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微信群，真神奇。群友比親友疏，比網友親。雖然來自五湖四海，但在一個群裡，天天擡頭不見低頭見，這是一種“弱聯系”。

“弱聯系”的好處是能夠獲得更多、更真實的信息。在這個方面，“弱聯系”比“強聯系”好。“強聯系”是你的親朋好友，關系密切，但你認識的人他們都認識，你知道的事他們都知道，更容易形成封閉的“信息繭房”。“弱聯系”不要求關系親密，點頭之交就行，但你說你的，我說我的，更容易交流信息，開闊視野。

遺憾的是，有時候，微信群裡聊着聊着，就會吵起架來。這是為什麼呢？

這跟微信群裡的交流方式有一定的關系。坦率地說，微信群裡不太适合讨論嚴肅的話題。經常會有幾個話題交叉跳躍，爬樓梯的時候很難follow。說實話，我挺懷念當年的BBS。一個話題就是一個帖子，參加讨論的人在後面跟帖，跟帖可以發很長的内容，幾個回合，就能把一件事說清楚。

至于為什麼容易吵架，也跟微信群裡的交流方式有關。網友聊天，往往是一句一句往外蹦，說不定哪句話就讓别人不快了。你隻看到了這句話，但看不到這句話的上下文，就不知道它的語境。你也看不到說話人的語氣、神情、動作，所以難免産生誤解。

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有幾個辦法，能夠在一定程度上克服這些缺陷：

（1）發言的時候，盡量寫一段話，而不是一句話。一段話裡三四句話，第一句話亮明觀點，後面幾句提供論據，幹脆利落，表述清晰，就能消除誤解。寫一段話，總要構思一下吧。這一構思，心就沉靜，不會那麼容易沖動。

（2）多聽少說。把自己變成一個觀察者，把群裡的每一句發言都當作樣本，你不僅能看出某位網友的性格、格局，也能從群裡的發言推斷民情民意。

（3）複述法。如果有了争執，可以把别人的話用自己的理解再表述一次，征求對方的意見：你的意思是不是這樣的？确定你們說的到底是啥，才會避免雞同鴨講的尴尬局面。

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群裡偶爾拌個嘴，其實沒啥大不了的，總會有人脾氣火爆，也會有人出來勸架，說過去就過去了。最難辦的是，有些話題，一吵起來就炸，群裡會有兩派，水火不容，踢人、拉黑，就都開始上了。

哪些話題這麼具有破壞力呢？如果争執的是孩子要不要學奧數，肯定會有意見分歧，不過，但凡是正常人，不至于因此彼此拉黑吧。如果争執的是豆腐腦要吃甜的還是鹹的，肯定也會有意見分歧，不過，但凡是正常人，不至于因此彼此拉黑吧。

那些會炸鍋的話題，你也能猜得出來：俄羅斯打烏克蘭，誰對誰錯？特朗普當總統，是好是壞？中醫管用不管用？女權主義要不要支持？還有，我們經濟學家最喜歡争的話題：是要自由放任，還是政府幹預？

這些話題有什麼特點呢？第一，都太複雜，不可能有一個簡單的定論；第二，都很遙遠，其實跟我們個人的利益沒啥關系。那我們争的是啥？

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我們是在表達自我。更具體地說，我們在表達自己的道德立場。可是，道德又是什麼呢？從進化論的角度來看，道德是人類在數萬年、數十萬年，乃至更長時間的演化過程中，為了生存下來，千錘百煉，留下的一些博弈策略。比如說，人皆有恻隐之心。為什麼呢？假如父母不愛孩子，強者不關心弱者，那人類早就滅絕了。再比如說，我們會推崇忠誠、勇氣。為什麼呢？一個群體内部越團結，對外越剽悍，就越不容易被欺負，能夠生存下來的概率就更大。所以，常見的道德觀念，比如仁愛、自由、忠誠、奉獻、聖潔，都是不可或缺的生存策略。

不過，問題在于，每個人道德觀的配方會不一樣。有人更看重自由，有人更看重秩序。那為什麼每個人的配方會不一樣呢？這是因為每個人的基因是不一樣的。有些人的基因決定了他們更喜歡冒險，有些人的基因決定了他們更穩重保守。就拿電影《阿甘正傳》的男女主人公，阿甘和珍妮來說吧，我們很容易猜出，阿甘肯定支持政府幹預，珍妮則會選擇自由放任。阿甘會選特朗普，珍妮肯定會選希拉裡。這跟他們是不是好人沒關系，兩個人都是好人。這跟他們有沒有知識也沒關系，遇到這種問題，知識分子跟大老粗一樣，也會意氣用事。

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所以，當你又遇到了這種撕逼的讨論，如果不想在微信群裡吵架，請你記住：

（1）你是什麼樣的人，決定了你會支持什麼樣的觀點。

（2）人隻相信自己願意相信的東西。

（3）不要輕易地選擇自己的對手，因為你跟你的對手是在一個水平的。

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你說，我就是想吵架，不吵不快。

那也簡單。這我也能給你支招。誰還沒有當過愣頭青的時候，想當年，我也是怼人的高手。

我有兩個大殺器。

✔ 當我不支持别人支持的觀點時，我會說：笨蛋雖笨，還有更笨的笨蛋為他叫好。

✔ 當我支持的觀點别人不支持的時候，我會說：平庸的精神常常譴責所有超越他們智力範圍的東西。

前一句話出自柯南·道爾的《福爾摩斯探案全集》。後一句話出自拉羅什福科的《道德箴言錄》。讀書不忘怼人，怼人不忘讀書。

後來，有個老領導教導我：不是不能跟人辯論，但要是想做個君子，跟人辯論的時候就要記住，第一，不要質疑别人的智力水平，第二，不要懷疑别人的動機。

我把這兩條牢記在心，然後，就發現自己從此失去了跟人吵架的欲望。

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