漁夫在河裡發現了100個金币，怕國王來偷，于是就用皮鞭不斷抽打自己，假裝自己身無分文。

這樣的故事看着搞笑，國王難道缺那100個金币嗎？當然不會。

但為什麼漁夫卻覺得國王會來偷，從而甯願通過自虐的方式，來假裝自己身無分文呢？

這就是漁夫以己度人，将自己的認知強行扣到了國王的頭上。

這是 《天方夜譚》中哈裡發國王的故事。

從心理學上看，這是典型的投射效應。

丈夫在外事業成功，太太疑心病很重，總覺得丈夫在外面會沾花惹草.

丈夫回家後她開始仔細檢查，查找她想象中的長頭發、短頭發、卷頭發……

可最終一無所獲，她嚎啕大哭，邊哭邊說：

“你居然連秃頭的都喜歡。”

丈夫哭笑不得。

後來才發現是因為自己沒有安全感，就覺得老公一定會抛棄自己。

便将自己的認知和感受投射到對方身上，以自己的标準來衡量他人。

成語“疑鄰盜斧”，說的也是這麼一回事。

因為懷疑鄰居偷了自己的斧頭，所以鄰居的一舉一動都像小偷，但是最後卻發現，斧頭根本沒丢，也是典型的偷射。

那麼，投射效應到底是什麼？

簡單來說，自我投射就是把自己的個性、好惡、欲望、想法，情緒這些心理特點，像投影儀一樣，不自覺的投射到别人身上，認為别人也有同樣的感受和認知。

一個斤斤計較的人，覺得全世界的人都小氣；

一個心胸寬廣的人，覺得大家都很大方；

一個經常算計别人的人，覺得每個人都藏着無數暗箭；

一個急脾氣的人，覺得人人都是火藥桶……

現實生活中，有的人總是覺得别人是傻瓜，而其實自己才是最大的傻瓜。

所以投射效應，又被稱為傻瓜定律。

心理學上曾經做過一個非常有意思的實驗。

心理學家讓化妝師在一群被實驗者的臉上，化了一道醜陋的疤痕，化完之後拿來鏡子，讓他們看了一眼疤痕。

然後，化妝師告訴被實驗者，需要在他們臉上塗一層粉末讓妝容固定。

但實際上，這層粉末的真正作用是擦除疤痕。

擦完粉末之後，這群人的臉已經與常人無異。

但是，被實驗者對此卻不知情。

接下來他們走到街上，等回來時，他們反映路人對他們非常不友好，态度粗魯，總是盯着他們的臉上看。

很明顯，這個實驗中，被實驗者把自己的想法投射到了别人的身上。

很多時候我們的感受和看法，很可能與事實偏離，但因為投射效應，我們被蒙在了鼓裡。

蘇轼跟佛印是好朋友，經常相互拜訪。

有天，蘇轼去拜訪佛印，對佛印開了個玩笑：“我看你是一堆狗屎。”

佛印沒有生氣，反而微笑地回應說：“我看你像是一尊金佛。”

蘇轼覺得自己占了便宜，很是得意，回家後跟妹妹說了這件事。

蘇小妹卻說：

“哥哥，你錯了。

佛家說‘佛心自觀’，你看别人是什麼，自己就是什麼。”

聽到這裡，蘇轼才明白為什麼佛印會說他看自己像是看一尊金佛。

佛心自觀，也就是平時我們所說的投射。

我們在評價他人的同時，更是顯露出我們自身的特質。

在日常生活中，投射效應具體有以下兩種表現：

第一、把自己的想法強加到别人身上。

一個非常典型的例子就是“你媽覺得你冷”，很明顯，這是父母對于孩子的投射。

親子關系中，父母強行替孩子做決定的行為，也是投射的一種，是父母把自己的喜好和願望強加給孩子。

在愛情關系中，投射效應也處處存在。

家庭治療大師、國際著名的心理治療師薩提亞講過一個菠菜的案例。

一對夫妻來找她做咨詢，他們對婚姻感到不滿意已經20年了。

咨詢中，這位丈夫情緒大爆發，大哭起來：

“我希望你不要總給我吃那讨厭的菠菜！”

妻子聽了之後震驚不已，回答說：

“我以為你喜歡，我隻是想讓你高興。”

之前網上流傳過一句話，“不要以為你以為的就是你以為的”。

将自己的喜好投射到對方身上，不考慮對方的真實感受和需求，最終隻不過感動了自己罷了。

第二、曲解别人的意思，用自己的想法來理解他人。

前段時間看孟非主持的《新相親大會》，上面有個男嘉賓分享了他因為一句“呵呵”，而被分手的經曆。

他和女朋友微信聊天，無意中發了一句“呵呵”。

結果女友勃然大怒，将他給拉黑了，他就這樣秒變單身汪。

這就是一個很典型的投射效應的例子。

這種投射，在我們日常關系溝通中特别常見。

我們會把自己的想法和感受投射到對方的話語上，解答出來的意思跟對方本來想要表達的意思可能完全不一樣。

對男方而言，他可能認為這句“呵呵”很平常。

但是對女方而言，她卻認為這句“呵呵”是挖苦和嘲笑。

很明顯，這樣的投射，會讓我們離客觀真相越來越遠，讓我們的認知流于偏頗。

面對投射效應，我們應該怎麼做？

既然投射是一種本能，“投射效應”當然無可避免。

但我們仍然能夠有意識地減少它對人際交往産生的消極影響，轉換思路，為我們所用。

投射效應會使我們拿自己的感受去揣度别人，缺少了人際溝通中認知的客觀性，從而造成主觀臆斷并陷入偏見的深淵，這是我們需要克服的。

在與人交往前期，我們往往會因為缺乏了解，而将自己的想法和感受投射到對方身上。

這個時候我們應該想到投射效應，要知道我們現在的認知，很可能是不準确的，不盲目地去評判一個人。

這時候選擇以更客觀開放的心态去交往，慢慢的随着雙方了解的增多，你會轉而認識一個更真實的對方。

• 建立邊界意識，不以自己喜好來強迫要求他人

既然明白了以自己的喜好和感受去評判别人，其實是一種心理投射，那就要努力避免這種傾向。

而避免這種傾向最好的辦法就是建立邊界感。

在《被讨厭的勇氣》這本書中，作者說：

“如果你正在為人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系。

那首先請弄清楚，這是不是自己的課題。

然後，請丢開别人的課題。”

這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

不論是親子關系，還是戀愛關系，我們都隻能在關系中提建議，但是最終卻要尊重對方的邊界，給他選擇的自主權。

不以自己的感受和喜好來評判和要求他人，建立邊界意識，人生會少很多煩惱。

• 了解并接納别人的不同，才能更快的觸達事件真相

武志紅曾說過：

"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。

如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"

我們每個人都有自己的坐标體系，這是我們評價事物的度量衡。

我們的經曆不同，性格不同，必然導緻我們的坐标體系也不同。

如果我們固執地用自己的标準來評價對方，那麼導緻的必然結果溝通不暢、社交失敗。

所以，進入對方的坐标體系是抵達理解的唯一途徑。

• 利用投射效應，更好地認識他人

既然我們明白了投射效應的原理，我們就可以利用一個人對别人的看法，來推測這個人的真正意圖或心理特征。

錢鐘書曾說過“自傳其實是他傳，他傳往往卻是自傳”，說的就是這個道理。

要了解某人，看他的自傳，不如看他為别人做的傳。

在現實生活中，通過一個人對别人的評價，我們可以更準确地了解他。

生而為人，我們是有共性的，所以投射效應在有些時候可能是正确的；

但是，共性之外還有着更為豐富的個性，如果投射效應過于嚴重，就會誤解重重。

老子說：“知人者智，自知者明。”

我們一方面應該客觀、公正地去看待自己和他人，克服投射效應；

另一方面，投射效應也可以化作我們識人的利器，通過某人對别人的評價，我們可以更準确地了解他。

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