1、丈夫對妻子說：“出行時，我建議盡量少開汽車。這樣既環保，而且還可以節約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言。　她說：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環保，而且還可以節約用紙！”

2、妻子回到家裡，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這麼說，你結過一次婚？怎麼沒聽你說過。”

3、一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？”　少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！”

4、甲：昨天的風真大，電視杆都倒了。乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋裡刮出來了。甲：哪有那麼大風，都是瞎說。乙：你不知道吧？村幹部都慰問了。甲：不會是真的吧？乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風。

5、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節别送東西給我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……

6、講演者問她的聽衆：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢？”聽衆傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

7、妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？在我的肩頭上。丈夫立即回答。

8、冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

9、有對象後，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。後發現沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

10、妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？丈夫：送幾條好煙吧！妻子：你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？丈夫：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

@文檔暗月寺問風

11、老公：“我發現，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什麼呢？”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現在的聰明女人，知道加高鞋的後跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”

12、老公：你為什麼還不滿足？看！你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴！你的衣服，哪一件都比你朋友的時尚！你的皮包，哪一個拿出門都比你朋友的有面子！請問，屬于你的物品當中，有一件是廉價的、過時的、給你丢面子的嗎？老婆：有！老公：什麼？老婆：你！

13、一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光着身子躺在床上。老公就問：“你怎麼沒穿衣服呢？”老婆回答：“我沒有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”老公邊說邊打開衣櫥，翻着衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊！你連男店員都買回來了……”

14、今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海裡，你先救誰？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

15、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

16、每到周未，我喜歡把家裡打掃的幹幹淨淨，心裡也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我幹活了，就指揮老公說：“我們一邊幹活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺得累。”老公笑着說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”

17、有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前挂的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！

18、給妻子發短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回複：“天呐真的？”“假的，我就想确認你有沒有收到第一條。”

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