可以生氣但别沒完沒了?你曾經被别人說是個“情緒化”的人嗎？，接下來我們就來聊聊關于可以生氣但别沒完沒了?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

可以生氣但别沒完沒了

你曾經被别人說是個“情緒化”的人嗎？

在衆多來自家人、愛人、朋友、同事的評價中，“情緒化”被認為是一個最嚴重的指控。

當對方說出這三個字的時候，意味着你在他眼裡不夠理性、人格成熟度低、無法控制情緒。

而被認為是“情緒化”的人，也會反思自己是否真的如此。

表現出情緒是幼稚的嗎？壓抑情緒、假裝情緒穩定，才是成熟嗎？

并非如此。

《你可以生氣，但不能越想越氣》是一本剖析情緒背後的動因、從而學會掌控情緒的書，作者認為，情緒是無辜的，情緒是一種工具。

它的存在其實是為了保護我們，如果使用方法不當，被情緒所奴役，就會變成傷害自己的工具。

有人說，人身上最無用的東西就是情緒。

喜怒哀樂、仇恨、嫉妒、貪婪、敏感，除了形成内耗，讓自己更緊張、更累之外，沒什麼好處。

如果人能夠清除情緒，完全處于無内耗的高速運轉狀态，我們将永遠理性，永遠做出最優解，永遠各盡其職，永遠不會妨礙到彼此。

果真如此嗎？

如果沒有情緒，人類可能就不能稱之為生命。

不管是正面情緒，還是負面情緒，都是為了保護我們的生命而進化出來的。

受傷的時候，你會感到疼痛，“疼”是身體發出的信号，警告你受傷了，你就會逃跑。同樣，心靈受傷了，你就會感受到不同的情緒，引導你走出危險。

比如一個人在黑夜裡行走，你會恐懼，這是情緒保護你安全的方式；

焦慮是因為你想要追求完美。一方面，你想要最好的結果，另一方面，你擔心能力不夠，于是就會焦慮；

憤怒包含着自尊自重的力量。當你的切身利益和行為準備被破壞時，你就會生氣。

同時，憤怒會讓人自然而然地積蓄力量，比如人在平和的時候打人，和生氣的時候打人，力度是相差巨大的；

看到同齡人擁有你想要的東西，你會嫉妒，這是情緒在提醒你自己想要什麼，以及有多想要；

悲傷的力量，和快樂一樣強大。它包含療愈和安慰的力量，經曆過悲傷，人才會真正懂得珍惜當下，并且接納失去……

所有的情緒都是在提醒你，目前你身處的狀态，對你的心靈造成了怎樣的影響。

因此，情緒是一種最好的自我保護。

但是，如果沒有解決情緒背後的困境，任由情緒發酵，演變成情緒化的思考，越想越氣、越想越委屈，就會變成一種“防衛過當”。

書中有一個故事，上司給下屬分配了工作，結果他根本沒幹，就下班回家了，氣得上司無心工作。

一開始，上司的憤怒來自于“計劃落空”，原本計劃這項工作由下屬完成，結果出現意外，他可能又要自己做，這種憤怒再正常不過。

重要的是接下來怎麼做。

他可能會想到：這個人，吩咐給他工作，他幹也不幹就跑回家了，腦子裡究竟在想什麼？他是不是沒把我放在眼裡？

越想越複雜，越想越生氣，氣到自己也無心工作。

這時候人們可能會說：“你又不能把他叫回來繼續工作，生氣也沒用，還是消消氣吧。”

但是這樣的安慰無濟于事，甚至讓他更加生氣。

此時，真正讓他生氣的已經不是“工作沒幹就回家”，而是“他沒把我放在眼裡”帶來的憤怒和屈辱感，演變到這一步，他已經陷入情緒化思考的泥潭。

最終無非兩種結果，一是上司火冒三丈地打電話給對方，把他批評一番；二是上司隐忍不發，強迫自己冷靜下來，等到下次對方犯錯時一起發作。

事實上，“情緒化”不隻是“容易生氣、暴躁”這一種類型，壓抑情緒同樣是情緒化的表現。

有的人看上去平和淡定，其實隻是假裝自己沒有發脾氣。

壓抑内心翻湧的情緒不僅會形成一種巨大的壓力，而且自我壓抑的狀态也無益于自己的身體和與人的交往。

不論是“容易鬧情緒”的人還是“能夠克制情緒”的人，無法與情緒友好相處，就都成了情緒的奴隸。

隻有重視情緒、能看到情緒背後的困境，才能掌控情緒。

如何避免情緒化的陷阱？書中給出了六個習慣。

一是掌控自己的身體狀态。

喝醉的人往往會情緒失控，給周圍的人造成麻煩，是因為在酒精的作用下，人的自控力下降，情緒和理智的平衡被打破。

疲勞也會引發同樣的狀況，很多人都會在辛苦的工作之後腦海裡湧上各種思緒，變得情緒焦躁。但是第二天一覺醒來，又覺得豁然開朗。

荷爾蒙不平衡也有可能造成“情緒激動”，有些人會在生理期前心煩意亂，甚至出現“經前焦慮症”。

知道自己在某種身體狀況下，會容易情緒激動，就可以避免情緒引發的無畏争端。

二是轉換視角看問題。

在車上被踩了腳，對方卻連一句道歉都沒有，于是你發火了，這本是一種再正常不過的情緒。

如果你怒氣沖沖，不斷糾結于“連句道歉都沒有”，可能就會把單純的某種情緒擡升至“情緒激動”。尤其是那些平時就認為“自己不被人尊重”、自我肯定程度低的人，會因此放大到“為什麼總是自己吃虧”的受害者心态。

對方沒有道歉，錯在對方，我們要學會轉換視角，把問題還給對方。

“他踩了别人的腳還不道歉，可能是沒有意識到吧”、“可能是不習慣擠地鐵，慌裡慌張的吧”……

每次發火的時候，要養成轉換視角的習慣，“雖然我的腳被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事”，而不是陷入“為什麼總是我”之類的“受害者心态”。

三是通過寫“好友筆記”的方式提升自我肯定程度。

生氣也好，煩悶也罷，隻要某種情緒産生，就把它寫在筆記本上。

比如在昂貴的餐廳裡吃到了難吃的食物，也沒辦法以食物質量來要求退款，隻能失望而歸。

在筆記本上如實寫下自己的情緒：滿懷期待的大餐，口味奇怪，很失望。店員服務态度不好，很窩火。

接下來，設想最好的朋友會怎麼安慰你。

“哪家店？趕快拉入黑名單。下次我帶你去一家更好的店，保證你會驚喜。”

記錄情緒、模仿好友安慰自己，自我肯定的程度會越來越高，就越有越來越少的事能讓你情緒化。

四是放下“應該”，為“希望”而生活。

“應該”思維是會讓人變得“情緒化”的思維方式之一。

“應該做這件事”、“事情應該是那個樣子”，如果陷入這種“應該”思維，就會把“所有人都應該這樣，但他卻沒有做到”之類的個人“正确”強加于他人。

不為“應該”生活，生活會舒服許多。我們的行為準則不是“應該”，而是自己所希望的樣子。

不亂丢垃圾、不随意插隊，不是因為“應該”如此，而是“希望”擁有互相尊重、友愛的環境，這就是從應該到希望的轉變。

五是遠離讓人情緒化的現場。

在情緒即将爆發的時候，保持物理距離是最保險的手段。

和男朋友吵架，越吵越生氣，吵到要分手。

“要分手”是一個巨大的打擊，彼此都在情緒激動、無法自控的狀态下，這個打擊會顯得更加猛烈。

與其琢磨“真的嚴重到要分手嗎”，不如從現場離開，冷靜下來再考慮如何處理兩個人的關系。

“情緒激動”時做的決定，大多會追悔莫及。

六是找到“自動開關”，關閉“心靈百葉窗”。

很多時候，情緒化的場景都會反映出一個人根深蒂固的自卑和深深的心靈創傷。因此如果一味地克制情緒，就會變相導緻自我壓抑。

與其努力避免情緒化，不如去了解自己“情緒激動”的觸發條件。

比如，别人打聽我的工作成果時，“自動開關”就會打開；看見插隊等“不道德”行為時，“自動開關”就會打開；被父母教訓，回想起童年陰影時，“自動開關”就會打開……

每個人都有這樣的“自動開關”，當你找到它們之後，這些條件被觸發時，就“關閉心靈百葉窗”，也就是不聞不問。

之後，把這些觸發條件一一從意識裡清理出去，解開背後的心結，我們的開關就會逐一消失，也更不容易被激怒。

每一次情緒發作，都是一次心靈的“疼痛”，提醒你那裡有問題要解決、有傷口要修複。

關注情緒，和情緒做朋友，才有真正的情緒自由。

作者 | 甘藍藍，寫好别人的故事，過好自己的日子。

圖片 | 視覺中國、網絡（如有侵權，請聯系删除）

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!