我最愛的媽媽：

之所以用這種方式跟你溝通，是因為我想着，坦誠的告訴你真實的我以後，你可能會傷心、絕望，憤怒，擔憂。我想象過無數的可能，但可以肯定的是，隻通過口頭溝通，我感覺表述不清自己的想法，所以還是想給你寫封信。

在這次回家之前的一個月裡，我幾乎天天都失眠，一般都在淩晨三點睡覺。雖然我認識到自己與衆不同已經有很多年了，甚至對于自我認知、自我接納、他人接納的過程，内心有着比較完整的規劃，平時小心翼翼的隐藏秘密，自欺欺人的度過一天又一天，但随着時間慢慢臨近，内心壓力也越來越大。

媽媽，我想跟你說的是，别人我可以一直欺騙，我也可以不在乎，但是我希望，在你眼裡的我，是最真實的自己。所以我想跟你好好聊一聊關于我對于自我認識、我的觀點和經曆，我的想法和打算，希望通過這封信，你還像以前一樣愛我，也不會為我擔心太多。

12歲那年，我就意識到自己喜歡男生

事實上，在我小學六年級就已經意識到了自己喜歡的是男生，那是1998年，我12歲。一開始意識到這個問題内心恐懼、刻意回避、常常感到困擾但不敢問别人。在那個時候我至少感覺到了我是個奇怪的少數，所以決定隐藏這個秘密，這個秘密一藏就是18年。

從小到大，你一直感覺我是個“省心”的娃，無論生活、學習、交友、工作，一切顯得順暢又自然，我按照所有人希望的那樣一步步的往前走，你甚至經常提起，感覺我從沒表現過青春期的“叛逆”或是“詭異”。是啊，由于我心裡藏着這個可怕的秘密，我時時刻刻感到愧疚、抱歉，我希望自己在其他方面都表現的好一點，希望都能按照你想的那樣往前走，也許這樣才能彌補對你的傷害。

18年不是一個短的時間，這個秘密我從來沒有跟任何人說過，但它帶給我的痛苦和糾結難以形容，在最好的青春時光裡，它一直糾纏着我，有時候想一想，今天，我依然保持積極樂觀的心态，保持獨立外向的性格，對我來說是一種幸運，也是因為你和我爸樂觀的生活态度的影響。

我曾與女性接觸，嘗試改變自己

身為同志，我最怕因此受到傷害的就是你，為此，我曾經嘗試過改變自己。我去看書、去網上查資料、去與女性朋友刻意親近，但越是接觸的多越會發現，原來同性戀不是一種病，隻是一種少數族群。

看到這裡，我想你有疑問，“我兒子是不是趕時髦故意這樣？是不是被時代影響成了這樣？是不是吃藥還是變回來？”我想說，真的不是，這就像我是個“左撇子”一樣，随着基因天生而來。

也許你還有另一種疑問“你沒接觸過女生，怎麼知道自己不是異性戀？”，這個問題你可以想像一下，如果你和一個女生談戀愛會是什麼感覺？其實換位思考基本可以了解了。

還有還有一種疑問，“兒子是不是變态？”

其實在保守秘密的18年裡，我聽到過無數對于同性戀者的攻擊，“變态”、“娘炮”……即使聽了這些，我依然想要選擇把最真實的自己呈現出來。并不是我有多勇敢，而是我清楚同性戀隻是與衆不同的少數人群，隻要自重自愛、努力拼搏，依然可以做到善良且優秀。

我的人生過了3分之一，終于可以做自己

自從知道了自己是個同性戀者也就意味着，後面的人生會面臨很多問題，其實在上大學的時候，我選擇離開家鄉也是這個原因。從個人的性格來說，我是個非常沒有安全感，不喜歡改變的人，我其實挺希望自己是在家鄉讀大學，親朋好友都圍繞在身邊。但是18歲的我，每當想到有一天我公開自己的身份，可能會衆叛親離，無法生存，那種恐懼感就讓我很是痛苦，最終，我選擇離家遠遠的……

上大學期間，同學們都在談戀愛，我卻在和自己“談戀愛”，認識自己、接納自己。去網吧偷偷地查相關的知識，躲在圖書館的角落看相關的書一看一上午，這也讓我逐漸的變得不那麼封閉、不那麼自卑，開始知道，同性戀不是一件“丢人”的事，反而要更加成熟、冷靜的面對。

大學畢業的時候我22歲，你和我爸問我啥時候找對象結婚，我說30歲吧。其實，你知道嗎，媽，我就是不忍心傷害你。在我心裡，我已經開始謀劃自己的未來。我在想，30歲之前我要繼續隐藏自己的秘密，在做到“自我認同足夠強烈、内心足夠強大、工作上個人價值足夠高”之前，我不敢“出櫃”。

為什麼選擇30歲？30歲之前，人生最美好的時間都已經過去，就算我福多命長，人生也過了三分之一，我在痛苦的自我掙紮中度過的三分之一。所以，30歲，是我決定做自己的年齡。我想在這個年齡，告訴身邊關心我、在乎我的人，真實的我是什麼樣子。有時候，我也在想，以我磨磨唧唧的個性、不算出衆的條件、逐漸變老的年紀，興許我就這樣單身一輩子，但即便如此，我也希望别人知道，我喜歡的是男生，這才是真實的我。

多麼可悲啊，隻是因為性傾向的不同，我被束縛在一個無形的“櫃子”中，一待就是18年，我每天要謹小慎微的注意自己的言行舉止、要察言觀色别人的評價、要不斷試探在乎的人對這件事的看法。

我不會去與異性結婚，傷害自己和她人

媽，你開明、善良、對我嬌慣，每次提到談戀愛、結婚、生孩子的問題時，總是旁敲側擊，生怕我不樂意。對我來說，這更讓我心裡難受，我努力的轉移話題、忍着耐心微笑面對，但心裡都在滴血。你說你看到别人家小孩，怕自己年紀大了沒法給我帶；你說你看到我裝修的新房子，總覺得缺一個人；你說你不想催我結婚，隻是希望有個人照顧我……親愛的媽，我知道你在乎我，關心我才這麼說。

其實，我何嘗不羨慕别人成雙成對，我怎麼可能喜歡單身一個人到30歲，我也想要一個人一起相互照顧甚至，我為此做過努力和嘗試，我曾想，不就是個性取向問題麼，我為什麼就克服不了，找個喜歡我的女生，稀裡糊塗的過一輩子，你也開心但是，我自己呢？我怎麼可能開心？

我嘗試過與女生交往，甚至在自欺欺人的自我灌輸中，有些恍惚的瞬間我都懷疑自己開始喜歡女生了，我甚至沖動的向女生表白過，也嘗試過去相親、去約會。但是，這種感覺隻是在某一天、某一秒、某個瞬間，自己欺騙自己而已。回歸理性之後，那些“被”我相親、約會、表白的女生，往往是我欣賞和認可的，所以我更不忍心欺騙他們。這一點，我想你也能理解，假如我有個妹妹，你肯定也不希望她嫁給一個男同性戀者吧？

而且，對于我來說，也更是無法接受，一輩子藏着一個秘密，跟沒有感情的人住在一起，每天裝作有感情，我做不到……所以，親愛的媽，對不起，這輩子我與“結婚”二字怕是無緣了。

我厭倦了隐藏的日子

長期以來，對于“情感”的控制對我來說已經是一種技能，有的時候甚至感覺自己理性的有點冷血。看電視上說，很多很多國外知名的畫家、音樂家、雕塑家、服裝設計師都是同性戀，我想這就是因為，同性戀者都經曆過少年時期獨自一人保守秘密、獨自思考、獨自感受這個世界的經曆，他們敏感、多情、理性又複雜，這些情感交織在一起，反而催生了很多藝術的細胞。

2016年我要30歲了，從12歲到30歲，我用最好的年華去自我認知和自我接納，30歲開始我打算為自己生活了，希望在2016年我可以告訴這個世界，真實的我是怎樣的。我想，隻有我勇敢的先邁一步，或有或無的那份“情感”才能看到、感知到。媽，我真誠的希望你能祝福我、理解我，對此，我有信心。

我還記得當年我叔剛來咱家的時候，你給我打電話，雖然強裝淡定，但我依然能感受到你内心的忐忑，咱娘倆心靈相通。其實，我當時挺意外，你怎麼會對我這麼沒有信心，爸爸去世後，我祝福你有新的人生，因為，我愛你，我希望你幸福。

所以關于我要“出櫃”這件事，是我讓自己更加幸福、舒服的一種方式，我多麼希望你聽到之後是平靜、理解和祝福，我多麼希望我這一刻的忐忑和不安都是多餘的。

我不會隐藏這個不需要隐藏的秘密一輩子，但也不打算等到自己事業成功、财富充足的時候再去出櫃。30歲是我的極限，我感覺自己自我認同堅定、心智足夠成熟、工作經驗足夠豐富，即使我要面對巨大的社會壓力、即使公司把我開除、即使所有人離我而去，我也有足夠的力量和信心挺過去，也有足夠的經驗和資本養活自己。

所以，親愛的媽，不要為我擔心，我一定會不斷努力，讓自己過得更好。唯一讓我不放心的還是你，我怕你因此傷心，也因此才有了這一封信。

所以接下來我想說說我未來的打算。您可能會為下面這些問題擔憂。

1.關于“是不是丢人”

媽，其實生活有很多種選擇，小時候我看電視看到有人變性了、有人整容變了個人、有人愛上親戚了……本能的反映是“變态”，但其實，有的時候上帝是會犯“錯誤”的，他讓有的人失去雙腳、有人的頭發秃頂、有的人雙眼失明，就好像他讓我喜歡男人一樣，所以有的時候人的差異是不可避免的。

所以，我真的希望你能正确的看待我，也正确的看待這樣一個不易的群體。同性戀不是一件長臉的事兒，但也不是一件丢人的事兒，它隻是比較特殊，由于不是主流元素，所以會帶來一些生活上的麻煩而已，但我沒有選擇的權利，所以我也會努力的克服。

2.關于“别人的歧視”

這是我最為難受和無力的事情，如果是我自己面對這個問題帶來的歧視、偏見、譏笑、質疑，我一點也不怕。但我就怕你因此受到影響，所以我特别想這次回家能夠跟姨媽、大姨、舅舅、小姨他們出櫃，我希望他們能像你一樣理解我，然後幫我一起安慰你、支持你。

3.關于“未來的養老”

媽，不知道我猜測的對不對，看了上面這麼長的一段話，我想你應該是理解我的，但你一定會擔心我的未來、我的生活、特别是我沒有孩子的情況下，老了怎麼辦。

我想，我之所以30歲選擇出櫃，其實也是因為我自己心中還有夢想，我依然是充滿正能量的面對生活，我相信我可以通過自己的努力，在陽光下找到一個屬于自己的愛人，所以一定會有一個人陪你兒子度過餘生的，要相信我的眼光，如果你樂意，也可以幫我把把關。

關于養老的問題，我其實也有考慮過，我一定會努力的工作、努力的掙錢，攢夠足夠的積蓄為未來做鋪墊，到時候找個好的養老院，我想也不會過的太差吧。

4.關于“你怎麼看我”

最後一個話題了，也是最重要的一個。這件事，對于我個人來說，由于有了18年的鋪墊，我一點也不緊張、也不太忐忑，一切就像水到渠成，我也做好了面對一切的準備。

但我最最糾結的，還是你的感受，我希望得知這件事情之後，你還能像以前一樣愛我，跟我相處。我設想着以後我們一起在山東，我照顧你和我叔叔，我們一起吃飯、一起看電視、一起出去逛逛、一起吵吵鬧鬧……媽，我還像從前一樣愛你，希望你也是。

今天是七夕節，辦公室就剩下了我一個人大半夜的給你寫信，同事們或者跟自己的老公老婆一起享受家庭的快樂，或者跟男女朋友享受節日的浪漫，我依然是一個人。我很羨慕他們，他們喜歡的是異性，路要容易走一些；但我也不自卑，即使我天生害怕成為少數，但既然成為了，那就也要活出自己的精彩，隻要夠勇敢，我也會幸福！

明天早上就要回家了，又能見到你了，你說你要去機場接我，我知道你也想我了。但今天不一樣，我心中既幸福又忐忑。

媽，希望你看到這裡也變得輕松了，其實也就這麼個事兒，讓我寫的還有點兒複雜了，但你一定要相信，我已經足夠強大，可以保證自己輕松、快樂、自在的生活。媽，我一直都因為你是我媽而驕傲，我也希望你還是以我為你的驕傲！

愛你的兒子

2016年3月18日

（作者授權彩虹之音發布，轉載請注明出處。彩虹之音，在這裡聽到同志的聲音）

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