩子去觀察世界、思考問題，這就導緻孩子對這個世界既不了解，也沒有處理問題的經驗，在遇到挫折的時候，選擇退回到安全封閉的小世界裡。“做題家”這個說法，雖然諷刺，卻也真實。

和孩子一起成長

父母如何幫助孩子避開“家裡蹲”？

首先，要避免将自己未完成的願望強行寄托在孩子身上的做法。

埃裡克森人格發展八階段理論指出，25歲至65歲的成年人，需要對抗的是生命的停滞感。此刻的我們，事業或已經定格，或按照既定軌道上升，于是便把更多精力傾注在孩子身上。

我曾經和幾名五年級的小學生聊天，他們的媽媽都是全職媽媽。我問他們：“你們希望媽媽上班，還是在家裡照顧你呢？”這些九、十歲的孩子無一例外地希望媽媽擁有自己的工作，因為媽媽去工作，就不會一直在家盯着他們了。其中一位頗為機靈的小姑娘對我說：“我的媽媽每天都要陪我上網課，還說是想跟我一起學習，她一個初中畢業的人，怎麼可能想學習？她就是想監督我上課。”

父母全心全意的陪伴，卻成了親子關系的轉折點。這違背父母本心的狀态，足以引起我們的警覺。

最好的親子狀态，不是忘我的陪伴，而是和孩子一起成長。孩子成長，需要的不是幹涉和監督，而是示範和引導，諸如成長中必然面對的問題：守規矩、交朋友、做選擇、去堅持……這些都需要父母在自己的生活軌迹上親身踐行，而不是隔岸觀火地對孩子進行約束和指導。

如今的親子關系，不再是漸行漸遠的親人，而是并肩作戰的盟友，父母不應将自己的意志強加于孩子，而是專注于自身的成長，以身作則的同時，也為親子關系創造大量的留白空間。

在這樣的縫隙中，孩子會像水泥裂縫中的小草，敏銳地捕獲陽光和雨露，自主形成多元的價值觀，而不是非此即彼，非做某件工作不可。高容納的心态，讓孩子不容易被求職機構關上的大門擊垮，因為他擁有很多扇窗。

孩子需要被看到

人們常講，要給予孩子愛與自由，但是完全的愛與自由，又可能培養出毫無界限的“逆子”。愛與溺愛，自由與約束，這個度究竟怎麼把控？

弗洛姆在《愛的藝術》中說道：“愛是一門藝術，要求想要掌握這門藝術的人有這方面的知識并付出努力。”而在其《逃避自由》一書中也提到一個觀點：自由越多，人生的無意義感和無權力感就會越強烈。

其實，與其說孩子需要愛與自由，毋甯說孩子需要被看見。

有一次，我的課堂上來了一位新同學，是一個看上去成熟懂事的女孩子。上課時，我發現她一直低頭看着課本，完全不和我互動，以為是害羞，于是特意點她回答問題。她也隻是站起來，垂着腦袋，不看我，也不開口，我感受到了抵觸的情緒。

課間休息時，我拿了一把椅子坐在她的身邊，輕輕問她：“你是自己願意來上課，還是爸爸媽媽要求你來的呀？”她一開始不肯說話，我搭着她的肩膀靜靜坐着，兩分鐘後，她聲音很低，卻十分用力地開始向我傾訴，大緻意思是，她的媽媽來報班，然後通知她周五來上課——隻是告知，完全沒有征求她的意見。

接着，她抽泣着告訴我，她喜歡跳舞，這堂課卻和舞蹈課沖突了，所以她才會抵觸……上課了，我也沒有時間去勸解她，但是神奇的事情卻發生了——第二節課，她擡起了頭，用眼神和我互動，第三節課，她主動舉手回答問題，後來的課程都進行得非常順利。

僅僅是被一個陌生的老師看到，就能夠給孩子帶來這樣的安慰和鼓舞，更何況是被自己最依賴、最信任的父母看到呢？

就像太陽照耀大地，如果孩子的優點、缺點、長處、短處，都被父母看在眼裡，并能夠去接納，這樣的家庭一定是流淌着愛的，孩子也一定會感覺到自在，而非自由。自由是客觀的狀态，它會受到環境的影響，而自在卻是主觀感受。

我曾經有一位三年級學生，小小年紀，文字就十分有感染力，行文短小精悍、邏輯嚴謹，在三年級孩子中已經出類拔萃。但有一個毛病——慢，以至于每次都是最後一個完成寫作，篇幅也不長，甚至達不到課堂要求。在他的家長眼中，他就是個不會寫作文，隻能到最後草草了事的孩子。

可是，據我觀察，這個孩子之所以慢，是因為他的構思非常嚴密，下筆也很謹慎，雖然遲遲不動筆，但他一直在思考，在腦海中完成寫作框架再提筆，這是多麼可貴的品質啊！如果強行讓這個孩子和其他孩子速度一緻，必定會磨滅他的優點，豈不可惜？

父母需要看見，并且接納孩子的全部，而真正的接納，是不做是非判斷，允許孩子的“不一樣”。一個從小被看見、被接納，甚至被欣賞的孩子，對自己有笃定的信心，懂得并敢于展示自己的長處，不會将視線拘泥于别人告訴他的“不可能”，而是努力去創造一切“可能”。

這樣的孩子，成為“家裡蹲”的可能性不大。

幫助孩子連接社會

家庭是一個相對來說比較單純的環境，無論是父母還是祖輩，對孩子都是單純的喜愛，即便到了學校，老師、同學之間的關系也相對純粹。

為了不成為溫室裡的花朵，孩子需要與社會連接。有一句著名的諺語——撫養一個孩子需要一個村莊。孩子隻有在和不同類型的人交往的過程中，在看到、聽到或經曆不同的事情後才能夠習得人生經驗，繼而不斷地形成、叠代自己的應對辦法。

那麼，作為父母如何幫助孩子連接社會呢？

經常帶孩子參加混齡親子活動是個不錯的選擇。我們的孩子從小都和同齡人交往，不了解不同年齡人的思想差異，更不了解大人的想法，也無法顧及比自己小的孩子，不同年齡段的人就形成了“代溝”，難以彼此理解和體諒。混齡的環境，則有助于孩子理解和接納身邊的人和事，今後也能更加順利地融入社會，避免成為“家裡蹲”。

還有一個很重要的方式，就是有選擇地和孩子聊新聞，挑選适合孩子的新聞視頻，幫助孩子透過新聞看世界。經由新聞，他會看到和自己完全不一樣的生活方式，會看到一個事件引發的諸多後果……除此以外，還要鼓勵孩子去做小小評論員，從多角度去評論一件事情，幫助孩子建立多元價值觀，也能通過新聞事件，增加孩子的閱曆。雖不是親身經曆，但以此引發的思考卻是比做數學題更加可貴的腦力訓練！在聊新聞的過程中，能夠幫助孩子建立起邏輯思維、語言組織能力、是非觀、價值觀。

父母應該是孩子的助推器，所有以“為你好”的名義進行的控制，最後都會适得其反，緻使孩子形成單一的價值觀和脆弱的自尊心。當原本的愛變成了桎梏，孩子将退回到最後的避難所——家裡蹲。

（作者系心理咨詢師、家庭教育實踐者）

來源： 新華社

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