來源：潘幸知（ID:sharpshow）

這個世上比“刀子嘴、豆腐心”更可怕的是“刀子嘴、玻璃心”，因為你根本不敢觸碰......

01

有一種人，叫玻璃心人

咨詢中經常會聽到這樣的話：

明明是他出軌，為什麼痛苦的人是我，他卻跟沒事人一樣？

明明是他錯了，為什麼他還是不知悔改？

明明說好愛我一輩子的，為什麼卻又出軌别人？

這些往往是他們的常用語。當關系中的一方過度強調自己傷得有多深，有多正确，有多需要被疼愛和理解的時候.....我們往往将這種人叫做“玻璃心”人。

就像玻璃脆弱易碎一樣，玻璃心的人也是，他們是碰不得的。一旦别人碰到，他們的反應就會非常大。不能接受事實；有攻擊性；孩子氣，不成熟；這是玻璃心人身上顯著的三大特點。

一段關系剛開始的時候，如果有一方是玻璃心，最開始她會表現的非常任性，另一方就要遷就她一些。時間久了，經常遷就的一方就會感覺疲倦，開始變的沒有之前那麼遷就了。

02

過度寵溺VS過度指責

玻璃心的人是怎麼樣形成的？這和原生家庭的兩種極端撫養模式有很大的關系：

被過度寵溺

如果父母過度寵溺孩子，就像溫室裡的小苗，這個孩子一直是被捧在手心裡長大的。這個孩子就會形成一種認知，認為自己在某些地方是有特權和與衆不同的。

就像你突然在路上摔了一跤，你以為别人都會看你，但其實沒有人會看你；或者當你覺得自己沒有做好某件事，别人都在議論你時，其實也并沒有人在議論你，是你自己把自己想的太過重要了。

就算一個超級大明星，大家議論的時限也就隻有兩天，之後大家就又會被别的新鮮事物吸引走，更何況我們僅僅隻是個凡人。

過度寵愛孩子的玻璃心純粹是因為自己遇到的挫折太少，如果這樣的孩子沒有脫離社會太嚴重，也需要家長去正視。

如果家裡人對她太好了，到了外邊無論别人怎麼對她，她都會覺得别人不如她的父母，她就會充滿對這個社會和别人的指責和怨氣。

在戀愛和婚姻中，經常聽到很多女生說“你為什麼不能像我爸那樣對我好？”這也是一種典型的玻璃心心理。

被過度指責

如果一個人從原生家庭裡獲得的認可不夠，甚至曾經被過度指責過，這個人走進關系中就會很怕被指責，會無限渴求伴侶對自己的認可。

他們可以接受外邊的人指責自己，但是不能接受親密關系裡的重要他人指責自己。但她們往往又無法控制自己的情緒，習慣用自己曾經被對待的方式對待伴侶。

這時被指責的伴侶就會覺得，别人都可以指責你，就隻有我不能指責你。你對我和對别人是不同标準，但是我對你比對别人好多了。久而久之，如果不是一個内心非常有力量的伴侶，他的心理也會失衡，關系也會惡化。

但是毋庸置疑的一個事實是，往往處在關系中打轉，指責最多的人卻又是最離不開關系的人。真正能離開的人要麼特别絕情，要麼大氣的已走開。

那些反複在說同樣的事情，動不動就說“我很難過”，又會因為一點不滿意就大哭的人，其實對對方來說也是很沮喪、很有壓力的一件事。

03

生命重要的“三重肯定”

對玻璃心的療愈主要來自父母、伴侶以及孩子的“三重肯定”。

第一重肯定：父母充足健康的愛

父母充足健康的愛是一個人最初安全感的來源。在健康的原生家庭中走出來的孩子，不管遇到多大的打擊，走出來都會特别快。

就像應對愛人背叛這件事，她會難過傷心，但她也會很快走出來，她會覺得自己隻是運氣不佳，倒黴了而已。會覺得自己在這個人身上耗費了一些時間和時經曆而已。但是度過這段時間，她又會覺得，曾經擁有過，也是美好的。

相反，如果在原生家庭這部分愛給到的不足夠，這個孩子就會過度向外界去求特殊性。

第二重肯定：伴侶的接納和肯定

婚姻中，伴侶之間的愛是具有唯一性和特殊性的，這種唯一性和特殊性會讓玻璃心的人覺得自己是有價值的，被接納的，這也就開啟了他部分受傷情緒的療愈方式。

不過這對伴侶的要求十分高，如果伴侶本身不是一個内心有力量的人，無法做到敞開内心全盤接納，那麼這段關系遲早會在不斷地指責和試探中潰不成軍。

很多時候，玻璃心的人覺察不到自己情緒帶給他人的傷害，所以伴侶如果真實的坦誠自己的感受，尋求彼此都認可的溝通方式，或許會讓雙方的關系有一個轉機。

第三重肯定：親子給與的全部信任

對孩子來說，父母是唯一的。尤其對于新生兒來說，他們幾乎将全部的信任都交到了父母的手上，這份巨大的信賴感會給玻璃心的人足夠的支持和鼓勵。

寫在最後：

不管是父母，伴侶還是孩子，跟玻璃心的人相處，最好的方式就是接納她，鼓勵他輕松坐在地上，慢慢将自己的框架、铠甲拆開，因為玻璃放在地上，就摔不壞。但是對于玻璃心來說，療愈的最好方式永遠在自己手中。

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