所謂的“靈魂伴侶”，是需要尋找和自己在“内向或外向、直覺或感覺、情緒穩定性、是否有規劃性”這幾項因素上适配的人。

舉個例子，内傾的小夥伴們，性格偏内向，傾向于聊内在世界，聊内心的感受。如果能夠和伴侶思想水平相近，便很容易有對方懂我想的是什麼的感受，也就是“靈魂伴侶”的錯覺。

外傾的小夥伴們，傾向于聊外在能夠感知到的世界，比如曾經的冒險刺激事件、未來的旅遊計劃等等。如果有一個人，同樣喜歡和你探索外界世界，或者同樣喜歡和你聊一些外在世界的話題，那你們也很容易産生對方是我“靈魂伴侶”的判斷。

有個前提條件是，兩個人的思想水平要差不多，若是一高一低，則高的隻能去适配低的，導緻低的小夥伴很享受，但另外一方卻沒什麼感覺。

這個話題延申下去就有點長了，選擇了正确的人，确實對關系産生巨大的影響，但選擇的标準因人而異，硬說的話篇幅也太長，就不繼續做細節讨論了，後面有機會再更新。

接下來聊聊，伴侶關系中，我們可以主觀改變/成長的，最為重要且本質的一個點，這個點決定了關系的建立、優質程度、長久度，乃至幸福度。

當然接下來要說的這個點，可能從沒人和你說過，畢竟世界上大部分人，其實就活在這個問題中，無法自拔。

介紹問題之前，先講一個我和女朋友的故事

有一天，父母來我們這兒玩，作為第一次見面禮，給了女朋友幾千元的紅包。

但是她又把錢送回給了我，說這筆錢不是送給她的，而是我的父母，送給我的女朋友的。

又什麼區别？我的女朋友隻是一個角色，女朋友可以是很多人。父母送的錢，也隻是送給這個“角色”而已，在他們有更多的交流，産生更多的鍊接之前，實際跟她沒有太大的關聯。

所以在這裡問一個問題：你和伴侶之間的關系，是真實的心與心鍊接的關系嗎？又或者你們之間的關系，僅僅是彼此為對方創造出的形象間的關系嗎？

兩個角色之間是不存在着愛得。不僅僅是角色，還有“形象”也是如此，你對我懷有某種形象，對我有某些看法，我怎麼會愛你而你又怎麼可能愛我呢？

我們一直生活在頭腦

我們一直生活在頭腦創造出來的形象之中。這些形象不停地在我們的腦海裡進進出出。你腦中有自己創造的形象。我們自幼就被告知必須要做到像某人一樣好，要這樣，不能那樣，于是通過這些對比和建議，我們逐漸積累，完成創造形象的過程。在我們與他人的關系中，不論是私人關系或其他關系，都有形象的存在。

而隻要形象存在，你就會永遠依賴于那些曾經被傷害過或挫敗過的記憶。這種形象阻礙了人與人之間建立真正的關系。而這份依賴，就是人們分手的大概率因素。之前說過了，這裡不贅述，細節可見這篇文章。

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