孩子剛3周歲,吃飯穿衣從不用人幫忙,還能幫着寶媽拖地、擇菜、搞衛生,而且嘴巴很甜很會說,待人接物有禮貌,就連提要求都會婉轉着表達。
不少網友表示驚到了,紛紛向這位寶媽“取經”,問她是怎麼教育的。
寶媽自豪地回複,其實也沒做什麼,就是要試着冷處理,孩子苦惱的時候讓她自我消化冷靜後就好了,不要去慣和溺愛孩子。
看到這裡,我心裡不禁冒出一個大大的問号:孩子連向父母提要求都不敢直說,這就是所謂的“情商高”嗎?
很多家長都希望孩子能乖巧懂事,行為舉止落落大方,成為情商高的“小大人”。
但實際上,如果孩子隻是被“逼”的不得不懂事,被迫迎合父母,而不是發自内心的自主表現,其實并不是真正的情商高,而是“缺愛”。
不是“情商高”是“缺愛”記得之前有網友分享過這樣一段經曆,小時候她被送到外婆家,從記事起就很聽話懂事,也不敢哭鬧,總是偷偷打量大人們的情緒。
如果大人不高興了,她就會多幹活少說話來刻意讨好他們,即便是在自己家吃東西,如果大人不說可以吃,她也絕對不敢去拿。
仔細思考,這不就是一些家長眼中的“情商高”嗎?
小小年紀就會察言觀色,懂得迎合大人的喜好,為了得到父母認可,總是表現的格外懂事,做出一些“情商高”的表現。
可事實卻是,因為從小成長于“缺愛”的環境中,她隻能刻意地僞裝自己,壓抑自己的情緒和需求,單純的缺乏愛和安全感,而不是什麼“情商高”的表現。
從心理學上來說,孩子在6歲之前,處于“自我中心階段”,他們無論是思考問題還是做事都是以自我為中心出發的,很難去從“他人”的角度看待問題。
直到6歲以後,随着孩子大腦逐漸發育,開始有了“抽象概念”,才能逐步理解他人的處境和想法,慢慢發展出換位思考的共情能力。
因此,一個隻有三四歲的孩子,表現得乖巧、懂事、聽話,并不是真的情商高,而是因為缺愛,才需要迎合父母,來換取他們的認可。
長期“缺愛”會對孩子造成傷害心理學家弗洛伊德曾經說過:“人生兩大悲劇中的其中一個,就是沒有得到自己心愛的東西。”
對孩子而言,他們最渴望的就是父母的關愛、認可、支持,那些長期處在“缺愛”環境中的孩子,很容易受到傷害。
現實生活中,有些人看似大大咧咧百無禁忌,但卻有一顆非常敏感的心,特别在意他人的評價和贊同,總是希望得到贊美。
于是在與同學、同事、朋友的相處中,不自覺地就會把自己放在卑微的位置上,刻意讨好,久而久之,養成了“讨好型人格”,成為了大家眼中的“老好人”。
追本溯源,這些人之所以有如此表現,正是因為在童年時,沒能從父母那裡獲取足夠的愛和支持,缺乏安全感,總是習慣于讨好他人,導緻長大後難以建立健康的人際關系,由于長期“缺愛”而受到了傷害。
引導孩子正确發洩情緒,才能養成“高情商”有些家長可能會疑問,如果不管教孩子,難道任由他們發脾氣,把家裡鬧得雞飛狗跳嗎?
答案當然不是,管教孩子并沒有錯,錯誤的是過度打壓,盲目追求所謂的“乖巧懂事”,讓孩子生活在壓抑的環境中,感受不到父母的愛。
我們在教育孩子過程中,可以引導他們正确發洩情緒,給孩子一些情緒發洩的自由,盡量做到理解、包容、态度溫和,等孩子将情緒發洩完畢,可以調動理性思維之後,再去和他讨論教育問題,能夠取得事半功倍的效果。
由于身體發育不完善,認知能力也有限,導緻孩子們很難控制好自身的情緒,也不知道什麼才是真正的“情商高”。
身為家長,切忌對孩子“揠苗助長”,用強硬的方式讓孩子按要求變得“聽話懂事”,隻有引導孩子正确發洩情緒,不壓抑自己,才能循序漸進建立同理心,養成“高情商”。
歪媽結語:
孩子對家長曲意逢迎,刻意做出一些讨好行為,并不是真的情商高,而是“缺愛”的表現。
我們作為家長,千萬不要盲目追求所謂的聽話懂事,對孩子管教過于嚴苛,否則反而會讓孩子受到傷害,與教育初衷背道而馳。
今日話題:你身邊有這種“情商高”的孩子嗎?
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