我們常講，人應該吃一塹，長一智，但這隻是願望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。

戀愛的感覺，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

一個人在追求你的期間越忘我，在關系确立後就越容易“忘你”。

發自内心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑證。

我們都不容易看到并尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執着在自己的愛的方式上，并認為這是唯一正确的，這就導緻了孤獨，并且越相愛越孤獨。

重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的。

我們常說，相戀容易相處難。相戀時，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是将自己的幻想投射到對方身上，然後與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時，我們就要看到彼此的真實存在，從而能适當地放下自己，與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道。這的确更難。——第29頁

每個人的生命是一個輪回，你勢必會發現，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的曆程。同樣的，每個家族的生命也是一個輪回。命運之所以給我們這些輪回，正是為了讓我們有機會通過這個功課。

愛情的正确與否，關鍵不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修煉成“正确”的。

百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而隻是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。

真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮。

一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，就越容易産生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀愛人，就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。

一個内心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。

當你看到一個墜入深淵的人時，不要以為，他隻是一個受害者，相反，他可能正在享受着這個深淵。甚至，這個深淵，還是他自己制造的。

改造夢想，是戀愛關系痛點的根本所在。你明明和這樣一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地将你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。

為什麼一些人會如此渴望支配戀人呢？美國心理學家謝爾登●卡什丹在《客體關系心理治療》一書中總結了兩個常見的原因：

其一，這樣的人童年時，和父母的關系是颠倒的，即他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候便成了一個大人，并從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重複這種關系模式。

其二，他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現實媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象…… 而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。

當内心有濃重的不安全感時，一個人就會将注意力集中在“不愛”的信息上，一旦嗅到“不愛”的信息，就會立即後退，并很容易在後退時做出嚴重傷害關系的行為。其實呢，這些“不愛”的信息，很多時候隻是自己以為的“不愛”，或準确來說是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實。……

實際上，對于有濃重不安全感的人而言，突然掉入真正的幸福裡，也會有巨大的暈眩，而難以相信愛的到來，并會用各種各樣的方法挑戰對方，讓對方不斷給出愛的證明，好像隻有這樣自己才能确信這是愛。但這樣做的結果很容易是，對方感到越來越疲倦和厭煩，最後真的不再愛了。

一個民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動。相反，一個專制的公司，人們勢必會發展出許多被動攻擊的方式，于是大家經常會犯一些莫名其妙的低級錯誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎其實常常就是被動攻擊。

男人普遍習慣于否定女人，也習慣僞裝得很行。并且，自己内心越自卑，就越僞裝得“我很行”。他越僞裝，就越要打壓自己所愛的女人的自信。——第42頁

直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意志。這是一種要挾，其中隐含着權力的味道。

很多對夫妻吵來吵去，其實就是在争取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。

一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打赢的戰争，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的确控制住了局面。

他這麼渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關系中占據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關系中，他沒有占據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。

胡茵夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放着一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。

後來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——“一切事物在他掌控中”，一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。

所謂“一切事物在他掌控中”，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足，這時，他就會展示“我可以為你做一切”。

不過，支配者這樣做時，他藏着一個假定的條件——“你必須聽我的”，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，而且還會施展出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。

百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而隻是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是對方的需要。

美國心理學家托馬斯·摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中寫道：最好隻和會表達憤怒的人做朋友。因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他的獨特方式回擊你，而最常見的就是被動攻擊。

我們選擇和誰在一起，一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準确地說法是，我想擁有他身上的某些品質。

真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮。

童年受過的苦，我們長大後一般至少要再重複一次。童年受苦的時候，弱小的我們無處可逃，隻能接受。成年再受一次類似的苦，其實是埋着這樣一個願望：這一次，我要做主，我要修正童年的那次錯誤。

意識上會排斥和自己不同的人，然而，他們的潛意識一定會驅動着他們去接近與自己不同的人。結果，這樣的人在人際交往中常有一種困境出現，他們非常讨厭某種人，但這種人就是不斷地出現在他們身邊。

兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他有了安全感。

更多的情況下，契合是不可能的，不管一個人多麼愛你，他仍然不能如你所願——自動以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不願以你所渴望的方式回報你。

因為，一旦這麼做，他作為一個人的獨立存在就不存在了，他就淪為一個工具，一個滿足你的夢想的工具。

熊關在籠子裡，假若挨打，它會盡可能地縮成一團，這樣對它的痛苦盡可能的減少，等走出籠子裡，再次挨打，它仍然縮成一團，卻沒有意識到，它可以打滾，逃跑甚至反擊。

真正的善良就是尊重自己的感受，在相戀的第一個月時就分手。

經營感情其實是一種能力，它需要安全感做基礎。安全感高的人自然懂得經營感情，而安全感低的人自然就傾向于逃避問題并幻想正确的人。

我們不僅常常感覺到要命的孤獨感，我們也無法建立真正親密的關系。因為真正的親密，是兩個人真我與真我的相遇。

假若我們執着地認為，幸福就在于找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。 相反，假若我們能明白，幸福在于内心的和諧，而外部世界都是我們自己内心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直厮守着的伴侶。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。懂得真愛的人，要為對方負責，但同樣需要對自己負責。那些一味在戀愛中扮演“永遠不會錯”的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

不要将你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正确或錯誤上，而是要歸結到另一點，你的内心

在自由戀愛時代，隻要愛人不是你被迫選擇的，那麼愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。 所以，隻要是自由戀愛，就要試着不譴責對方，試着從自己身上找答案，然後主動選擇，并承擔選擇的責任。

熟悉感是一見鐘情的秘密。

俄狄浦斯期的偏差有許多種類型，容易出現的是媽媽愛兒子勝過愛丈夫和爸爸愛女兒勝過愛妻子。在這種家庭長大的男孩以後會有強烈的戀母情結，女孩則容易有強烈的戀父情結。

實際上，對于有濃重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福裡，也會有巨大的暈眩感，難以相信愛的到來，并會用各種各樣的方法挑戰對方，讓對方不斷給出愛的證明，好像隻有這樣自己才能确信這是愛。但這樣做的結果很容易使對方感到越來越疲倦和厭煩，最後真的不再愛了。

和狂熱的迷戀者在一起，被迷戀者隻會感覺到孤獨。

對于我這個朋友而言，精彩的兼職工作就像玩耍，就像探索世界，而本職工作就像是媽媽。

那個乏味的配偶，就像是媽媽，而一場有感覺的婚外情，就像是玩耍或探索世界，真正驅動它的，也許就是好奇。盡管可以愛得死去活來，但其實質或許就像小時候玩過家家一樣，隻是一場遊戲。

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