孩子的人生将遇上3次叛逆期，不同階段的叛逆期家長到底該如何應對，相信看了今天的文章，你一定可以找到答案。

——虎媽

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不知道各位爸媽在養育之路上有沒有這樣的體會：

孩子到了某一階段就會表現出叛逆，一言不合就跟你對着幹。

與他溝通時，溫柔地說，他不聽；厲聲警告，他更倔強。

面對孩子突如其來的叛逆，我們驚詫的同時，在養育上也是苦不堪言。

今天這篇文章，将從不同階段的叛逆期出發，提供實用的溝通策略，幫助家長正确地與叛逆期的孩子相處。

第一個叛逆期：

可怕的兩歲（Terrible Two）

• 叛逆特點

特點1：“不”字當頭。“不行！”“不要！”“不好！”變成口頭禅，分分鐘挑戰爸爸媽媽的神經。

特點2：總是強調“我自己來。”他要做的事情，别人是不能搶的，比如電梯必須由他自己按，大人好心幫忙按，不然還得哭。

特點3：有着很強的秩序感。玩具必須按照他的順序擺；食物要按照特定的順序吃；餅幹碎了他不吃，一定要整塊的。

特點4：什麼東西都是“我的”，分享是不存在的。

你想吃一口他的食物，他會護在懷裡，一臉防備；假如不小心吃了他的東西，輕則讓你吐出來，重則伸手摳你嘴裡的食物。

發展心理學認為，孩子大概在2歲左右進入“第一反抗期”，開始有“我”的意識，通過大膽的探索來理解和融入世界。

這個時期的小孩頗有“熊孩子”的氣勢，經常任性、哭鬧。

3歲以前的兒童，左腦未發育完善，右腦占據主導地位，他們還沒有掌握用邏輯和語言來表達感受的能力，所以，大道理對他們來說還不存在。

與這個年齡段的孩子溝通時，語言要明确清晰。

• 溝通策略

1. 用語言幫助孩子表達他想表達的事情

2歲的孩子語言表達能力很有限，想要什麼、想做什麼有時候無法精确表達，才會表現出着急、生氣。

這個時候，比起花心思哄他，我們應該用語言替他表達出想法：

“你是不是想要這個皮球？”

“你是不是想讓媽媽和你一起玩這個？”

孩子同意了，就表示你的理解對了，情緒也就消失不見。

2. 不要經常使用會招緻反對的問句，讓孩子自己做選擇

想讓2歲左右的小孩子合作，建議大家不要經常使用會招緻反對的疑問句，比如你問孩子“寶寶現在來洗澡，好不好?”

孩子隻能用「好」和「不好」來回答，大部分的小孩都果斷選擇了後者。

孩子喜歡說“不”，那就想方設法讓他有說“不”的機會，例如給孩子有限的選擇，讓孩子覺得自己有自主選擇的權利。

“寶寶，你要喝牛奶嗎？”

換成：

“寶寶，你要用吸管喝水，還是要用你的老虎水杯喝水？”

孩子一聽：我可以自己做主了，拒絕的想法可能就消失了。

3. 偶爾可以借助激将法、反話法

孩子處于Terrible Two時期，父母的溝通方法要靈活，可以根據孩子的心理特點來。

叛逆期的寶寶，大部分都有着競争的心态，孩子玩玩具，不願意睡覺時，我們可以這樣做：

“我們和爸爸比一比，看誰第一個到床上？”

或者偶爾故意說反話，也可以起到事半功倍的效果：

“寶寶，你不要洗手啊！”

孩子連忙回答：“我就要洗手。”說完馬上跑去衛生間。

不要小瞧這種套路，對孩子很管用。

當然，随着孩子年齡增長這些溝通方式也要做出相應的改變。

第二個叛逆期：

7—9歲——兒童叛逆期

• 叛逆特點

特點1：頂嘴。特别愛和父母争對錯，如果說兩三歲的孩子口頭禅是“我不”，那麼這個時期的孩子便是“我憑什麼？”

特點2：做什麼事情都有他的理由，即使做錯事情也會找各種借口；

特點3：有磨蹭、拖拉的壞習慣，而且越催越慢，屢教不改；

特點4：讨厭被當成小孩，自尊心特别強，愛面子，接受不了批評。

中國有句老話：“七歲八歲狗都嫌。”

這個時期的孩子，迎來自我意識的第二次高速發展階段，經常跟父母唱反調，來反抗父母設定的種種規則。

由于幼兒園生活向小學生活過渡，造成孩子學習難度提升，人際交往也越來越複雜，從而出現一些心情晴雨不定等不适應情況。

他們告别了幼兒的幼稚，成為“小大人”，對話語權的呼聲更強了，與這個時期的小孩溝通，父母要更加耐心一點。

• 溝通策略

1. 避免總是大喊大叫

一位媽媽曾經抱怨說，孩子上了小學之後，親子關系就開始發生變化，每天因為作業、洗澡、玩手機、睡覺等問題吼他無數次。

7、8歲的孩子處于父母還能用“武力鎮壓”的階段，大多數父母因為缺少耐心，選擇了用怒火來“鎮壓”孩子的叛逆心理，最終變成“非暴力不合作”的親子溝通模式。

然而，長期的吼叫讓一些孩子越來越沉默，表面上看是被罵服了，其實内心要麼千瘡百孔，要麼積攢着憤怒在未來某一刻爆發；

還有些孩子就是硬碰硬，你大聲，他比你更加大聲，甚至越長大越失控。

心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”，意思是我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：7％來自說的内容，38％來自語音、語調，55％來自肢體語言。

換句話說，當我們用吼叫跟孩子溝通時，他真正能聽到的，隻有7%，而剩下的93%，他是在看你歇斯底裡的表情和不耐煩的态度。

他沒有在受教育，他隻是在感受憤怒與恐懼。

所以面對一個叛逆的小孩，父母首先要放棄用怒火對孩子進行約束。

你以為戰勝了孩子，其實已經失去了孩子的愛與信任。

2. 少用否定語言，多用正面鼓勵

與叛逆的孩子溝通， 我們要明确目的：我們不是要和他争個輸赢，而是要赢得他的合作。

在溝通時，盡量避免一些否定語言或者催促、責罵，多用正面話語來換取孩子的合作。

在《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》一書中，作者就給出了很多可參考的方法。

比如描述你所看到的：

反例：“你真不負責，總是把水龍頭打開又忘記關掉，你想發大水啊！”

正确表達：“孩子，浴缸裡的水快溢出來了！”

或者給簡單的提示：

反例：“你從來都不會幫我幹點家務活。”

正确表達：“我現在需要有人幫我收拾一下餐桌。”

再或者說出你的感受，不要評價孩子的個性和品格：

反例：“你真是沒有禮貌！總是打斷我說話！”

正确表達：“如果我的話還沒說完就被人打斷，我會覺得不高興。”

我們教育孩子時，可以把一些負面的語言，換成簡單、積極的話語。

當你抱着合作的心态，你和孩子之間就有了共同的目的，很多不必要的矛盾和争吵就會消失。

3. 發現孩子頂嘴，提醒孩子改變說話語氣的同時，父母也要改變

綜藝節目《放學後》的一期中，一位媽媽說：

“我們家的麻煩在于孩子老愛頂嘴，有時候和爸爸兩個人都被孩子氣得啞口無言！”

節目裡，爸爸教孩子拉小提琴，拿着筆指着孩子挑毛病，最後孩子也不耐煩了，爸爸說一句，孩子回怼一句：

“你吃槍藥了？

你吃槍藥了呀？

你再給我頂句嘴！

你再給我頂句嘴呀！”

在家庭會議中，小孩毫不客氣地道出了自己為什麼總是“頂嘴”：

“我覺得你們不對，才會怼你們。”

這句話對父母是一種提醒。

我們總認為孩子頂嘴，是一種難以忍受的行為，其實這是對父母教育方法的“質疑”，是孩子在暗示父母：你們需要改變說話的方式了。

孩子在7到9歲出現的叛逆，很多時候是對父母無聲的反抗，也許是反抗你過于粗暴的态度，也許是反抗你對他諸多的限制。

所以如果你不想讓孩子頂嘴，就要先接受他的“質疑”，嘗試傾聽他的想法，并做出調整，頂嘴就不會成為問題。

第三個叛逆期：

12歲之後——青春叛逆期

• 叛逆特點

特點1：重視形象，關心自己的穿着和發型，一些孩子甚至會因為剪頭發的事情與大人發生沖突；

特點2：看重個人隐私，渴望有獨處的空間與時間；很宅，不愛跟着父母出門；

特點3：敏感，對父母的話越來越少，經常跟父母吵架、發脾氣或冷戰，對家庭的事情也漠不關心；

特點4：同伴關系逐漸占據重要地位，身邊的朋友流行什麼，孩子也會去做什麼；對手機、電腦依賴性變強。

如果三個叛逆期，按照解決難度排名，那麼青春期的叛逆，絕對是最令家長頭疼的。

父母在早期教育中不當教養方式的影響會在這個時期顯現，為親子之間的溝通增加阻力。

所以，面對青春期的叛逆，最重要的是父母要及時調整角色。

• 溝通策略

1. 改變以往居高臨下的溝通模式，把“說”變為“聽”

人們常說：“好的教育，要和孩子做朋友。”

什麼時候做？

其實就是應該在青春期做。

孩子小時候，你可以打，可以罵，用盡父母的權威去命令他去做這做那，不得不承認，這是有效果的。

但當孩子到了青春期，你會發現你打不哭他，吓不到他，罵不動他，他總是低着頭不說話。

很多家庭的矛盾為什麼在這個時期集中爆發，就是因為父母沒有及時調整角色。

父母的教養方式應該是随着孩子年齡變化而變化，這是一個由嚴到松的過程，也就是說到了青春期，意味着就要徹底放棄那種“我是你父母，你就應該聽我的”的溝通模式。

有人曾經簡單粗暴地概括與青春期孩子溝通的要訣——閉嘴。

意思是父母要不加批判地傾聽孩子的話，少一點指責和批評。

用認同去敲開孩子的心門，安靜用心地傾聽，讓孩子知道：你是站在他一邊的，你是可以依靠的。

在接納孩子感受的基礎上，再來給予建議。

孩子在青春期與父母還有話可說，就是一種勝利。

2. 珍視青春期孩子所珍視的事物，融入他們的世界

青春期的大孩子，世界大了，愛好也廣泛起來。

很多父母習慣将孩子喜歡的事物視如草芥，但對于生理、心理正在發生巨大變化的青春期孩子眼中，那些興趣愛好可能是内心深處唯一的慰藉。

《少年說》裡有個男孩喜歡打籃球，但是父親卻總是覺得這會影響學習，男孩對此十分無奈：

“我每次回家打球，也沒有打一下午，也就兩三個小時。

每次打球，是我整個學生階段最快樂的時間。

打球都是跟同學一起，大家有說有笑。

你知道我在家裡和學校有多壓抑嗎？”

孩子在青春期所珍視的東西，我們要試着去理解和支持。

不要怕孩子的興趣愛好會影響學習和生活，隻要是在安全、合理的範圍内，把握好度，一般不會成為問題。

身邊有位朋友，兒子讀高二，特别愛看小說，甚至超過了對電子遊戲的喜愛。

朋友從來不會阻止孩子看書，唯一的要求是不要帶到學校裡。

孩子生日的時候，她還送了一套孩子念了很久的書。

因為媽媽的理解，兒子也願意聽從她的建議。

看小說這件事沒有影響到孩子的學習，更沒有引發親子大戰。

青春期的孩子，雖然臉上寫着拒絕，其實内心渴望尊重和認可。

當他感受到自己是被理解的，父母也尊重他所珍視的事物，合作就變成了一件自然而然的事。

3. 不要總在孩子面前急于證明自己有多麼正确

青春期孩子的父母最容易陷入的誤區是：

不管孩子處于什麼處境，總是習慣灌輸道理，先否定孩子的感受，再舉出一堆道理說服他。

比方說，有的孩子鼓起勇氣對家長說起心事：“新來的老師上課很無聊。”

家長：

“哪裡有那麼多有意思的課？我們以前都是這樣過來的，你看班上其他同學像你這麼挑剔了嗎？”

任何溝通，隻要到了說教這一步，對話欲望就會消失掉一半。

的确，半大個孩子，他們的想法往往沖動且缺乏深思，大人的批評和建議在正确性上是無可挑剔的。

然而，青春期的孩子開始有自己的道理、主見，他非常不喜歡被你的道理打敗，他們的情緒波動也比較大，過多的大道理特别容易引起孩子的反感。

怎麼做呢？

第一，你要順着孩子的話說，不要輕易反駁孩子，你可以重複或者描述孩子的感受；

第二，多詢問孩子細節，讓孩子主導話題；

第三，不說教，隻談心，隻在孩子需要的時候給建議。

正如中國教育學會理事王占郡指出：

“對青春期的孩子來說，誰做主很重要，我的錯勝過你的對。”

與青春期孩子溝通，道理不是最重要的，态度才是。

來源：男孩派

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