美女為了摘好吃的,連形象都不要了
語文課上,老師出了一個上聯。“煙鎖池塘柳”,要求我們。對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。同桌,流着口水站了起來,對了一個下聯。“深圳鐵闆燒“
神一樣的存在感
你們在玩啥子遊戲呀~
我給閨蜜熙熙打電話,小聲說道:“出大事了,你快過來一下...”熙熙急忙說道:“怎麼了?出啥大事了...”我接着小聲說道:“我家門打不開了,我給老公打電話,他說門可能壞了,讓我上小區門口等他回來...我懷疑他就在屋裡,跟我玩套路呢!”熙熙淡定的說道:“那一定是套路,你别上當,我這就過去,你馬上去小區門口等我...”我淡定的說道:“好嘞...”
你還有什麼理由不努力打麻将?
“哥,我是你親妹妹嗎?” “是啊!怎麼了?”“那你給我買個iphone7!”“什麼,你剛才說什麼?”“你給我買個iphone7!”“不是。上一句。”“我是你親妹妹嗎?”“你不知道,當年咱爸媽把你撿回來的時候,雪下的多大!”“哥,你終于說出實話了,我喜歡你,那咱們倆是不是可以兄妹戀了!”“說吧,手機要什麼顔色的。。。”
姑娘自己逛超市嗎?需不需要人幫你拎包?
終于見到甘蔗西施
初中時,我的同桌有次穿短裙上學,我問她:“裙子這麼短你不怕走光嗎?”結果她居然把裙子掀起來說有安全褲,當時我因為害羞居然沒看,然後隻聽她“啊”的一聲,嘀咕道:我記得今天穿了啊...
有一天小明和夥伴們踢球,一不小心球掉進了一個坑裡,大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。這時一直站在旁邊沉默不語的小明提議大家一起往坑裡尿,終于球浮上來了。小明語重心長地對大家說:遇事要冷靜,要多腦筋。第二天大家又一起踢球,小明掉坑裡了。。。。。
有錢人是這樣喝養樂多的
去上廁所時,看到廁所門上隻标一NC的縮寫,同去的英語達人曰:NC就是男廁嘛。于是豁然開朗,進,脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什麼來着。
一個學生找到道士:“道長,我的宿舍裡經常陰風陣陣,我懷疑鬧鬼!”道士問:“這種情況持續多久了?”學生答:“6月份以來天天如此。道士大驚:“那你為何現在才想起來驅鬼?”學生撓撓頭:“我們宿舍不是沒空調嘛……”
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