大學畢業後，我在隔壁市一家私立中學當數學老師，在那裡度過了充實的一年半時間。朋友說我是很幸運的人，很幸運地通過新教師說課比賽分配到教初三;很幸運地第一個月的工資拿到了1W多，以後的日子裡月均8K;很幸運的工作還不到一年就評上了名師稱号，享有學校補貼;更幸運的是在學校重點發展高中部的情況下被領導提到了高中部教學。

這真的是一份很好的工作，待遇好，同事和領導都很親和，工作環境簡單。作為私立學校工作強度肯定比公立學校大，但是完全在我的可承受範圍之内。我所教的學生很聰明很踏實，班裡的數學成績拔尖，自己也感受到了巨大的成就感。可是在今年年初，經過一番心裡掙紮後，在沒有确定下一步具體要幹什麼的前提下，我從那裡辭職了，至今已有5個月的時間。

對于辭職最主要的原因就是我家不是那個地方的，我沒有一直在那裡發展的打算。可能有人說，反正是臨時的，再多幹幾年掙一些錢，考個家鄉的編制再走也行呀。我考慮的是，我今年就要24歲了，沒有男朋友，家也不在這邊，早晚都得回家工作。既然這樣的話，還不如現在回去。考編制幸運的話一兩年考上，如果不幸運的話，年齡越來越大，我在這邊等不起。而且趁着現在年輕回家鄉那邊，可以盡早紮根。

我不是沒有考慮過去大城市打拼幾年，可是我的學曆（公辦二本）和專業（工程造價）并不占優勢。若我繼續從事本專業也就罷了，可是經過大學四年和工作以後，我對造價行業确實不感興趣，越發确定我适合當老師。

至于辭職的第二個原因，就是省考備考。從畢業到現在，大大小小參加過國考省考有六七次了，每次都是考前利用工作閑餘時間看書做題，沒有系統地訓練過。實際上考公并不是我最滿意的選擇，但是已經考了這麼多次了，沒有一個結果我實在不甘心。所以就想着把工作辭了全時間備考，拼一把，若是考不過也不會有遺憾。

第三個原因是父母一直想讓我回家。我找這個工作我爸起先就不滿意，為此他還好幾天不跟我說話。他覺得我還小，要在家學習考研考公，不着急工作。作為一個剛畢業的大學生，不知道大家能不能體會我剛畢業時的心情:大學都畢業了，不工作窩在家，外人該怎麼看我。我要找到一個好工作，我要掙錢。在工作一年後，我爸就催促我辭職，我媽說尊重我的決定，讓我想好。

就這樣經過幾天的掙紮後，我決定辭職了。在我把我的想法告訴我爸媽的那一刻，我仿佛一下子失去了維持了一年半的安全感，好像自己的腳踩空了，身體一直往下沉。又好像收獲了爸爸滿意的笑臉和正在歡迎我回來的家鄉。我不是裸辭，工作一年半有了大幾萬的存款，這是我唯一不用擔心的事。

元宵節過後我爸媽就和我去我工作的地方辦理辭職收拾行李。那個一直帶我對我很好的領導，祝我以後越來越好。走的時候，我舍友哭了，她也是外地人，她說你走了我可能也在這裡呆不長了。我笑着安慰她:以後會再見的。随即踏上了返鄉的道路，我看着窗外五味雜陳，仿佛和剛來時一樣，等待我的是未知的一切。

然後就是找省考班，租房子，上課。等這一切都确定下來後，我的心才安定下來一點。之後逐漸适應備考生活，不幸的是疫情重返，封城，停課，省考延期……

午飯時間還在學習的兩個男生

從辭職到現在，真的是一段很難熬的日子。剛辭職那會兒，沒人的時候我一直在哭。在上課的路上哭，睡着之前哭，醒來還哭。我不知道我在哭什麼，這不是我自己選擇的路嗎，不應該笑着走下去嗎，可是我實在是控制不住我自己。到後來哭多了，我發現睡覺醒來眼睛很幹，慢慢地在這種狀态下就不哭了。

在等待省考重啟的日子裡，我投了兩份學校教師招聘簡曆，很幸運地都通過了。雖然沒有去，但是也證明了我是有能力勝任教師工作的，心裡有了個底吧。這幾天省考的時間确定了以後，也算是給我看到了終點在哪裡。之前雖然在家差不多擺爛了一個多月，但是心裡依舊沒有放棄。

6月10号左右，收拾了簡單必需的行李，從老家出發，再次踏上了備考的路。爺爺奶奶知道我辭職要考試了，跟我說不要有壓力，盡力就好，我笑着跟他們說我考完就回來了。

現在我每天坐在自習室裡，逐漸調整學習狀态，試着把之前培訓的知識撿起來。我報考的崗位競争比是105:1，我知道考上的希望很渺茫，但是就像我當初辭職的那份決心一樣:面對未知的結果，我要堅定信念，勇往直前，拼盡全力。

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