小美生了二胎之後做了全職媽媽，每天盡心盡力把孩子照顧好，但總有力不從心的時候。昨晚她就在群裡吐槽：自己感冒有些低燒，看着2歲的老二翻出來的滿地玩具，實在收拾不動了，就請已經上四年級的老大幫忙。

結果老大直接冷冷怼回來：“又不是我弄的，憑什麼讓我幹啊！”

這句話直接把小美說愣了，半天緩不過來。把老二哄睡着之後，她越想越委屈，自己全心全意的愛着兩個孩子，自己百分百的付出，怎麼在孩子眼裡就變成了“理所當然”？難道真是“慈母多敗兒”？

許多家庭教育專家都曾建議，孩子三歲以後，父母可以把愛收回“三分”，隻給“七分”就夠了。

國外某慈善機構曾進行過這樣一項調研，對兩組貧困兒童給予不同的捐助内容。

其中一組孩子獲得全面捐助，包括學習所需和衣食住行的所有費用，孩子們靠着不菲的捐助過上了“好日子”；而另一組孩子僅定向捐助學費，他們依然過着困苦的生活，隻是能吃飽、不會辍學罷了。

幾年後，捐助項目結束，兩組孩子的反應卻耐人尋味。

獲得全面捐助的孩子對項目結束感到憤怒，因為他們認為自己窮就應該得到捐助，“有錢人又不在乎這點“。

而另一組收到定向捐助的貧困孩子，卻對捐助項目充滿感激，并積極的投入到經濟自立的努力中，許多早就有了自立能力的孩子，還會提出提前結束捐助項目，以幫助更多的貧困兒童。

中國古代有個寓言叫“升米恩，鬥米仇”，說的就是這個道理：給一個需要幫助的人一升米，他會感激你的恩情，但是如果給他一鬥米（一鬥等于十升），恐怕就成了仇人了，因為他認為你給他米是理所當然，而且應該給更多。

在經濟學裡有個遠離可以很好的解釋這種現象：邊際效益原理。

邊際效益：是指其他投入固定不變時，連續地增加某一種投入，所新增的産出或收益反而會逐漸減少。

簡單的說，如果孩子偶爾吃到一次“冰棍兒”，他會覺得特别開心。但如果每天給他一根，“冰棍兒”能帶來的快樂就減少了，孩子要吃“哈根達斯”才能開心起來了。

邊際效益原來是經濟學裡的一個概念，卻能夠很好的解釋孩子的這種“把愛看作理所當然”的心理現象。就跟“冰棍兒”一樣，“愛”也有邊際效益。

“愛”的邊際效益原理至少揭示了兩個現象：

1、邊際效益遞減：當滿滿的愛形成習慣，孩子對愛的感受就麻木了，他會要求更多的“愛”；

2、由奢入儉難：一旦因為某些原因，讓形成習慣的“愛”有了變化時，比如：媽媽沒力氣做飯，讓孩子自己湊合一頓；孩子會産生剝奪感，繼而感到憤怒。

所以，小美雖然每天辛辛苦苦的打掃家務，給孩子安排營養可口的飯菜，甚至連水果都削好皮，可是孩子卻并沒有感受到來自媽媽的關心和愛護，而是把這一切看作理所當然。而當媽媽因為生病而需要孩子幫忙的時候，孩子又因為“習慣被打破”，而拒絕幫忙。

小美對孩子滿滿的愛，卻養出了“白眼狼”，真是應了那句“慈母多敗兒”呢！

孩子是媽媽身上掉下的肉，哪個媽媽不是全心全意的愛着孩子？但是家庭教育專家們總是建議，收回三分愛，放在自己身上。這樣才能教育出懂愛、懂感恩的孩子。

餐桌上收回“三分愛”

記得有次買了幾塊小蛋糕，家裡每人一塊。外婆看孩子喜歡，就把自己的也留給寶寶。

“你怎麼把外婆的蛋糕也給吃了？”我阻止孩子。

“外婆不喜歡吃蛋糕！”孩子吃得理所當然。

其實我知道，外婆最喜歡吃甜食，隻是因為太愛孩子，所有東西都先讓孩子吃個夠。但從孩子的反應看，他并沒有感受到這樣的無私與愛，他隻覺得這一切理所當然。

顯然，“多吃一塊”的愛已經太多了，愛的邊際效益已經減少到孩子無法感受到。

從那次開始，我嚴禁外婆把蛋糕分給他，并要求孩子拿東西吃之前，必須先問問老人、父母吃不吃。寶寶還為此哭過幾次，但因為我的堅持，孩子漸漸就習慣了這樣的行為方式。

前幾天，買了他們喜歡的三文魚，孩子吃了一些就停下了，還特别問我：“媽媽怎麼沒吃多少？”

總結：滿滿的把所有好吃的都給孩子，孩子覺得“理所當然”，但當你收回“三分愛”，孩子反而懂得了觀察和關心。

遊戲中收回“三分愛”

有個幼兒園老師曾經跟我提起，有些孩子一點都“輸不得”。僅僅因為自己的畫沒有被老師表揚，她們班的一個孩子就哭個不停。

許多父母在跟孩子玩遊戲的時候，為了照顧寶寶的情緒，永遠是“輸家”。這确實保護了孩子的自信心，但這種對“赢”的邊際效益，讓孩子不能面對任何失敗。

《熱鍋上的家庭》裡有這樣一個案例：一位60多歲的心理咨詢師在跟一位十幾歲的咨詢者治療溝通時，有意的跟他“打了一架”，并要求孩子父親跟孩子回家也這樣打一架，因為否則孩子就要得“妄想症”了。

打架過後，孩子驚訝的發現：原來爸爸比我有力量！我原來以為自己比他厲害多了，結果竟然打不過他！

因為父親的愛，讓孩子每次跟父親遊戲時都取得了“勝利”，這樣滿滿的父愛，不但沒能傳遞給孩子，還讓孩子産生了“老子天下第一”的誤解。

總結：跟孩子的遊戲，輸三局赢兩局，讓孩子了解到父母的力量，才是正确的方式。

教育中收回“三分愛”

上周的媽媽沙龍裡，談到要讓孩子直面自己行為的“邏輯後果”。讓他感受到磨蹭就會遲到，而不是不停的在孩子耳邊唠叨，幫他“快點”。

有位媽媽為難的提出：“有時候你明知道他錯了，明知道會有怎樣的後果。這時候也讓他自己去撞牆嗎？我真的舍不得！”

許多媽媽不停唠叨孩子“快點”，監督孩子“完成作業”，幫孩子“檢查錯題”，都是希望通過自己幫助，讓孩子到了學校少受到一些挫折。

但是，這樣滿滿的愛護，卻讓孩子形成依賴的習慣，即使到了中學，沒了媽媽或者補習班老師的幫助，他們就不會自己檢查作業。一邊依賴着媽媽的幫助，一邊有“神煩”媽媽的唠叨，更别說接收到媽媽的愛和操心，對他們而言，媽媽的付出不但理所當然，還相當煩人。

不但如此，總有一天孩子會離開媽媽的監督，到那個時候不懂自控的孩子遇到挫折，反而不會找自己的原因，而是怪父母。許多大學開始放飛自我的孩子，沒有哪個是真正會找自己原因的。

小明的媽媽三年級開始就不給孩子檢查作業了，如果孩子把作業落在學校，也會要求他自己回去取。一開始，小明的作業質量确實下降了，成績也有起伏。老師還給小明媽媽發過幾次信息，要求檢查作業。

但是小明媽媽告訴孩子，完成作業是他自己的事兒，必須自己關注。不到一個學期，小明的作業質量就恢複了以前的水平，再也不需要媽媽監督了。

總結：教育中收回三分愛，讓孩子自己為自己的事兒操心，才能培養出孩子的自控力。

無論生活還是學習，在跟孩子的相處中，收回三分愛，才是教育出懂愛、懂感恩孩子的關鍵。而那三分愛，媽媽們可以給到自己，一個快樂、幸福、愛自己的媽媽，才能給孩子更健康、美好的家庭氛圍。

我是@楓糖媽媽，多平台育兒領域優質原創作者，多平台簽約作者。專注于孩子養育中的心理成長、教育心理，幫助您不打不罵、不生氣，提升孩子的責任感、自控力和學習成績。

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