一個孩子是自卑還是自信，很多時候都取決于大人的行為。

肯定、鼓勵、支持孩子，幫助他們找到自己的閃光點，才是我們為人父母一生應該為之奮鬥的事業。

作者 | 可樂媽

第一次意識到兒子姜皓有些自卑，是在他上小學四年級的時候。

當時，學校舉辦了一次詩朗誦活動。

我每天下班回家，都能聽見兒子在房間裡小聲地練習。

可結果，到了要報名的時候，兒子卻退縮了，說什麼都不願參加。

我找到兒子的班主任，想替他直接把名字報上去。

但班主任卻建議我，讓孩子自己決定。

随後，她委婉地對我說：

“姜皓的語文成績确實不錯，隻不過，據我觀察這孩子實在太内向了，平日裡說話聲音小小的，也不敢跟人對視。

而詩朗誦活動往往又需要孩子膽子大一些、自信一些。

如果姜皓自己還沒戰勝自卑心就被咱們硬逼着上台，恐怕也不是一件好事。”

老師的話，讓我心頭一沉。

一直以來，我都為兒子的安靜乖巧而暗自得意。

當周圍的朋友抱怨自家孩子“人來瘋”、愛頂嘴的時候，我從來沒有過類似的煩惱。

家裡來了客人，兒子就窩在自己的房間裡做作業、畫畫，等對方要離開了，兒子才小聲地說上一句“叔叔/阿姨再見”。

不小心犯了錯，我還沒開口批評他，他的頭就已經埋得很低了。

以前，我以為是兒子天生性格如此。

聽了老師的話，我才隐隐意識到：

或許這一切，都是因為兒子不夠自信，甚至還有點自卑。

想到這裡，我決定找機會跟兒子好好聊一聊。

可我一回家，卻發現氣氛有些不對：

本該坐在電視機前看動畫片的兒子，此刻正眼圈紅紅的坐在沙發上。

而婆婆，則滿臉嚴肅地坐在另一側。

原來，當婆婆得知兒子沒去報名後，立馬急眼了：

“一個小小的詩朗誦就怕成這樣，像什麼話？

明天你就給我去找老師，讓她把你的名字加上，别總那副三腳踹不出一個屁的模樣，學學跟你一起玩的周遊，瞧人家多大方！”

兒子一聽要去找老師，頓時頭搖得像個撥浪鼓，連連表示：

“我不行，我真的做不到。”

婆婆來了脾氣，質問他：

“你都沒嘗試，怎麼就知道自己不行了？”

說罷，強迫他必須報名，不然從今天起别想再看動畫片。

可兒子卻消極地答道：

“反正我什麼都做不好，就算報名了也拿不到好名次，還會被同學笑話。”

就這樣，他甯願不看喜歡的動畫片，也不肯參加比賽。

沒辦法，我隻得打了個圓場，将兒子領回了卧室。

在關上門的那一刻，兒子的淚水一下子決堤了，他哽咽道：

“媽媽，别逼我了，不行就是不行。我跟周遊不一樣，天生就上不了台面。”

看着兒子垂頭喪氣的模樣，我震驚不已：

沒想到在老師家長眼中聽話乖巧的兒子，居然對自己的評價這麼低。

第二天是周末，我照例喊兒子起床。

兒子半天沒動靜，直到我掀開他的被子，才發現蜷縮成一團的兒子滿頭大汗，整個人都在發抖。

我趕忙去摸他的額頭，問他是不是哪裡不舒服。

結果，兒子卻躲開了我的手，再次用被子将自己罩住。

沒一會兒，被子裡就傳來兒子壓抑的哭聲。

我沒說話，坐在一旁靜靜等兒子發洩完，帶他出門去了一趟植物園。

或許是到了自己喜歡的地方，兒子漸漸放松了下來。

他問我：“媽媽，你是不是也覺得我很沒出息？”

我有些不解，問他為什麼會這麼說自己。

兒子低着頭，告訴我是奶奶說的。

奶奶經常說他成績不如班上的誰誰好，性格不如誰誰開朗，更不像他的好朋友周遊那樣有特長，能當小主持人。

兒子的一番話，在我的内心掀起了巨大的波浪。

由于各種原因，孩子爸爸常年駐紮在外地，我的工作也是早出晚歸。

為了更好地照顧兒子，我和兒子便一直住在公婆家。

然而，大部分時間裡，還是由老人負責接送孩子、管理孩子的生活和學習。尤其是婆婆，由于她退休前就是中學教師，兒子的教育主要由她負責：

從端碗的姿勢，到寫字的筆劃順序，婆婆都會反複糾正、教導兒子。

有一回，兒子随口問婆婆：

“為什麼您總是皺着眉？我看别的奶奶都是笑呵呵的。”

誰知，婆婆卻狠狠瞪了他一眼：

“要是你能像你爸小時候一樣學習好、當班長，樣樣都拔尖兒，我自然眉開眼笑，但你看看你……”

那一刻，兒子沉默了。

奶奶的否定，讓他覺得自己是如此一無是處。

還有一次期末考試，兒子考了第二名，作文還得了滿分。

可當他興沖沖拿着試卷給婆婆看的時候，婆婆卻輕蔑地說：

“才第二名有什麼可嘚瑟的，瞎貓碰上死耗子罷了。”

說實話，要論心疼兒子，我都要排在婆婆後面。

但一直以來的職業習慣，卻讓她在教育兒子的過程中，不自覺地使用着打擊式教育：

因為生怕孩子因一時的好成績而驕傲，所以婆婆總用比較、嘲諷的方式貶低、打壓兒子。

卻未曾意識到，這些殘酷的話語，早已成了萦繞在兒子頭頂的詛咒：

久而久之，兒子真的越來越怯弱，越來越自卑。

甚至逐漸認定自己什麼都不行。

那段時間，一看到那種張揚樂觀的男孩子，我就忍不住心頭一酸。

特别是有一回，閨蜜聊起了她兒子，說她家孩子的口頭禅就是“天生我材必有用”。

她還自嘲道：

“是不是男孩子都這樣？

即便各方面都很普通，但就是非常自信，簡直是傳說中的‘普信男’。”

當時，我一句話也說不出來，甚至覺得她在凡爾賽。

随即，就陷入了深深的焦慮：

我的兒子明明有很多優點，卻因為大人不恰當的教育，深深陷入了自我懷疑和自我否定的泥沼。

我這個當媽的，到底該怎麼做，才能拯救他呢？

思來想去，為了幫助兒子擺脫自卑，我決定開始自我學習。

在這個過程中，我學到了一個心理學名詞：

自證預言。

大人的貶低和挑剔，會給孩子帶來消極的心理暗示。

而孩子，也會在不知不覺中，相信父母對自己的負面評價，并“努力”讓這些極其糟糕的評價變為現實。

就像哲學家詹姆斯說的：

“人性的本質是渴望欣賞，孩子尤其如此。

欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形。”

如果家長總是貶低孩子、否定孩子，不僅不會讓孩子“知恥而後勇”。

反而會導緻孩子活在自卑的陰影裡，認為自己就是不行、差勁，從而失去了努力變好的動力。

了解了這一點後，我做了一個周圍人都不贊同的決定：

我辭去了那份“996”的工作。

盡管奮鬥這些年，我已經成為公司的中層管理，擁有了近30萬的年薪。

可一想到我是用一個母親在兒子成長過程中的缺席，換來的職位和薪水，我又覺得自己所得到的跟失去的東西相比，是那麼不值一提。

辭職後，我開始每天接兒子上下學、給他輔導功課，并找各種理由表揚他：

“今天早上，寶貝一點也沒磨蹭，很有時間概念哦。”

“你作文裡‘功不唐捐’這個詞用得很恰當，我兒子真聰明，學到的新詞一下子就知道怎麼用了。”

一開始，兒子聽到我的誇獎，總會下意識地反駁，并找出自己做得不好的地方。

直到兩個月後，兒子才開始心安理得接受我的“彩虹屁”。

随後，我又趁熱打鐵，做了另一件事：

我帶着兒子搬出了公婆家，轉而租下一套位于郊區、帶一個小院子的房子。

兒子歡天喜地，婆婆卻火冒三丈：

“你們夫妻倆要麼不管孩子，要麼就是瞎搗亂，到底想幹什麼？”

我說：

“皓皓喜歡昆蟲、植物，我想給他提供一個能種花、養蟲子的環境，讓他高興點。”

婆婆的表情依舊不好看。

但兒子卻笑了，看向我的眼睛裡閃着亮晶晶的東西。

大概過了半年左右，兒子的變化就超出了我的預期。

盡管在學校裡，兒子依舊有些腼腆，但跟以前相比已經進步了很多：

期中的時候，他競選了一次語文課代表；

上課時，他開始主動舉手發言了；

甚至當婆婆說他不如小夥伴周遊時，兒子沒有像往常那樣一言不發，而是俏皮地說：

“周遊是陽光型男，我是深度美男，大家走的路線不一樣啦！”

我的兒子，不再一口咬定自己“沒出息”、“上不了台面”，而是學着發現自己身上的優點和長處，并真的越變越好。

回憶了下兒子從膽怯自卑到充滿自信的過程，我發現主要得益于三條黃金治愈法則：

• 羅森塔爾效應

如果你給予孩子的，是正面的肯定和期待，那麼孩子就會不知不覺朝着你希望的方向努力。

簡而言之，好孩子都是誇出來的。

在誇的時候，别忘了以下幾點：

1. 誇獎孩子時，要具體有細節，比如：“今天的作業寫得很認真，真不錯。”

2. 誇孩子的進步，及時肯定他，比如：“聽老師說你最近經常舉手回答問題，進步了很多哦。”

3. 多誇孩子的态度和努力，比如：“盡管這道題很難，但你一直沒有放棄。”

• 仰巴腳效應

通過一段時間的觀察，我發現兒子很在意别人的評價，特别害怕出醜、被嘲笑。

于是，我給他講了一個故事：

從前，有三位演講者依次演講。

第一位語言流暢、舉止大方，表現得幾乎完美無缺；

第二位說話斷斷續續，神情也有點拘束；

第三位和第一位一樣大方，但在演講的過程中，他卻不小心碰倒了桌上的水杯。

講完後，我問兒子：“你猜現場的觀衆最喜歡哪一位演講者？”

兒子不假思索地說：“肯定是第一位啊。”

我卻搖了搖頭，事實上，大多數人喜歡的都是第三位演講者。

因為人們覺得太過完美的人要麼高高在上不好親近，要麼使自己相形見绌，而那些會犯錯的人反而更加可愛，這就是“仰八腳效應”。

兒子聽完後，若有所思。

第二天接兒子放學時，他興奮地朝我跑來，邊跑邊喊：

“媽媽，我當上語文課代表啦！

競選的時候，我一直想着你給我講的故事，告訴自己，出醜也沒關系，居然真的不緊張啦！”

這時候，我才發現兒子也有如此神采飛揚的那一面。

為人父母者，還有什麼比看見孩子的成長和光芒，更幸福的事情呢？

• 瓦拉赫效應

即“每個人都有屬于自己的長處，隻要找準自己的舞台，就能發揮潛能，取得驚人的成就。”

兒子喜歡觀察昆蟲、植物，我就給他買來各種相關的書籍、跟他一起做關于顯微鏡的功課、陪他一起給植物澆水……

前段時間，課外活動上。

老師邀請兒子做“小助教”，帶大家認識校園裡的植物，兒子侃侃而談的樣子赢得了所有同學的掌聲。

現在，兒子每天最快樂的事情就是寫完作業後，打理自己的“小花園”。

他說：

“媽媽，以後我一定要好好學習。

長大後做一名超級博學的植物學家，比‘無窮小亮’（著名科普博主）還厲害的那種！”

那一刻，望着兒子信心十足的樣子，我欣慰地笑了。

前幾天，幾個朋友開玩笑地和我算了一筆賬：

這短短半年來，我辭職、租房、買顯微鏡等設備……林林總總加起來，差不多30多萬。

閨蜜笑着問我：

“這些錢給你兒子留着交首付它不香嗎？

孩子的自信能值這麼多錢嗎？”

我擺擺手，說：

“為了世間多一個‘普信男’，花再多錢也無所謂。”

但其實，我是這樣想的：

作為父母，我們注定沒辦法陪孩子走完一輩子。

所以唯一能做的，就是看見孩子的進步，鼓勵孩子邁出嘗試的腳步，最終，讓孩子找到屬于自己的舞台。

把自信和樂觀變成身上的盔甲，手裡的武器，從而打敗生命中的大大小小的難題。

這才是為人父母最高明的投資。

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