作者 | 雲譯

每個家庭或許都碰到過這樣的難題：

别的小朋友想玩自己家孩子的玩具，别的小朋友想吃自己家孩子的零食，孩子怎麼都不願意。

我也曾看到過一個極端的情況，孩子老吃獨食，不願意别人吃自己家的東西。

一天，家裡來了許多客人，媽媽洗好水果。

剛端上茶幾，孩子把水果直接端走了。

媽媽很懊惱，她問我：

孩子怎麼會這麼自私？

要怎麼讓孩子更愛分享？

其實，這隻是一個正常的發展階段。

在這個階段，更是需要父母智慧的引導，幫助孩子建立分享意識。

李玫瑾教授分享了自己女兒的一次經曆。

春節期間，一家人看着電視。

她剝了一個橘子，女兒就在一旁眼巴巴等着。

可她沒有立刻滿足孩子，而是給了女兒一瓣，說：

“給爺爺送過去。”

女兒看看手裡的橘子，又看看她，眼裡都是不舍，也挪不動腳。

李玫瑾嚴肅起來：

“如果不給爺爺吃，我就不給你了。”

女兒沒辦法，給了爺爺，爺爺特别高興，親了他一下。

邁出第一步，嘗到了甜頭，女兒開始學會了分享。

緊接着，她給了奶奶、姑姑、爸爸。

李玫瑾手中隻剩下最後一瓣橘子，她沒有吃，而是給了女兒。

沒想到，女兒拿起那一瓣，就擱到了李玫瑾嘴裡。

李玫瑾及時反饋，說：

“真乖！”

于是，又剝了一整個給孩子。

雖然是件小事，卻包含了教會孩子有能力分享的重要因素。

想要引導孩子走出自我中心的狀态，走向更寬廣的世界，首先要學會這三個基礎。

分享的前提，是物權意識的建立

學會分享，有一個前提，就是“物權意識”的建立。

什麼是物權意識呢？

1歲的孩子，被搶了玩具，可能吓一跳，撇撇嘴，一會兒就忘了。

2歲的孩子，被搶了玩具，就可能開始動手，大哭大鬧，演變成一場沖突。

這種變化并非是孩子變得自私了。

而是2歲以後，孩子有了“物權意識”，逐漸理解到“我的、他的、大家的”。

這時，孩子會開始說“我的”，比如他會覺得：

玩具是我的，零食是我的，媽媽是我的，爸爸是我的，全都是我的。

這是一個正常的心理發展階段，不是成年人所理解的“自私、任性”等道德标準。

想要教會孩子分享，就從此開始。

● 首先，我們也需要擴大孩子對世界的認識，理解“他的、大家的”。

李玫瑾談到自己的孩子，5歲前後會和大人一塊吃飯。

她給孩子立了一個規矩：“大人不動筷子，你就不能先吃飯。”

為什麼這樣做呢？

李玫瑾說，孩子4、5點放學，就開始餓了，可我們家吃飯一般在6點左右。

“餓”這個小小的痛苦，能幫助他體諒别人的痛苦。

同時，也能幫他意識到：我們是一個家，我們是一個整體，在心裡面有“别人”。

後來，爸爸沒回家時，孩子都會幫爸爸撥出一份飯菜。

● 其次，我們需要幫助孩子捍衛“我的”。

林靜的孩子剛剛3歲，小夥伴來家裡玩時，一碰到他的玩具車，他“哇”一聲就哭了，怎麼哄都沒用。

等孩子平靜下來，林靜問：“你為什麼不想和他一起玩呀？”

孩子這才說：

“我怕他玩了，不還給我，幼兒園就有人這樣搶我的玩具，老師都說要分享，我才不要。”

你看，很多時候，孩子不是不願意分享，而是總被成年人道德綁架着分享。

他們從沒真正擁有過屬于“我的”東西。

于是，在不安之下，更加拼命地抓住手中的事物。

其實，隻有真正擁有過，才會主動分享給别人。

那，如何幫助孩子捍衛“我的”呢？

當孩子說“這是我的”，你就可以回應到：

“對，這是你的。”

當你想吃孩子的零食，想玩孩子的玩具，你也需要尊重他，先征求他的同意：

“媽媽也想吃，給我吃一口可以嗎？”

想讓孩子分享，先從拒絕分享開始

一位媽媽在Fackbook上談到自己的一個經曆：

當我跟兒子Carson走進公園的時候，至少有6個小男孩向Carson走過來。

而且都要求他将自己的變形金剛，樂高小玩偶和玩具卡車分享出來。

很明顯，面對這些要求Carson有些不知所措，而且當那些孩子靠近他的玩具時，他還會把這些玩具護在胸前。

然後，Carson看向了我，顯得很困惑。

于是，她跟兒子說：

“Carson，你可以跟他們說不，隻是拒絕就可以，其他的什麼都不用說。”

當兒子說完後，其他家長向她擺出了臭臉，說他們“沒禮貌”。

她仍舊堅定地告訴其他家長：

“他不是必須要把自己的玩具分享出來，他已經說了不願意。”

能夠允許孩子拒絕分享，考驗的不僅僅家長對孩子的尊重，還有家長堅定自我的勇氣。

你會發現，很多成年人強迫孩子分享，不是因為他們認為“分享”是美德，而是他們怕丢了面子。

當孩子拒絕分享時，他們急于找回面子，通過指責、威脅、懲罰的方式強迫孩子。

比如：“你怎麼這麼小氣啊！”

比如：“你怎麼都不知道讓讓弟弟！”

再比如，不征得同意，就把孩子的玩具送人。

這就像同事走到身旁，拿起你的早餐吃了一口。

你一生氣，他還說：

“你怎麼這麼小氣啊！這有什麼大不了的。”

你氣不氣？

但“讨好型”的成年人，并沒有勇氣維護自己的邊界，反而會說：“那你拿去吃吧！”

如果，你因為這種“我不想，但我必須”的讨好行為常常覺得憋屈。

那麼你在教會孩子分享之前，要記得自己先學會拒絕。

如此一來，才有可能幫助孩子學會拒絕，不卑不亢地面對他人。

當孩子有權力決定是否分享，才有可能學會真正的分享。

而不是發展成為一種“讨好”的行為。

分享的基礎：互利互惠

我曾經刷到一個短視頻。

一歲半的小女孩獨自面對面前的美食，被媽媽叮囑“一定要等媽媽喔，等媽媽回來再吃喔。”

于是她乖乖坐在凳子上，等着媽媽回來。

可面前的零食實在太誘人了，她實在是太想吃了。

她動手摸摸，用嘴巴舔舔，但是還是忍住了沒吃。

因為，她記得媽媽說過要等她回來一起吃。

視頻最後，她等到了媽媽回來，而且還把自己零食分享給了媽媽。

在視頻中小女孩墨墨媽媽說：

孩子出生到現在從來沒有離開我身邊超過12小時以上。

孩子在三歲前，要盡可能不設條件地滿足孩子的身心需求，建立起親子間的早期依戀。

之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感，一個從未被滿足過的人，很難有能力去分享。

這是第一點，延遲滿足和分享的關鍵，是即時滿足。

所以，我們和孩子溝通好之後，一定能兌現自己的承諾，這是能夠分享的心理基礎。

其次，教會孩子學會分享關鍵是：幫他感受到收獲。

我們都知道：

分享的本質其實是“互利互惠”。

而關系，就在這樣的來來往往中建立起來。

大人明白，可小孩子很難意識到呀。

最初，分享在他們眼中往往就等同于失去。

就像李玫瑾讓孩子給爺爺一瓣橘子，孩子最初不願意。

可爺爺收到橘子，立馬親了他一口。

李玫瑾再誇到：“真乖！”

給孩子剝了一整個橘子。

這就是兩個非常及時的正反饋。

幫助孩子學會“互利互惠”，有三個小方法。

● 鼓勵大家分享，及時肯定。

當孩子分享出自己的玩具，可以鼓勵對方也進行分享。

一個人拿出一個玩具，另一個人也拿出一個玩具，大家都有了兩個玩具玩，這就是非常直觀的收獲。

● 教會孩子确立規則。

小朋友之間其實也如同一個小社會。

有的孩子可能隻索取，不付出，甚至還會威脅：

“你不給我，我就不跟你玩了。”

這時，我們幫助孩子學會制定自己人際交往的規則。

你可以教他跟對方說好什麼時候還，如果不還的話怎麼辦。

如果對方不遵守規則，教會他自己也有權力說：

“那我也不跟你玩了。”

● 幫助孩子理解人際交往的規則。

當孩子遇上拒絕分享的孩子，可能會說：

“以後我也不要分享了！”

這時候，我們需要幫助孩子換位思考，理解分享對建立關系的好處。

你可以說：

“他不跟你分享，你就不喜歡他了，對不對？”

“你看，大家都喜歡和能分享的朋友一起玩，分享并沒有錯，隻是有的小朋友可能因為某些原因不願意分享。”

有的人認為，教會孩子“分享”，是為了某種“無私”、“奉獻”的高尚美德。

其實，不如讓這些假大空的“美德”退一步。

分享的真正含義，其實是教會孩子走出自我中心的世界，讓孩子能夠意識到這世界還有别人，還有規則。

幫助他在許許多多的情境中找到一個“雙赢”的辦法。

然後通過這種雙赢的方式，跟這世界更好地相處。

—— End ——

作者：雲譯。三級心理咨詢師，寫觀點寫故事也寫情話，我想看見你。本文圖片及素材來源網絡，版權歸原作者所有。

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