選擇一段戀愛的時候，大多數人都會以為遇見了自己的終生伴侶，以為自己遇見了一個最好的人。

但當愛情碰上現實的時候，會發現：愛情是可以犧牲、舍棄的；真到了要為愛情付出的時候，有的人是不願意的。

而這一切的緣由，都是因為被高估的愛情，最後輸給了人性。

所以，今天我們結合三個案例，來聊一聊：愛情裡逃不過的人性。

01

人都不想自己吃虧，而想要平衡

“我可以有異性朋友，你不可以有。”

“我可以不修邊幅，你必須膚白貌美。”

“我通宵打遊戲是正當愛好，你追偶像劇就是naocan。”

類似這樣的雙标言語，無論男女，在愛情裡其實都很常見。

而說讨厭“雙标”的人，往往都在用自己的一套要求對待對方。

曾經有讀者跟我說過，她和男友交往快一年的時候，倆人的争吵逐漸變得頻繁。

她男友一直和她說要學會控制自己的情緒，所以在争吵、和好的過程中，她都盡量讓自己心平氣和地溝通。

但她男友思路清晰，吵架的時候總能把她說得啞口無言，有時候明明覺得自己沒錯，可就是找不到反駁的理由。

後面幾次的争吵，她男友越來越缺乏耐心，容易發怒，說話大聲甚至拍桌子。

第一次是因為她以開玩笑的方式咬對方、打對方，但她男友不喜歡，并且推了她一下，差點撞到桌角。

她男友馬上就過來哄她，但她說了一句“家暴”，她男友便立馬生氣了。

冷靜了一會後，她男友又主動過來抱她，但第一句話說的是“我原諒你了”。

她非常不喜歡這家話，因為這句話，仿佛把吵架的原因全都歸咎到她身上，但她還是調整了自己的心态。

之後的第二天，倆人又出現了矛盾。

她在回家路上遇到了一點問題，想讓男友過來陪自己，但她男友隻是口頭安慰她一下，就開始打遊戲。

于是她就去和朋友聊天，過程中沒接男友的微信和電話，但聊完馬上就回了電話過去，可她男友因為她沒有接電話，開始數落她，并且挂斷了她的電話。

這件事讓她感到非常失望，由于前一天剛有過嚴重的争吵，她直接提出了分手。

除了上述陳述，女主還附上的一段聊天記錄：

在女主提了分手之後，男生對女主說的：“呵呵，你根本不值得被愛。”

女主的回複是：“我值得被愛，隻是你不愛我。我什麼時候才能和你任性？什麼時候你才能無條件地讓我一次？”

我們很支持每個人都值得被愛、被很好地對待，但是這也需要每個人去付出自己的努力、去承擔自己的責任和義務。

作為成年人，我們不能隻享受自己的權利，卻不履行自己的義務。

關系裡的責任和義務是什麼？是至少要能做到珍惜這段關系。

“我什麼時候才能和你任性？、什麼時候你才能無條件地讓我一次？”，這兩句話的潛台詞是：“什麼時候你才能無條件地把我當一個寶寶”。

寶寶是怎樣的？

一個人在寶寶時期，隻需要享受父母照料的權利，不需要對父母履行什麼義務。

我們能理解女主的期待，女主的心中住着一個寶寶，很渴望被無條件地愛着。

但哪怕是父母，也很難做到無條件地愛自己的子女。更何況，男友不是父母。

另外，女主在陳述裡說到自己咬對方、打對方，她認為這是開玩笑，但男友推她，她說男友是“家暴”。

這句話中，我們看到了女主的雙标。

所謂雙标，就是對自己的标準寬松，對别人的标準嚴苛。

雙标的人，容易讓自己和周圍的人過得痛苦。

在關系中，我們要做到一緻性，對自己的标準和對别人的标準要一緻。

要知道，人性都是追求平衡的、不想讓自己吃虧的。

如果一個人一直都“寬以待己，嚴以律人”，也就是對自己寬松、對對方嚴苛，時間久了，對方肯定會内心失衡，不想繼續這段關系。

隻有維持在一個平衡的狀态，感情才能穩步發展。

02

愛與不愛，取決于價值

人與人之間的關系，是價值體現的。

曾經有讀者跟我說過，她前男友外形出色，家境也很好，自己創業，算是精英男，隻是事業屬于初創期階段。

而她工作穩定，家境小康，工作清閑，和對方的工作節奏差距太大。

前男友在她生日當天突然消失，不接電話不回信息。

過了大半個月才見面說了一下，算是正式分手。

可能是階級差距和情商問題，她覺得自己無法成為對方需要的女人，感覺到現階段自己這種狀況也很難改變，所以她想知道如何改變自己，成為男人需要的女人。

其實沒有一件事情是忽然的，好比消失、不接電話不回微信這件事，所有的事情一定有征兆。

如果沒有征兆，說明自己沒有發現征兆，而不是征兆沒有發生。

而如果不能發現一件事情的征兆，隻能說明自己的情商不夠，觀察力不夠。

而且，不是所有問題都可以通過溝通解決的。

女主覺得自己跟對方的差距很大，其實對這段關系已經沒有信心了，在格局層面上已經先把自己放低了。

這個時候，隻有通過格局層面的改變，才能重新吸引對方。

當一個人的需求越大，需求度越高的時候，在格局中的位置就越低。

因為是女生需要他，不是他需要女生。

也許當初在一起之前，或者在一起之初有過“他很需要你”的時刻，在那個時候格局是短暫的平衡了。

但随着他們在一起之後，一旦這種需求被釋放，他不那麼需要女生的時候，格局就再一次失衡了。

換句話說，也許女生吸引他的，令他感到需要的部分就那麼多，一旦這個部分釋放掉，就結束了。

價值也是很複雜的，價值是隻有當事人能夠直接感受到的。

這份價值除以女生對他的需求就等于女生在格局中的位置。

如果個人的價值很高，但同時需求也非常非常大，那有可能在這個格局當中依然還是處于低位。

隻有個人的需求跟對方的需求匹配，而價值又足夠大的時候，這個格局才是勢均力敵的。

換句話說，雙方的價值、需求都能匹配的時候，才是穩定的格局。

所以，關于是否要再去找回對方，“家境差距”和“情商問題”，正好是價值的不同側面。

在這個價值層面，女主就已經輸了。

但價值差距是可以通過努力去彌補的部分，迎頭而上，想辦法改變、提升自己，生命中會遇到很多很好的男人。

03

嫁給金錢，不一定得到金錢

女生從小到大，或多或少都聽過一句話：“你不需要幹得好，你隻要嫁個有錢人就好了。”

這個物欲膨脹的現實時代，錢成為了衡量愛情的标準。

但嫁給金錢，真的能過得幸福嗎？

同樣是來自讀者的故事，她和男方通過親戚介紹認識，男方剛開始說自己在大城市有一棟民房，後面說賣了一部分，隻剩下3套。

她坦白自己是看中男方的家境，才選擇在一起談戀愛的，認為“嫁不了愛情，那就嫁給金錢吧”。

男方的戀愛觀比較古闆，不喜歡儀式感、浪漫。前期送禮物，都是她要求的。

她想換手機，問男方能不能贊助一下，男方沒反應；去逛街，給男方買衣服他說不要，讓男方買一件給自己，男方說自己買。

後面在她父母的邀請下來到她家，表現讓她爸媽很不滿意，有車不開，覺得能力不行。

但男方覺得她家一直在挑自己毛病，問太多了，這麼多規矩，甚至認為自己過來是受氣的。

她覺得其中有可能有誤解，所以想知道嫁給金錢好不好？怎麼看一個人值不值得嫁？

首先，我們旗幟鮮明地反對嫁給金錢。因為所謂的嫁給金錢，往往得不到金錢。

一個男人如果真的喜歡你，會為你花錢；但如果不喜歡你，所謂的嫁給金錢也就不成立。

就像上述故事，即便男方有一棟房子、三套房子，嫁過去之後房子跟自己沒關系。

對方父母身體很健康，就算女主熬到他們老了，自己也老了，也就用不上了。

所以，不是嫁給什麼東西，就能圖到什麼東西的。

而且，如果想要在關系當中進行一個交換，對方也不是一個好的交換對象。

從女生講述的事情“想買件衣服都不同意”，可以看出來這樣的男生，一定被家裡人監管、管控着，也确實沒什麼能力，等同于一個乖寶寶。

想要乖寶寶來給自己的人生提供金錢、拿自己的幸福交換對方的金錢，恐怕對方既沒有這個資源，也沒有這個能力。

通常情況下，對方一定要有提供價值的能力，才值得交換。

所以，我認為應該嫁給愛情，應該着重于創造親密關系。

因為時間越長，也會發現：越是有錢的家庭，越是苛刻，不會随随便便從中得到一大筆錢。

如果自己想要過上好日子，就要學會自己創造财富、帶上家庭一起創造财富。

因為人生是很奇妙的，越是想通過結婚改變這一切，可能越是改變不了。

但反過來講，也許通過認認真真經營一份感情，創造一個美好的親密關系，自己優秀奮鬥，有可能會遇上一個很欣賞自己的男人。

随着互聯網和社交媒體的發展，人們現在總會被網上的愛情故事所感動，認為真愛就應該高尚純潔。

但這個世界上根本就沒有百分之百完美的人，人有陽光的一面，自然也會有陰暗面。

隻有讀懂人性、順應人性去談戀愛，才能收獲幸福。

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